Si tiene la edad suficiente para leer y escribir, ha recibido un tratamiento menos del deseado.
Te han engañado o te han mentido.
Te han plantado.
Le han hecho promesas que nunca se cumplieron.
Esto nos ha pasado a todos.
Algunos tipos de tratamiento son un solo evento. Una empresa que prometió telefonearle con respecto a una entrevista nunca lo hizo. Se acabó y nunca más tendrán la oportunidad de hacerlo. Estás avanzando.
Otros tipos de tratamiento son recurrentes. Nos suceden de forma regular. A menudo, el tratamiento proviene de las mismas personas. Una y otra vez.
Cuando la gente nos trata de esta manera, ¿qué podemos hacer al respecto?
Bueno, primero hablemos rápidamente ...
Cómo no responder cuando nos tratan mal
Hay varios enfoques que podemos adoptar para los malos tratos repetidos que no funcionan.
Éstos son algunos de ellos.
- Podemos repartir a los demás lo que ellos nos han repartido a nosotros.
- Podemos intentar hacerles pagar por lo que han hecho.
- Podemos tomar medidas para que sientan el dolor de su maltrato hacia nosotros.
- Podemos intentar 'superarlos'.
- Podemos utilizar la agresión pasiva.
Entonces, ¿por qué haríamos esto?
Sobre todo porque creemos que ese comportamiento recíproco les enseñará una lección.
Quizás creemos que potencialmente revertirá su comportamiento en el futuro. Que acabará con los malos tratos de una vez por todas.
Rara vez lo hace.
De hecho, no corrige el problema en absoluto. Incluso puede empeorarlo.
La gente generalmente no responde bien a las represalias. O recibir 'una lección'. O ser regañado por su comportamiento.
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Es más probable que se sientan amargados o resentidos por lo que has hecho.
Probablemente pensarán menos de ti. Y Su comportamiento se perderá en ellos porque se centrarán más en tu comportamiento .
Esto es contraproducente. Es cruel. Es cruel. Y no funciona muy bien.
Tiene que haber una mejor manera.
Hay.
La mejor manera es enseñarles amablemente lo que usted prefiere. O lo que no prefieras.
Sin regañarlos, sin reprenderlos, sin humillarlos ni criticarlos.
Pero simplemente enseñándoles una mejor manera.
¿Por qué funciona esto?
Enseñamos a las personas cómo tratarnos por la forma en que respondemos a la forma en que nos tratan.
Nuestra respuesta refuerza su comportamiento y aumenta la probabilidad de que se repita ...
… O nuestra respuesta disminuye la probabilidad de repetición.
Cuando se trata de personas, lo que se recompensa es lo que se hace. Y lo que se refuerza tiende a repetirse.
Sí, sé que esto suena un poco superficial y superficial. Pero es la forma en que los humanos están conectados.
Pero tiene mucho sentido.
¿Por qué alguien repetiría un comportamiento que no ofrece beneficios ni recompensas?
¿Por qué alguien continuaría haciendo algo que no proporciona ningún resultado tangible?
La respuesta corta es que no lo harán. A menos que aún no lo hayan descubierto.
Aunque cabe señalar que no todo el mundo se da cuenta. Y aunque es prácticamente un cliché, sigue siendo cierto que un signo de locura es hacer lo mismo una y otra vez mientras se esperan resultados diferentes.
La gente tiende a aprender de lo que observa
A pesar de algunas excepciones, la mayoría de las personas aprenden de lo que observan.
Están especialmente interesados en saber cómo los trata la gente y qué significa para el futuro.
Es por eso que el filósofo alemán del siglo XIX, Friedrich Nietzsche, dijo:
No me molesta que me hayas mentido, me molesta que de ahora en adelante no te pueda creer.
Entendió el principio de que la forma en que nos tratan los demás tiende a afectar la forma en que los tratamos y cómo nos relacionamos con ellos.
Las personas que comprenden esto establecen la conexión entre acciones y resultados.
Ven la conexión entre lo que se refuerza y lo que se repite. Entre lo que se recompensa y lo que sigue ocurriendo.
Entonces, si queremos que las personas nos traten de cierta manera, debemos asegurarnos de recompensarlos por el comportamiento que deseamos y no recompensarlos por el comportamiento que queremos detener.
El proceso puede llevar un tiempo
Este proceso no suele ser rápido.
Y cuanto más tiempo haya estado presente el patrón, más tiempo llevará deshacerlo.
Piense en ello en términos de un camino frente a una trinchera. Cuando caminas por un sendero, es fácil cambiar de rumbo.
Pero cuando caminas en una trinchera, primero debes salir de la trinchera. Esto requiere más trabajo y más tiempo.
Lo mismo ocurre con el cambio de comportamiento. Cuanto más profundamente arraigado esté el comportamiento, más difícil será cambiarlo.
Por lo tanto, querrá darse cuenta de esto y aceptarlo al comenzar el proceso.
Cómo enseñamos con amabilidad y eficacia
Entonces, hemos visto por qué funciona el método de enseñanza sugerido. Hemos visto por qué es mejor no tratar a las personas como te tratan a ti.
A menos que desee que continúe el tratamiento. O empeorar.
Pero, ¿cómo lo hacemos realmente?
¿Cómo enseñamos a alguien de manera efectiva? como tratarnos
Vamos a ver.
Lo primero y más importante que debemos recordar es que no estamos hablando de un proceso de enseñanza formal.
No hay conferencias aquí. Sin plan de estudios ni folletos. La enseñanza es más sutil.
La esencia de la enseñanza es que es indirecta. Más encubierto que abierto. Más mediante el ejemplo que mediante la instrucción. Más a través de acciones que de palabras.
El gran médico y filósofo Albert Schweitzer dijo:
El ejemplo no es lo principal para influir en los demás. Es la única cosa.
Schweitzer entendió que hablar es barato. Que no se agradecen las conferencias. Que nuestras acciones hablan mucho más fuerte que nuestras palabras.
Se ha dicho que los valores se captan más que se enseñan. Es mucho más probable que emulemos el buen ejemplo de alguien que que adoptemos sus métodos a través de la instrucción formal.
El poeta Edgar Guest dijo:
Preferiría ver un sermón que escuchar uno cualquier día
Prefiero que uno camine conmigo que simplemente decir el camino.
Entonces, si la represalia no es la respuesta. Si recompensar el comportamiento simplemente lo refuerza. Si dar una conferencia no es el camino.
Entonces, ¿cómo lo hacemos? enseñar aquellos cuyo comportamiento necesita cambiar?
Aquí hay 5 pasos que podemos seguir.
1. Enseñamos con nuestro propio ejemplo
Esto ya se ha dicho de diferentes formas. Pero es la base de una enseñanza eficaz.
Es más probable que tengamos éxito cuando modelamos el comportamiento que deseamos.
Si su amigo tiende a llegar tarde, asegúrese de llegar a tiempo.
Si su amigo olvida sus compromisos con usted, asegúrese de recordar sus compromisos con él.
Si su amigo chismorrea sobre otras personas, no le ofrezca un oído impaciente ni repita lo que comparte.
Si su amigo es consciente de sí mismo, el contraste entre usted y ellos eventualmente se hará evidente.
Podría abrir la puerta a un diálogo sincero. Serán más propensos a explorar la posibilidad de su propio cambio si no los ha reprendido en el intervalo.
Esto no es manipulación de tu parte. No los estás obligando a cambiar. No estás exigiendo que cambien. No los está 'engañando' para que cambien.
No está utilizando tácticas engañosas o insidiosas para obligarlos a hacer lo que preferirían no hacer.
Simplemente estás viviendo un modelo mejor para ellos.
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Sin exageraciones. Sin presión. Sin intimidación. Solo una forma mejor. Una forma que sea mejor para los dos.
2. Enseñamos a través de nuestra propia consistencia
Una segunda forma de enseñarles es a través de su propia coherencia.
Si tu amigo te habla con dureza, debes hablarle con amabilidad. Consecuentemente.
Si tu amigo llega tarde crónicamente, debes llegar a tiempo. Consecuentemente.
Si su amigo no devuelve sus llamadas telefónicas de inmediato, debe devolver sus llamadas telefónicas de inmediato. Consecuentemente.
Una vez más, su ejemplo debería tener peso. Tu ejemplo debería influir en ellos en la dirección correcta.
No hay garantías de que así sea. Pero es mucho mejor que las alternativas.
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3. Enseñamos a través de nuestro refuerzo
Mencioné anteriormente que lo que se recompensa es lo que se hace. Y funciona en ambos sentidos.
Ya sea un comportamiento deseable o un comportamiento indeseable, el comportamiento que se refuerza es el comportamiento que probablemente continuará.
Por lo tanto, sea diligente en reforzar el comportamiento que desea, no el comportamiento que no desea.
No es necesario que hagas un discurso. Simplemente retenga la recompensa. No refuerce el comportamiento que desea detener.
No es necesario que exprese su enojo o decepción. Y tenga cuidado de no decir que todo está bien para no parecer mezquino.
Cuando se disculpan por llegar tarde (lo cual es un gran comienzo) ... acepta sus disculpas y Perdónalos . Puede reconocer el comportamiento inapropiado sin elogiarlo.
Pero déjele saber que este no es el comportamiento que prefiere. Sin convertirlo en un caso federal.
4. Enseñamos a través de nuestras preguntas perspicaces
El filósofo griego antiguo, Sócrates, logró enseñar a innumerables estudiantes impresionables a través de una serie de preguntas.
Esta forma de enseñanza ahora lleva su nombre, ya que se conoce como el método 'socrático'.
La idea es plantear dudas y preguntas sistemáticas que conducirían inevitablemente al descubrimiento de la verdad. Verdad más descubierta que entregada.
Puedes preguntarle a tu amigo si ha explorado la razón por la que llega crónicamente tarde. ¿Existe un patrón constante que sabotea sus esfuerzos? ¿Hay algo que puedas hacer para ayudarlos?
Este enfoque es menos intimidante para la mayoría de las personas. Parece dirigido más hacia un solución que a la oportunidad de acusar y quejarse.
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Pruébelo y vea qué tan bien puede funcionar.
5. Enseñamos estableciendo límites claros y razonables
Siempre que nos maltratan, casi siempre se trata de una violación de nuestros límites.
La otra persona ha invadido un terreno que no es legítimamente suyo para entrar.
Puede tomar muchas formas.
Pueden invadir su tiempo. Quitarte el tiempo que valoras sin importar tu pérdida.
Es posible que compartan cosas con otras personas que se mantienen legítimamente entre ustedes dos.
Es posible que lo traten con falta de respeto y no con el honor y la consideración adecuados.
Puede que te hablen de una manera degradante, cruel e insultante.
La lista podría seguir.
Las relaciones saludables establecen límites claros y apropiados. Límites que garantizan el respeto mutuo, la responsabilidad y el honor.
Los límites permiten que las relaciones prosperen. Los límites no están destinados a restringir sino a liberar.
Tanto como las vías permiten que un tren funcione según lo previsto. Tanto como los semáforos y las señales de tráfico permiten un flujo de tráfico más fluido. Tanto las filas como los asientos hacen que la experiencia de teatro sea más agradable. Y las puertas cerradas nos mantienen más seguros en nuestros hogares.
Querrá establecer límites claros y razonables en sus relaciones. Beneficiarán a todos.
¿Por qué este enfoque funciona mejor que otros?
Entonces, ahora que sabe cómo enseñar a las personas cómo desea que lo traten, exploremos por qué este enfoque es el mejor.
No refuerzas lo que no quieres continuar.
La mejor manera de detener un patrón de comportamiento es eliminando el refuerzo del comportamiento.
Los niños pequeños aprenden que pueden salirse con la suya haciendo una rabieta. El padre quiere que el comportamiento se detenga, por lo que le promete al niño un regalo si deja de hacerlo.
Entonces el niño se detiene. No es de extrañar. Y se da la recompensa del regalo.
Lo que simplemente le enseña al niño que las rabietas son un medio excelente para obtener un premio.
O cualquier otra cosa que quieran.
La meta es no refuerza este comportamiento indeseado. Entonces, en lugar de recompensar al niño por la rabieta, permanecemos tranquilos, firmes y decididos en nuestras convicciones.
Pronto aprenderán que las rabietas son estrategias terribles para obtener una recompensa.
Y abandonarán su uso. Incluso un niño puede entender esto.
La belleza del enfoque sugerido es que el cambio se genera desde dentro de la persona que necesita cambiar.
No se les dicta ni se les impone desde el exterior. Por lo tanto, es más probable que sea genuino y es más probable que continúe.
Es más amable y gentil.
A nadie le gusta ser el receptor de una conferencia. O un regaño. O ser castigado por su comportamiento.
Pero la mayoría de la gente responderá favorablemente a la enseñanza amable mediante el ejemplo, el aliento y palabras amables.
Incluso si la persona elige ignorar sus esfuerzos y continuar con el comportamiento no deseado, no tendrá nada de qué disculparse o sentirse triste.
Es más instructivo.
Las personas suelen ser culpables de comportamientos inapropiados o inaceptables sin saberlo. Sin duda, su comportamiento se ha visto reforzado durante mucho tiempo.
El enfoque alternativo es más instructivo porque elimina gran parte de la confusión y el misterio en lo que respecta al comportamiento.
Cuando retenemos el refuerzo por un comportamiento que no queremos. Cuando damos un ejemplo del comportamiento que queremos.
Cuando ofrecemos mucho refuerzo para el comportamiento que deseamos, enseñamos de una manera clara y sin ambigüedades.
Antes de que podamos cambiar, necesitamos saber claramente qué cambios se requieren.
De lo contrario, podemos cambiar lo que debería permanecer igual, dejar sin cambios lo que debería cambiarse o permanecer ignorantes sobre ambos.
La claridad es crucial cuando se desea un cambio. El método preferido ofrece más claridad y, por lo tanto, asegura mejor el cambio resultante.
Es reflexivo y no reaccionario.
Cuando sentimos que alguien ha reaccionado exageradamente a nuestro comportamiento, inmediatamente adoptamos una postura defensiva.
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No importa lo que dijimos o hicimos, nos sentimos justificados si la persona responde de una manera que creemos que es inapropiada.
Nuestro comportamiento en ese momento no es un problema para nosotros ... su comportamiento es.
Otros sienten lo mismo cuando reaccionamos exageradamente a su comportamiento.
Es casi seguro que no se tendrá en cuenta un sermón o una reprimenda en este punto. Les parecerá inválido.
La reacción exagerada no disminuye la legitimidad de su preocupación. Pero es más probable que se reciba mejor un enfoque más suave.
Parecerá reflexivo y afectuoso en lugar de egoísta y brusco.
Es mucho más probable que la persona escuche sus preocupaciones y, como resultado, más probable que considere cambiar su comportamiento.
Si alguien no esta dispuesto a escuchar para nosotros, difícilmente se puede esperar que Escúchanos. Ciertamente no haznos caso.
Y cualquier supuesta enseñanza en ese momento será inútil, ineficaz y resentida.
Resumen
Entonces, ¿qué hemos visto en esta breve exploración?
- Sermonear, regañar, regañar e imitar son formas ineficaces de provocar un cambio en el comportamiento no deseado de los demás.
- La gente tiende a repetir lo que se recompensa. Cuando premiamos un comportamiento no deseado, podemos esperar que continúe.
- Las personas tienden a no escuchar la corrección cuando se percibe como una reacción exagerada.
- La enseñanza eficaz se obtiene mediante el ejemplo personal, el refuerzo, la coherencia y las preguntas reflexivas.
- La enseñanza amable no refuerza lo que desea que se suspenda.
- La enseñanza amable es un enfoque más amable y gentil.
- La enseñanza amable es más clara y menos ambigua.
- La enseñanza amable es más reflexiva y menos reaccionaria.
Conclusión
Entonces, ¿por qué no probar el enfoque sugerido? Sin duda, ha probado los otros métodos con poco que mostrar. Ciertamente los he probado muchas veces yo mismo.
Y tenga en cuenta que para algunas personas, ninguna cantidad de buen ejemplo, enseñanza suave, aplicación constante o claridad producirá el cambio que desea.
Algunas personas se resistirán al cambio sin importar lo que haga, diga o intente.
Pero no abandone el enfoque porque determinadas personas no responden bien.
El problema radica en ellos y no en el método.
En ese momento, deberá decidir cómo proceder. Si puede vivir con el comportamiento y aprender a tolerarlo.
O si la mejor solución es despedirse de la relación.
Deberá decidir si el comportamiento puede continuar o si debe detenerse.
Finalmente, tenga en cuenta que el cambio de comportamiento rara vez es fácil o rápido.
Ni para ti, ni para mí, ni para nadie más. Así que tenga paciencia con su amigo, pareja, familiar o compañero de trabajo.
Sea paciente en todas sus relaciones.
La paciencia a menudo se recompensa con una relación mejorada que es mejor para todos.
Pero puede llevar algún tiempo.
Por lo general, vale la pena esperar.
