Nunca te disculpes, nunca expliques.
Esta famosa cita se le atribuye a muchas personas, desde estrellas de cine hasta políticos.
Durante mucho tiempo, muchas personas influyentes pueden haber visto esto como una actitud válida y aceptable.
¡Ya no!
El mismo concepto está tan desactualizado en el mundo de hoy y se considera con justicia como intolerablemente arrogante.
Ahora se comprende y acepta mejor que todos somos imperfectos y, a menudo, no estamos a la altura de las expectativas de nosotros mismos y de los demás.
Por lo tanto, es natural que se necesiten disculpas sinceras cada vez que, incluso sin darnos cuenta, hemos pisoteado los sentimientos de otra persona.
Eso se aplica a nuestras relaciones personales cercanas y a las del lugar de trabajo.
Es de sentido común mostrar la humildad apropiada en el mundo de hoy.
Las disculpas sinceras son necesarias para mostrar un remordimiento genuino por algo que hayas hecho mal.
También sirven como conducto para reparar una relación.
Pero aquí está la cuestión: las disculpas nunca son fáciles y las posibles repercusiones negativas cuando salen mal son enormes.
E incluso si la persona lesionada acepta tu disculpa , puede pasar mucho tiempo antes de que te perdonen de verdad; es un proceso que no puede apresurarse.
A veces, cuando una disculpa no va según lo planeado, puede terminar haciendo más daño que bien.
El hoyo que has cavado para ti mismo sigue haciéndose más profundo, sin importar lo que hagas.
Eso se debe a que todo el proceso de disculparse es psicológicamente más complejo de lo que piensas, por lo que a menudo nos equivocamos.
Vale la pena tomarse un poco de tiempo para considerar cómo puede pedir perdón de tal manera que la otra persona lo crea y lo acepte.
Una buena disculpa facilita el inicio del proceso de curación.
Siga leyendo para aprender algunas herramientas que le ayudarán a superar la difícil y dolorosa tarea de pedir perdón con un resultado más positivo.
¿Qué hace una buena disculpa?
La psicoterapeuta y autora de best sellers Beverly Engel identifica tres elementos separados para una disculpa efectiva en su libro El poder de la disculpa: pasos curativos para transformar todas sus relaciones .
Ella los resume claramente como las Tres R: arrepentimiento, responsabilidad y remedio.
Si desea que su disculpa dé en el blanco y sea aceptada como sincera y completa, debe asegurarse de que cumpla con las tres casillas.
Consideremos cada una de las tres R individualmente ...
Arrepentirse
Sabes que le has hecho daño a alguien o le has puesto las cosas difíciles de alguna manera y sabes que se debe una disculpa.
Por supuesto, lo que hiciste o dijiste puede que no haya sido dañino intencionalmente, pero ese fue el resultado.
Ahora estás lleno de remordimiento o arrepentimiento.
Debes hacer llegar ese mensaje a la persona que has lastimado, alto y claro.
Un buen lugar para comenzar es algo como:
'Lamento mucho el dolor que te he causado'.
Responsabilidad
Necesita decir claramente que asumir la plena responsabilidad de sus acciones (o falta de ella) que causó el daño.
Puede dejarlo en claro con una declaración como:
'Lo siento mucho, hice algo imperdonable y me doy cuenta de que te lastimó profundamente'.
Remedio
Lo hecho, hecho está y no se puede deshacer.
Dicho esto, debe mostrar su voluntad de hacer todo lo posible para limitar los efectos del daño que causó.
Por lo tanto, en el elemento final de su disculpa significativa, debe declarar su clara intención de enmendar ... una oferta de ayuda o una promesa. no volver a cometer el mismo error :
'Siento haberte dejado drogado y seco porque llegué tarde. Prometo no volver a hacer eso nunca más '.
Las tres R son una forma útil de resumir el proceso, pero la cuestión de disculparse es compleja y nos presenta una red de posibles trampas.
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Hay todo tipo de otros factores a considerar.
Por ejemplo, ¿detalles como el tiempo y el lenguaje corporal afectan directamente el éxito de una disculpa?
Y si no es posible disculparse en persona, ¿puede una disculpa por escrito lograr el mismo efecto?
Analicemos un poco más este campo minado de los modales e intentemos ponerlo en perspectiva llevándolo paso a paso.
Paso uno: preparación
Tomarse el tiempo para pensar en cómo se va a disculpar siempre es un tiempo bien empleado.
Cada experiencia es subjetiva en el sentido de que dos personas a menudo verán la misma situación de manera muy diferente.
Al disculparse, es importante reconocer y aceptar que la 'verdad' de la otra persona es la forma en que la ve, incluso si no necesariamente está de acuerdo en que tiene 'razón'.
Piense siempre en las disculpas en términos de 'yo' y nunca 'usted / su', ya que son sus acciones las que están bajo el microscopio y debe aceptar la responsabilidad por ellas.
Es fácil decir, 'Lamento que estuvieras molesto', por ejemplo.
Sin embargo, esta afirmación en realidad niega su propia responsabilidad al implicar que fue el problema de la otra persona.
Cambiar la palabra 'tú' por 'yo' hace una gran diferencia:
'Lamento haberte molestado'.
Un cambio pequeño, pero muy significativo.
Es natural querer justificar y / o disculpar su comportamiento, pero la realidad es que hacerlo puede socavar la sinceridad de su disculpa.
El truco consiste en asegurarse de reconocer el daño que le ha hecho a la otra persona antes de intentar explicar las razones por las que hizo lo que hizo o dijo lo que dijo.
El perdón es un resultado más probable si ...
1. Reconozca el daño causado.
2. Ofrezca excusas solo después de que haya aceptado la responsabilidad.
3. Reconozca lo que debería haber hecho y asegúreles que no volverá a suceder.
Cuidado con la palabra 'pero'
Para una palabra de solo tres letras, la conjunción 'pero' tiene un gran impacto cuando se trata de socavar su disculpa.
Esta pequeña palabra es lo que se conoce como borrador verbal .
Cambia el enfoque del punto de la disculpa (reconocer la responsabilidad y expresar el remordimiento) a justificar su comportamiento.
Lo más probable es que la gente deje de escuchar cuando escuche la palabra 'pero' y su disculpa será nula y sin valor.
En lugar de decir:
'Lo siento, pero me sentía estresado'
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cambiar a una mucho más conciliadora:
'Siento haber perdido la calma. Sé que fue doloroso e innecesario. Estaba estresado y dije cosas de las que me arrepiento ”.
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Paso dos: hora y lugar
Asuntos tan importantes y delicados como las disculpas deben recibir el tiempo necesario para resolverlos.
Si se apresuran, rara vez son efectivos.
Como ya hemos aprendido, existen esas Tres R: arrepentimiento, responsabilidad, remedio, que hay que superar, y eso lleva tiempo.
Por lo tanto, es importante elegir un momento en el que realmente pueda concentrarse en la disculpa y en la persona con la que se disculpa.
Cualquier distracción, física o mental, disminuirá exponencialmente su efecto.
Encontrar un lugar tranquilo, donde puedas hablar cómodamente sin interrupciones, es fundamental.
La privacidad también es importante, ya que es probable que hable sobre temas personales muy delicados.
Evita el calor del momento
Aunque a veces puedes darte cuenta de inmediato cuando has hecho o dicho algo hiriente, por lo general no es prudente intentar una disculpa en el calor del momento.
La enorme negatividad de la emoción hará que no tenga sentido y probablemente no suene muy sincero.
Espere su tiempo hasta que las cosas se hayan calmado.
Sin embargo, tenga en cuenta que esperar demasiado para disculparse también puede ser perjudicial, por lo que es un buen equilibrio para lograr.
Tómalo en la barbilla
Disculparse en persona, no importa lo difícil que sea, siempre es el mejor enfoque.
Demuestra valentía, ya que todo el mundo sabe lo difícil que es hacer estas cosas cara a cara.
Ese coraje ayuda a mostrar sinceridad en lugar de esconderse detrás de un teclado y hacer clic con el mouse o hacer ping a un texto.
El contacto cara a cara también permite que la comunicación no verbal tan importante (expresión facial y lenguaje corporal) haga su parte para mostrar cuán sincero eres.
Tu remordimiento y vulnerabilidad se manifestarán claramente en la otra persona.
Poniéndolo por escrito
Hay momentos en los que simplemente no es posible disculparse en persona debido a la distancia o quizás a las limitaciones de tiempo.
En ese caso, el teléfono es una opción preferible a la palabra escrita, ya que el tono de tu voz ayudará a comunicar la fuerza de tus sentimientos tanto como lo que realmente digas.
Sin embargo, si tiene la tendencia a rechazar cualquier intento de hablar con el corazón, una disculpa por escrito es una buena opción.
Puede ser porque está nervioso o porque le cuesta mantener un hilo de pensamiento, pero puede ser una de esas personas a las que les cuesta expresarse verbalmente.
Si es así, escribir su disculpa, ya sea en papel o digitalmente, será menos estresante e incluso puede resultar más efectivo, ya que expone todo su 'caso' de manera clara y lógica.
Otro beneficio de una disculpa por escrito es que le quita presión a la persona con la que se disculpa.
La persona agraviada tiene tiempo y espacio para decidir si está dispuesta a perdonarte
También tienen la oportunidad de leer y releer sus palabras, digerir el contenido y llegar a una conclusión en su propio tiempo.
Paso 3 - La disculpa
De vuelta a las tres R
Cuando estás compuesto físicamente, estás en el lugar correcto y es el momento correcto, estás listo para expresar tu arrepentirse , acepta tu responsabilidad y sugiera cómo planeas remedio la situación.
Habrá pensado en todo esto de antemano como parte de su preparación (no ensaye demasiado, o su credibilidad se desplomará rápidamente), por lo que entregar sus disculpas con calma y sinceridad debería ser fácilmente alcanzable.
Sea abierto, tranquilo y escuche con atención
Mientras habla, es natural que la persona herida quiera responder.
Todavía pueden estar molestos y tienen derecho, por supuesto, a expresar sus sentimientos .
Muy a menudo, su respuesta será recitar un patrón de comportamiento pasado similar que creen que está conectado.
Asegúrese de permitirles terminar y hacer una pausa para pensar antes de responder.
Considere lo que han dicho y haga todo lo posible por ver el escenario desde su perspectiva.
Hagas lo que hagas, no grites ni insultes, incluso si no estás de acuerdo con lo que escuchas o sientes que es injusto.
Si las cosas se calientan un poco, es poco probable el perdón y la resolución, por lo que sugerir un 'tiempo de espera' podría ser una buena idea para restablecer la calma.
Lenguaje corporal
La comunicación no verbal juega un papel clave y es tan importante como lo que realmente sale de tu boca.
No tiene mucho sentido hacer una disculpa verbal sincera si está encorvado, encorvado o sentado a la defensiva con los brazos cruzados.
Esto indicaría que en realidad está cerrado y no está realmente comprometido con la conversación.
Por el contrario, si está recto y se inclina hacia adelante, parecerá arrogante y controlador, que son lo contrario de lo que se necesita.
Aspirar a humildad .
Asimismo, una mueca o expresión amarga tendrá un efecto similar. Obligarse a sonreír es imprudente porque parecerá poco sincero.
Tómese un momento para relajar los músculos faciales de vez en cuando.
El contacto visual también es importante.
Exagerar puede parecer intimidante, pero no hacer suficiente contacto visual contradice la sinceridad.
Si su objetivo es hacer contacto visual directo durante aproximadamente el 70% del tiempo cuando está escuchando y el 50% cuando está hablando, obtendrá la proporción correcta.
Los gestos con las manos son otro indicio de sus verdaderos sentimientos, así que asegúrese de usar las palmas abiertas en lugar de las manos / puños cerrados mientras habla.
Si es apropiado y la persona está cerca de ti, el tacto es una excelente manera de hacerle saber lo que sientes por ella.
Un toque suave en el brazo o la mano, o un abrazo cálido, pueden decir mucho.
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Concluye con gratitud
Cuando su disculpa haya sido entregada y aceptada, es importante expresar lo agradecido que está por su presencia en su vida y la diferencia que esa presencia le hace a diario.
Exprese su más sincero deseo de no dañar o poner en peligro la relación de ninguna manera.
Todas y cada una de las experiencias humanas, tanto las buenas como las malas, son un bloque de construcción que, en última instancia, nos convierte en lo que somos y en lo que somos.
La mayoría de nosotros nos esforzamos por mejorar a lo largo de nuestras vidas.
Si se maneja con sensibilidad, el proceso de pedir disculpas y recibir el perdón a cambio puede fortalecer en lugar de debilitar una relación.
Mejor aún, puede ayudarnos a comprender mejor nuestras propias deficiencias y tal vez dar pequeños pasos para ser la mejor versión de nosotros mismos.
