Cómo aceptar una disculpa y responder a alguien que lo siente

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Las personas pueden ser criaturas desordenadas ...



Hay momentos en los que nos abruman nuestras emociones, decimos cosas que no queremos decir o hacemos cosas de las que luego nos arrepentimos.

Y a veces solo estamos tratando de tomar una buena decisión entre todas las malas decisiones.



El desorden de la humanidad es algo que entra en juego en cada genuino, relación saludable que tenemos, porque nadie toma buenas decisiones todo el tiempo.

Eso hace que la capacidad de dar y aceptar una disculpa sea una habilidad tan importante para desarrollar.

Y son habilidades, porque se necesita un poco de esfuerzo para aceptar una disculpa y superar cualquier daño causado por ambas partes.

La persona que cometió el mal puede trabajar para reparar el daño externo que se hizo, pero el trabajo interno es algo que solo podemos hacer por nosotros mismos para procesar el daño y dejarlo ir.

Hay un proceso y algunas consideraciones para aceptar una disculpa.

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A nadie se le debe perdón

El perdón es algo poderoso.

Puede ayudar a levantar un gran peso de los hombros de la persona que cometió el mal y ha sido agraviado.

En una relación sana, este debe ser un proceso de reconciliación y sanación para ambas partes.

Desafortunadamente, no todas las relaciones son saludables y hay formas en las que un manipulador usará una disculpa para excusarse de su culpa sin cuidado o consideración hacia la persona a la que ha hecho daño.

Una manera fácil de identificar este comportamiento es recordar siempre que no le debes a nadie tu perdón.

El perdón es algo que una persona le pide a alguien a quien ha ofendido.

No lo exigen.

No te intimidan para que lo des.

No intentan manipularte para que lo des.

Ellos preguntar para ello.

Una solicitud sincera de perdón debe provenir de un lugar genuino de remordimiento, que generalmente es fácil de ver en el lenguaje corporal y la forma en que la persona pide ese perdón.

¿Están tratando la situación con el respeto que se merece?

¿Parece que les importa en absoluto cómo te sientes o cómo te perjudicaron sus acciones?

¿O están tratando la situación con desinterés o están tratando de presionarlo para que los perdone?

El desinterés en cómo te afectan las acciones de una persona es una señal de alerta de que tal vez no respeto genuino o preocuparse por su bienestar.

Y si bien es cierto que el mundo puede ser un lugar insensible, no querrás rodearte de gente así y llamarlos amigos y familiares, de lo contrario terminarás siendo su saco de boxeo emocional.

No tienes que perdonar a nadie si no sientes que se lo merecen.

De hecho, es posible que descubra que no está listo para extender el perdón incluso con alguien que viene de un lugar genuino.

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Corresponde a la persona que fue agraviada poder comunicar que sus emociones están en un lugar donde se resuelven o no necesitan mucha más atención para resolverlas.

Esa resolución emocional puede no ser un proceso limpio o simple dependiendo de la gravedad de la acción dañina.

Ira no resuelta testarudez , y el orgullo puede afectar la capacidad de uno para dar o recibir una disculpa.

Aunque hay algunas cosas que la persona que cometió el mal puede intentar arreglar, eso no significa que borrará todo el dolor que resultó de esas acciones.

Al final del día, nadie más vive en tu cabeza y tiene los medios para ordenar estas cosas cuando llegue el momento.

No es una buena idea aceptar una disculpa si todavía te aferras a la ira y al dolor de la acción.

En el momento en que se ofrece el perdón, las emociones deben manejarse y tratarse principalmente entre ambas partes, de lo contrario, se infectarán silenciosamente, causarán resentimiento y resurgirán mucho más tarde en el camino.

Y la situación va a ser mucho peor más adelante, cuando ese resentimiento y enojo finalmente resurjan.

Una disculpa solo debe aceptarse cuando haya procesado el dolor hasta el punto en que pueda deja ir la ira .

Eso puede llevar algún tiempo dependiendo de la acción y la gravedad.

Una buena forma de examinar la situación es determinar si el daño fue el resultado de una malicia calculada o un error.

Es mucho más fácil superar un dolor que fue el resultado de un error o falta de comunicación, porque todos los tenemos de vez en cuando.

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¿Pero malicia calculada? Eso es algo que puede que no valga la pena perdonar o que tarde mucho más en resolverse.

¿Qué dices si no estás listo para aceptar una disculpa y seguir adelante? Aquí hay un par de opciones simples que pueden ser apropiadas para la situación:

No siento que esté en el lugar correcto emocionalmente para perdonarte en este momento.

No parece que estés realmente arrepentido por lo que me hiciste.

Pero si se siente listo y capaz de aceptar una disculpa, trate de evitar decir 'está bien'.

Lo que hicieron no está bien y es importante no hacerles pensar que sí.

Aquí hay un par de formas efectivas de decirle a alguien que acepta su disculpa:

Acepto sus disculpas y puedo ver que realmente lo lamenta. Gracias.

Gracias. Espero que podamos dejar esto atrás y continuar donde lo dejamos.

Allanando el camino hacia el perdón

Es probable que la persona que causó el daño deba esforzarse un poco para ayudar a facilitar el perdón.

Ese trabajo podría ser un crecimiento personal propio, un cambio de comportamiento para asegurarse de que el daño no vuelva a suceder o reparar cualquier daño que sus acciones pudieran haber causado.

Una disculpa sin acción detrás no tiene sentido.

Las palabras son lo más fácil del mundo, porque puedes decirle cualquier cosa a cualquier persona por cualquier motivo con poco esfuerzo.

Las acciones hablan más fuerte porque tienden a requerir esfuerzo y sacrificio, en el que alguien que está motivado a buscar el perdón se involucrará voluntariamente si realmente quiere reparar el daño que causó.

El proceso se puede suavizar dándose tiempo para evaluar la situación y decidir si hay algo que se pueda hacer para ayudar con su curación.

No espere que la otra persona simplemente sepa que lo que hizo estuvo mal.

Es posible que no se den cuenta de que sus acciones fueron dañinas.

Es posible que no encuentren dolorosas esas acciones particulares si se invierten los roles.

Todos tenemos diferentes tolerancias emocionales.

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¿Qué pasa si el perdón no es posible?

No todos los males pueden corregirse ni todos los daños perdonados.

A veces, una acción será demasiado para intentar perdonarla, incluso si la persona que la pregunta está realmente arrepentida por sus acciones.

Algunos daños pueden llevar años de terapia y trabajo interno para adaptarse. Cosas como malas rupturas, una infancia difícil o relaciones abusivas.

Hay muchos mensajes sobre cómo el perdón ayuda con el proceso de curación.

El problema es que perdón no es realmente la palabra adecuada para ese proceso.

Aceptación es una palabra mejor.

Y aceptar una situación o las acciones dañinas de otra persona puede convertirse en perdón, pero es posible que no se vea tan limpio y ordenado como alguien que pide perdón y usted se lo da.

También puede descubrir que puede perdonar a la persona por sus transgresiones, pero ya no confía en ella ni la quiere en su vida ...

... especialmente si se disculpan y vuelven a hacer lo que estaba haciendo mal.

Eso también está bien.

El perdón no significa necesariamente que el daño se borre y se olvide. Tampoco debería serlo.

La gente va y viene en nuestras vidas. No todo el mundo está destinado a estar ahí para siempre.

A veces, estas situaciones están ahí para ayudarnos a moldearnos, aprender más sobre nosotros mismos y el mundo.

Y a veces las cosas simplemente no tienen sentido, son dolorosas y no tienen una resolución clara. Así es como funciona.

Pero, la buena noticia es que puede fortalecer sus relaciones con otras personas al superar este tipo de contratiempos y trabajar hacia una resolución significativa.

Mucha gente no necesariamente hará todo bien, pero es una situación en la que el esfuerzo es más significativo que los resultados.

El esfuerzo de procesar las emociones y trabajar juntos hacia una resolución ayuda a construir vínculos más fuertes.