¿Sueles empezar a tomar malas decisiones a propósito en un momento determinado de la relación?
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Tal vez comiences a alejar a tu pareja en el momento en que sientes que te estás acercando.
Sea lo que sea, la mayoría de nosotros hemos saboteado una relación en algún momento.
No es la decisión más saludable, y sea lo que pretendías o no, puede interrumpir la relación y causar algunos problemas graves.
Repasemos por qué saboteas las relaciones, las señales a las que debes prestar atención y cómo seguir adelante con este comportamiento, ¡y también cómo mantener a tu pareja al tanto, por supuesto!
¿Por qué saboteas tus relaciones?
No hay una sola razón por la que la gente sabotee las relaciones, pero aquí hay algunas posibles explicaciones que vale la pena explorar si no sabe por qué lo hace.
1. Tienes baja autoestima.
Si realmente no te agradas a ti mismo, y mucho menos te amas, podrías preguntarte cómo y por qué alguien más podría amarte.
Puedes cree que no eres lo suficientemente bueno para ellos y convéncete de que no están contigo por las razones correctas. Puedes decirte a ti mismo que son solo usándote hasta que llegue alguien mejor, por ejemplo.
Y así, debido a que se convence a sí mismo de que la relación está condenada al fracaso, decide acelerar la eventual ruptura mostrando algunos de los signos a continuación.
2. Ha sido rechazado en el pasado.
Si ha experimentado una angustia en el pasado, probablemente esté aterrorizado de ser rechazado nuevamente.
Esta es una forma de problema de abandono y te envía al modo de defensa desde el principio. Puede comenzar a levantar muros o alejar a las personas antes de que puedan lastimarlo.
Cuando las cosas empiecen a ponerse serias, puede entrar en pánico y preocuparse de que todo terminará y volverá a tener el corazón roto. Los alejas para que, si las cosas terminan, sea porque usted decidió que deberían hacerlo, y no porque otra persona lo haya rechazado nuevamente.
Es posible que su rechazo pasado tampoco haya sido una relación romántica. Quizás uno o ambos de tus padres te trataron mal, no te demostraron el amor que necesita un niño o estuvieron ausentes durante toda o parte de tu infancia. Esto puede tener un gran impacto en la forma en que aborda las relaciones en su vida adulta.
3. Tú miedo a la intimidad .
Es posible que no haya tenido una relación seria antes, o puede que haya tenido una infancia complicada o algunos problemas de intimidad con sus parejas anteriores por cualquier motivo.
Si no está seguro de cómo lidiar con el afecto y el amor, es posible que lo rechace.
Eso podría significar que alejas a tu pareja, buscas peleas sin ningún motivo, o simplemente la excluyes por completo y, esencialmente, evitas que te muestren atención o afecto porque no sabes cómo confiar en ello o procesarlo.
4. usted compromiso de miedo .
Por el motivo que sea, la idea de comprometerse con alguien durante mucho tiempo, posible de por vida, te aterroriza.
Se siente claustrofóbico cuando una relación llega a cierto punto, tal vez cuando se mudan juntos. Te sientes como si tuvieras te perdiste en la relación , con su independencia e identidad arrebatadas.
Y así, te defiendes y te alejas de tu pareja para conseguir algo de espacio. En última instancia, saboteas las cosas porque el compromiso genuino y amoroso es solo un paso demasiado lejos para ti.
5. Has crecido con el drama como norma.
No todas las infancias están llenas de amor y estabilidad. Si el tuyo estaba, en cambio, lleno de conflicto y drama, es posible que hayas tenido que involucrarte en ese drama para obtener la atención que querías.
Después de todo, si no se recibe atención positiva, a veces será necesaria la atención negativa.
Ahora, en sus relaciones como adulto, es posible que aún busque atención negativa de su pareja porque eso es todo lo que sabe.
Y entonces arremetes, inicias peleas y provocas drama porque así es como crees que son la vida y las relaciones. Pero esto, en última instancia, corre el riesgo de dañar esas relaciones sin posibilidad de reparación.
6. Podría ser su instinto tratando de advertirle.
Nunca subestimes el poder de tus instintos ! A veces, sabemos que las cosas no van del todo bien en nuestra relación, pero seguimos adelante de todos modos.
Eso podría deberse a que amamos a la persona a pesar de saber que la relación no es saludable, o puede ser porque tenemos miedo de estar solos o no queremos terminar las cosas por alguna razón.
¡A veces actuamos y saboteamos cosas porque nuestras mentes subconscientes están tratando ferozmente de encontrar una salida!
Si no estamos listos o dispuestos a terminar las cosas conscientemente, nuestro subconsciente nos hará actuar de una manera que probablemente terminará la relación por nosotros.
10 señales de que estás saboteando tus relaciones.
Ahora que hemos establecido las razones principales por las que podrías sabotear una relación, exploremos las señales de que definitivamente lo eres.
1. Escoges peleas tontas.
¡Puede que estés tan frustrado o ansioso que termines peleando por nada! Esto puede convertirse rápidamente en un hábito regular y es su forma (injusta) de dejar que su pareja se estrese.
2. Los excluye.
Puede ignorarlos, tardar más en volver a hablar con ellos o evitar la intimidad física con ellos. Sea lo que sea, si pones muros para mantenerlos fuera, estás saboteando tu relación con ellos.
3. Intentas ponerlos celosos.
Si estás chateando con un ex o coqueteando con alguien cuando sabes que incomodará a tu pareja, existe una gran posibilidad de que lo hagas para dañar subconscientemente tu relación con ellos.
4. Les engañas.
¿Qué manera más fácil de terminar una relación que engañando a tu pareja? Ya sea que tengas miedo de que te engañen primero o que no estés listo para comprometerte, ¡acostarte con otra persona es una forma segura de arruinar las cosas!
5. Los menosprecias.
Algunas personas sabotean su relación haciendo que su pareja se sienta mal consigo misma. Este es un juego de poder tóxico y nocivo para la salud y es muy injusto para la otra persona. Puede insultarlos, hacer bromas sobre ellos o sugerir que no son lo suficientemente buenos para usted.
6. Encuentra razones / excusas para irse.
Si desea sabotear su relación, puede inventar razones por las que no funciona, mintiéndose a sí mismo (ya los demás) para que sea 'más fácil' levantarse e irse, ¡incluso si nada de eso es cierto!
7. Terminas las cosas con regularidad.
Quizás eres constantemente dentro y fuera con tu pareja - te gusta mantenerlos adivinando, recordarles quién es el jefe y hacer que cuestionen tu relación todo el tiempo. Una vez más, ¡este es un comportamiento tóxico!
8. Te niegas a comprometerte.
Si cancela las citas, se niega a conocer a su familia y regularmente evita cualquier tipo de compromiso, está dañando su relación, ya sea a sabiendas o no.
9. Los enciendes con gas.
Una vez más, ¡esto es muy tóxico! El gaslighting consiste esencialmente en hacer que alguien se cuestione lo que siente. Puede que te digan que has herido sus sentimientos, y tú lo descartarás y les dirás que están equivocados y que todo es culpa suya.
10. Siempre estás saliendo.
Si nunca ha estado en una relación a largo plazo antes y tiende a tener citas en serie, ¡podría ser porque tiene el hábito de sabotear cada conexión emocional que hace!
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Cómo dejar de sabotear tus relaciones.
Al igual que con todo el crecimiento personal y el cambio, el primer paso es darse cuenta de lo que está haciendo.
Si ha llegado tan lejos en el artículo, existe una gran posibilidad de que haya reconocido que está saboteando sus relaciones.
Ahora, veamos los tres pasos principales que puede seguir para avanzar.
1. Analice sus sentimientos.
Considerar por qué haces estas cosas. Explore si esto es un hábito o una excepción. Piense en cómo hace sentir a otras personas también.
La autoconciencia es clave para cambiar cualquier tipo de comportamiento, por lo que es importante comprender de dónde proviene esta tendencia.
Hemos enumerado algunas causas comunes para sabotear las relaciones arriba, pero piense cuáles podrían ser las suyas.
Charle con un amigo cercano en quien confíe y pídale su opinión. Es posible que recuerden algo que usted no recuerda, como la persona que lo rechazó cuando era más joven, o que lo acosaron por su apariencia, o incluso una discusión desordenada que sus padres tuvieron una vez.
Cosas aparentemente pequeñas como esta pueden quedarse en nuestras mentes y crear 'narrativas' o ciclos de pensamiento que luego interiorizamos como 'verdades'.
Empezamos a creer estas cosas y vivimos nuestras vidas en consecuencia:
¿Por qué me siento así por él?
'Mi pareja actual me rechazará porque siempre me rechazan'.
'Nadie me encuentra atractivo, así que debería herirlos antes de que me digan que soy feo'.
'Si mis padres no pueden tener una relación feliz y saludable, ¡yo nunca podré tener una!'
¿Ves con qué facilidad esos pequeños desencadenantes pueden convertirse en valores por los que vivimos?
2. Habla con tu pareja.
Esto probablemente suene aterrador, especialmente si ha identificado algunos comportamientos injustos que les ha mostrado.
Si te has dado cuenta de que los alejas o los insultas, ¡es normal que te sientas muy culpable! Lo más importante es que se ha dado cuenta de esto y está ansioso por hacer un cambio.
Habla con tu pareja y reconoce que ciertos aspectos de tu comportamiento han sido inaceptables. Es importante no poner excusas para esto; si los lastimaste, ellos deben saber que lo lamentas y que no lo volverá a hacer.
Puede tener una conversación por separado sobre por qué ha actuado de esta manera, que analizaremos con más detalle a continuación. Por ahora, hágales saber que está al tanto de sus acciones, que no está excusando su comportamiento y que lo lamenta de verdad.
3. Busque ayuda profesional.
Recomendamos hablar con un especialista en esta área si puede. Sabemos que la terapia no está disponible para todos, pero vale la pena.
Hay formas de hacerlo por teléfono si no puede hacerlo en persona.
Puede ser útil tener a alguien que pueda ver su situación de manera objetiva y ayudarlo a superar sus sentimientos y miedos. ¡Y a veces necesitas que alguien critique tu comportamiento de una manera que las personas que te aman quizás no quieran o no se sientan capaces de hacerlo!
Cómo hablar con tu pareja.
¡Bien, esto es lo más importante! No es una buena conversación, pero esa es la mitad de la razón por la que es tan importante.
Una vez que haya reconocido y se haya disculpado por cómo ha actuado, puede comenzar a encontrar un camino a seguir con ellos, si ha decidido que la relación es en realidad algo que quieres!
Puede que te hayas dado cuenta, por supuesto, de que lo estás saboteando porque inconscientemente quieres salir de él. En cuyo caso, es mejor terminar las cosas ahora.
Si te vas a quedar, debes comunicarte honestamente con tu pareja sobre el origen de estos comportamientos.
Si es porque eres miedo al rechazo , pueden tomar medidas juntos para asegurarse de ambas cosas sentirse cómodo y seguro en la relación.
Ambos pueden comprometerse a abrirse más, a forjar una relación más de confianza y a comunicarse continuamente para asegurarse de que estén felices y cómodos con cómo están las cosas.
Esta conversación también ofrece una gran oportunidad para discutir sus acciones. Vale la pena hacerles saber que, si bien todavía está trabajando para comprender y adaptar sus comportamientos, es posible que haga algunas cosas que no le salgan bien.
Es importante que sepan esto por varias razones ...
En primer lugar, para que puedan tomar una decisión sobre si quieren o no permanecer en la relación y potencialmente tener que soportar algún trato injusto.
En segundo lugar, para que comprendan lo que está sucediendo y puedan trabajar con usted para ayudarlo a detenerse.
Y en tercer lugar, para que sepan que esto no se trata de ellos, no es personal y no es indicativo de su relación con ellos.
Esto les permite tomar una decisión informada y es una forma honesta de compartir cómo se siente acerca de su relación.
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Es posible que decidan que no están dispuestos a sacrificar ciertas cosas mientras esperan a que usted resuelva todo.
Es posible que no quieran arriesgarse a que los engañe de nuevo, por ejemplo, o pueden sentir que valen más y desear a alguien que esté dispuesto a aceptarlos como son.
Esto es justo y depende de ellos, y solo de ellos, tomar esa decisión. No puede intentar obligarlos a quedarse o manipular sus sentimientos.
Si deciden quedarse, es posible que ahora se den cuenta de que usted puede hacer cosas que no quiere decir, ¡pero eso no significa que el trabajo duro haya terminado! Aún necesita encontrar una manera de trabajar hacia una relación más saludable y feliz, con ellos y consigo mismo.
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