¿Alguna vez has tenido un momento de “deja vu” en una relación?
Algo sucederá y parecerá que has bailado estos pasos antes, casi en el mismo escenario.
Lo más probable es que sea así.
Esto tampoco es solo para las relaciones románticas. Es posible que haya descubierto que ha enfrentado repetidamente el mismo tipo de problemas en amistades o con compañeros de casa, una y otra vez.
Entonces, ¿por qué pasa ésto?
En términos más simples, somos propensos a repetir patrones de relación poco saludables, ya sea que seamos conscientes de que lo estamos haciendo o no.
Como tal, terminamos en un patrón de espera del que necesitamos liberarnos a menos que queramos seguir girando en círculos para siempre.
Repetimos patrones con la esperanza de obtener un resultado diferente
¿Está familiarizado con la cita: 'La definición de locura es hacer lo mismo una y otra vez, pero esperando resultados diferentes'?
Albert Einstein tiene el mérito de haber dicho eso, pero independientemente de la autoría, el adagio suena cierto.
Los científicos repiten experimentos intencionalmente con la esperanza de lograr resultados consistentes para probar una hipótesis. Sin embargo, cuando se trata de relaciones interpersonales, podemos involuntariamente Repite nuestros patrones de comportamiento.
Muchos de nosotros tenemos zonas de confort en las que nos gusta revolcarnos, y aunque es posible que las hayamos superado durante mucho tiempo, volvemos a entrar en ellas porque son mucho más acogedoras que la gran y aterradora incógnita que trae el cambio.
Lamentablemente, esas zonas de confort no permiten que se produzca el crecimiento ...
Piense en ellos como cáscaras de huevo alrededor de los pajaritos. Esas conchas protegen y son seguras cuando los polluelos las necesitan, pero si no se liberan una vez que las superan, las conchas las atraparán dentro y las asfixiarán.
No queremos eso.
¿Por qué se repiten estos patrones?
En primer lugar, debemos observar dónde se encuentran estos patrones originado . Esto nos dará una mejor idea de cómo detenerlos.
Como ejemplo, imaginemos a alguien que creció con un padre narcisista que siempre los menospreciaba y nunca reconoció sus logros.
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Es más que probable que esa persona gravite hacia los narcisistas cuando se trata de citas, compañeros de casa o incluso amigos cercanos.
Están familiarizados con los patrones de comportamiento del narcisista y, en un nivel profundo, esperan que esta tiempo, esta la persona los verá por lo que son y los apreciará adecuadamente.
Sin embargo, rara vez funciona de esa manera.
La persona lesionada terminará siendo lastimada nuevamente por circunstancias similares e inevitablemente volverá a intentarlo con alguien nuevo. Como un nuevo narcisista encantador, esperando que esta tiempo, si simplemente hacen las cosas de manera un poco diferente y aman un poco más, esta la persona los amará.
Enjabonar, enjuagar, repetir.
Cómo romper este ciclo:
Si sientes que este es el tipo de situación que sigues repitiendo, debes ser realmente consciente de las decisiones que tomas y de las personas con las que interactúas.
¿Buscas la validación y el elogio de las personas que te rodean?
¿Son estas personas comprensivas y amables? ¿O crítico y crítico?
¿A quién estás tratando de demostrar tu valía?
¿Qué es lo que realmente quiere de esta situación?
¿Son estas personas realmente saludables para su crecimiento y bienestar personal?
¿Deseas honestamente a estas personas en tu vida, o simplemente estás buscando el reconocimiento que necesitas desesperadamente de ellos?
Haciendo que el Sr. o la Sra. Perfecto
Otra situación tóxica que algunas personas pueden seguir repitiendo es aquella en la que están tratando de crear la pareja de sus sueños.
Estas personas a menudo se sienten atraídas por un 'tipo' en particular y luego tratan de ajustar la personalidad, el comportamiento, etc. de su pareja para adaptarse mejor a sus preferencias.
Un ejemplo de esto sería alguien que se siente realmente atraído por una pareja que tiene rasgos faciales y tono de piel particulares. Una vez en la relación, harán sugerencias sobre cómo la pareja debe colorear y peinar su cabello. Tal vez adopte un pasatiempo determinado o cambie su estilo de ropa.
Básicamente, tratan a esta persona como una muñeca: una a la que pueden disfrazar y adaptar para ser la compañera que siempre han querido.
Situaciones como esta no solo son desalentadoras, son inquietantes.
La persona que está tratando de cambiar a la persona que dice amar realmente no tiene ningún interés en la persona con la que está.
Solo están tratando de llenar un vacío en forma de amante de ensueño en sus vidas, y se sentirán frustrados y decepcionados cuando su pareja no se doblegue a sus demandas.
Este socio podría muy bien ser la persona ideal para ellos, pero debido a que no se ven ni se comportan de cierta manera, romperán y pasarán al siguiente objetivo.
Cómo detener este ciclo:
Determina de dónde viene este anhelo en particular.
¿Estás intentando recrear a alguien que perdiste? ¿O te obsesionaste con un 'tipo' en particular cuando eras más joven y ahora estás decidido a manifestar eso en la realidad?
¿Realmente ha llegado a conocer socios anteriores? ¿O simplemente los ha visto como un medio para finalmente lograr su sueño?
¿Crees que este es un enfoque saludable para la asociación?
Éste puede requerir la ayuda de un terapeuta o consejero profesional. Las personas que intentan moldear a los demás para que sean lo que quieren que sean, pueden tener traumas profundamente arraigados que se resuelven mejor con la ayuda.
¿Cuándo debería una relación volverse exclusiva?
Sea amable y paciente consigo mismo, pero también reconozca que si realmente desea romper este ciclo, necesitará respaldo.
Aprenda a reconocer sus patrones
Si se encuentra pensando que siempre parece terminar en las mismas circunstancias de relación insalubres e insatisfactorias, tome ese diario útil y haga una lista.
Anote todo las cosas que sus parejas anteriores (o amigos, o compañeros de casa) tienen en común. Sea lo más detallado posible, desde los atributos físicos hasta las preferencias alimentarias, comportamientos, etc.
¿Hay rasgos que todas estas personas tienen en común?
¿Cómo fue tu relación con ellos? Por ejemplo, ¿qué actividades hacían juntos?
¿Eran similares los conflictos con ellos? Si es así, ¿qué los desencadenó?
¿Cómo lidiaron ustedes dos con el conflicto, ya sea juntos o como individuos?
Identifique los diversos problemas que tuvo con las relaciones, incluidos cómo te comportaste con ellos y cómo ellos a su vez se comportaron contigo.
Esto puede resultar incómodo, así que tenga pañuelos a mano si los necesita.
Por lo general, si una persona descubre que sigue repitiendo los mismos patrones de relación poco saludables, es porque, en algún nivel, eligen hacerlo .
Eso puede ser muy difícil de afrontar, e incluso más difícil de rectificar, pero reconocer nuestros propios roles en nuestras historias de vida es la única manera de lograr un cambio real.
Como tal, debemos hacernos las preguntas difíciles y responderlas con sinceridad.
¿De verdad quieres estar aquí?
Si está leyendo este artículo, es probable que se enfrente a una relación poco saludable.
Alternativamente, puede estar analizando situaciones pasadas con la esperanza de romper su patrón.
Si, de hecho, está en una relación que cree que puede no ser saludable para usted, entonces es mejor determinar si realmente quieres esta relación en absoluto.
Algunas personas no quieren estar en su situación actual, pero les resulta difícil tomar (o ceñirse a) una decisión al respecto.
cuando no encajas en ningún lado
Entonces, ¿qué tipo de relación quieres realmente?
¿Qué tipo de pareja quieres tener?
Y lo que es más importante, ¿qué tipo de socio quieres ser ?
Hágase preguntas muy difíciles sobre su (s) relación (es)
Sea muy claro sobre el tipo de relación que busca.
Si se trata de una pareja romántica, ¿desea tener compañía con un amigo íntimo? ¿O está buscando construir una asociación de por vida?
En los casos en los que esté cultivando una nueva amistad con alguien, determine sus zonas de confort y sus límites. Esto incluye cuánta información está dispuesto a compartir con la persona, cuánto tiempo quieren pasar juntos, etc.
Sea honesto consigo mismo en cuanto a lo que quiere de su relación en este momento en particular. No lo que la otra persona está exigiendo o manipulándote, ya sea a través de amables oberturas que parecen exigir reciprocidad o con viajes de culpa.
Continúe controlando consigo mismo y respétese lo suficiente para asegurarse de que lo que se está desarrollando es lo tú querer.
Al aclarar sus propias necesidades, prioridades y objetivos de vida, tendrá una mejor idea de la dirección en la que debe dirigirse.
Lo más probable es que esté en un código postal completamente diferente al que ha estado dando vueltas durante algún tiempo.
Empaca tus maletas, porque estás listo para hacer que suceda un cambio real.
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