Cuando alguien hace algo que te molesta, o te causa dolor y angustia, ¿cómo lo perdonas?
Es una pregunta que todos nos hemos hecho en algún momento de nuestras vidas.
Ya sea que la falta sea grande o pequeña, creemos que el perdón es el curso de acción correcto.
PERO…
El perdón no siempre es fácil.
De hecho, perdonar a alguien que te ha lastimado puede requerir mucho tiempo y esfuerzo.
Algunos actos son tan terribles que pueden llevar toda una vida asimilarlos. Y es posible que el perdón nunca se logre por completo.
Esta bien.
El perdón puede ser complicado. Incluso dar pasos en la dirección correcta puede proporcionar grandes beneficios emocionales y físicos.
Afortunadamente, ha habido un estudio científico significativo sobre cómo funciona el perdón.
Este artículo explorará dos de los modelos de perdón más utilizados:
1. El modelo del proceso del perdón correcto
2. El modelo de perdón de REACH de Worthington
Se ha demostrado que estos modelos ayudan a las personas a perdonar de forma más rápida y completa que aquellos que no siguen un modelo.
Pero primero, hagamos una pregunta importante ...
¿Qué es el perdón?
Cuando decimos que perdonamos a alguien, ¿qué queremos decir realmente?
Es más difícil de lo que piensa encontrar una respuesta a esa pregunta.
El perdón no es un acto único. No es algo que simplemente haces.
Los psicólogos han dividido el perdón en dos partes:
1. Perdón decisivo.
Parte de lo que significa perdonar es tomar la decisión de no buscar venganza o retribución.
Este es a menudo el lado más fácil del perdón en lo que se refiere al tipo de persona que deseamos ser.
Aunque alguien nos ha hecho daño, nuestra brújula moral y autoconcepto Significa que no lo vemos como solo para causarle a esa persona un nivel igual de dolor a cambio.
“Ojo por ojo deja ciego a todo el mundo” es una expresión común que sugiere que las represalias por un delito solo sirven para dañar a todos al final.
Entonces, en respuesta a ser agraviados, decidimos que no intentaremos recuperarnos.
formas de pedir perdón por tu pérdida
En cambio, veremos al malhechor como una persona que merece un trato justo.
2. Perdón emocional.
El segundo lado del perdón es la liberación de emociones negativas hacia el malhechor y el malhechor.
Se puede considerar que se ha concedido el perdón cuando ya no existen emociones negativas cuando hay presentes sentimientos neutrales hacia alguien.
O bien, se podría decir que el perdón ocurre cuando los tipos de sentimientos que alguna vez tuviste por una persona pueden regresar.
En otras palabras, si sentiste cariño hacia alguien antes de cometer el delito, sentirás el mismo nivel de cariño hacia esa persona una vez que haya tenido lugar el perdón emocional total.
Ésta es la parte que normalmente tarda más en realizarse.
No puede racionalizar sus emociones tan fácilmente como puede sus decisiones.
Si bien puede requerir que se muerda la lengua o luche contra los impulsos físicos, decidir no vengarse es algo que puede hacer conscientemente.
Procesar el impacto emocional de una infracción requiere más tiempo y trabajo.
El perdón emocional requiere la eliminación de sentimientos implacables.
El resentimiento, la ira, la hostilidad, amargura , miedo: trabajar con estas y otras emociones que tiene hacia el malhechor o la maldad no siempre es fácil.
Si la infracción fue grave o duradera, el trabajo necesario para procesar y lidiar con estas emociones de una manera saludable a menudo requiere ayuda profesional.
Por lo tanto, es muy posible que una persona experimente el perdón decisivo y aún albergue una falta de perdón emocional durante un período prolongado de tiempo.
Lo que NO es el perdón.
La gente a menudo confunde el perdón con dejar a alguien 'libre'.
Este no es el caso.
El perdón no es ninguna de estas cosas:
1. Olvidar - Si bien puede llegar a un acuerdo emocional con una infracción, no tiene por qué olvidar que sucedió.
De hecho, es mejor que recuerde la infracción o podría volver a cometer lo mismo si no se aleja de determinadas situaciones o se defiende.
2. Condonar - no tienes que aceptar que las malas acciones están bien.
Tampoco le da permiso al malhechor para que vuelva a comportarse de la misma manera, con usted o con cualquier otra persona.
3. Negar / Minimizar - no tiene que negar la gravedad de la infracción.
Sí, es posible que pueda superarlo emocionalmente, pero esto no hace que la falta sea menos hiriente o dolorosa en ese momento.
4. Perdón - Perdonar a alguien no significa que no puedas buscar justicia por lo que hizo.
Cuando corresponda, puede hacer cumplir las leyes que rigen la sociedad en la que vive.
5. Reconciliación Perdonando a alguien mayo Implica reparar la relación que ha sido dañada por la mala conducta, pero esto no es un requisito para el perdón.
Puedes perdonar a alguien y aún así no desear tener a esa persona más en tu vida.
6. Represión - cuando una persona te lastima, ese sentimiento es válido. El perdón no requiere que empujes ese sentimiento a lo más recóndito de tu mente inconsciente.
Como ya hemos explorado, el perdón emocional significa liberar esos sentimientos negativos habiendo lidiado con ellos.
Los beneficios para la salud del perdón
Quizás se pregunte por qué debería molestarse en tratar de perdonar a alguien por las cosas que ha hecho.
A menudo se dice que el perdón es más para ti, el perdonador, que para el malhechor.
Y esto es absolutamente cierto.
El perdón solo es necesario cuando una persona se siente herida por las acciones de otra.
La eliminación de este dolor es la razón principal por la que debes tratar de perdonar a quienes te lastimaron.
La ciencia hasta ahora confirma este punto de vista.
Intervenciones de perdón han sido mostrados para ser formas efectivas de combatir los efectos físicos y emocionales de la infracción.
Si bien las circunstancias individuales variarán mucho, el perdón puede tener efectos positivos sobre la ira, la ansiedad, el dolor, el estrés postraumático, la depresión, la presión arterial e incluso el dolor lumbar.
En 2015, hubo el análisis más completo hasta ahora de los datos sobre el perdón y sus beneficios para la salud y el bienestar .
Ciertamente no es necesario leer esta investigación para comprender que el proceso de perdonar a alguien puede ser de gran beneficio para usted.
Cómo perdonar a alguien
Ahora que tiene algunos antecedentes sobre lo que es y no es el perdón, y comprende los beneficios reales para la salud de perseguir el perdón, seamos más prácticos.
Si bien hay una serie de modelos para ayudar a las personas a encontrar el perdón en sus corazones y mentes, dos de esos modelos son los que se discuten con mayor frecuencia.
El modelo del proceso del perdón correcto
Este modelo fue concebido por Robert D. Enright Ph.D, investigador y profesor de la Universidad de Wisconsin-Madison .
Es un pionero en la investigación científica del perdón y describió por primera vez su modelo de perdón en 1985.
El Dr. Enright divide el perdón en cuatro fases. Dentro de estas fases hay unos 20 pasos que crean un camino hacia el perdón.
El enfoque completo se detalla en su libro. El perdón es una elección , pero aquí hay una breve descripción.
1. Fase de descubrimiento.
¿Qué ha pasado y cómo me siento al respecto?
Estas son las preguntas centrales que debe responder en esta fase.
logan lerman y dylan o brien
Antes de que pueda tener lugar el perdón, debes tener claro qué es exactamente lo que se debe perdonar.
Debe responder estas preguntas: ¿Quién? ¿Qué?
Quien te ha lastimado ¿Quiénes son para ti: un amigo, un compañero, un colega, un extraño, un grupo?
¿Qué hicieron para hacerte sentir herido? ¿Qué acto tuvo lugar? ¿Lo que fue dicho? ¿Cuáles fueron las circunstancias que rodearon este acto?
A continuación, debe considerar cómo le ha afectado este acto.
¿Cuáles son las consecuencias objetivas del acto? Esto puede implicar lesiones o daños físicos, un impacto en su situación financiera, la pérdida de un trabajo, la ruptura de una relación.
¿Cuáles son las consecuencias subjetivas? ¿Cómo ha afectado el acto a su bienestar mental y emocional?
Esto puede involucrar varias emociones como vergüenza, enojo y culpa.
O puede haber causado ansiedad, depresión u otros trastornos de salud mental.
Quizás tenga pensamientos obsesivos sobre el malhechor o la maldad. O sufres pesadillas al respecto.
¿Y cómo ha alterado el acto tu visión del mundo? Eres ahora mas cínico o pesimista?
Esta fase se llama fase de descubrimiento porque tienes que hacer precisamente eso: descubrir todo lo que puedas sobre la infracción y el impacto que ha tenido en ti.
Enfrentar estas cosas a menudo causará angustia emocional.
2. Fase de decisión.
Esta fase generalmente comienza cuando se da cuenta de que lo que está haciendo no está funcionando.
Sus esfuerzos hasta ahora para superar el dolor que siente no han sido recompensados y está cansado de sentirse tan condenadamente mal todo el tiempo.
La decisión que debes tomar es intentar comenzar el proceso de perdonar a la persona que te lastimó.
Todavía no tienes que perdonarlos, pero tienes que aceptar que el perdón es la forma en que te sentirás mejor de nuevo.
Esta decisión es una que usted toma para llevar su vida en una dirección más positiva que aquella en la que lo impuso la infracción.
Esta fase de decisión se relaciona con el perdón decisional discutido anteriormente. Requiere que renuncies a cualquier deseo de venganza o represalia.
También te puede gustar (el artículo continúa a continuación):
- Cómo aceptar una disculpa y responder a alguien que lo siente
- Cómo perdonarse a sí mismo: ¡17 consejos sin tonterías!
- Cómo dejar ir la ira: las 7 etapas de la ira a la liberación
- Por qué algunas personas nunca se disculpan ni admiten que están equivocadas (y cómo lidiar con ellas)
3. Fase de trabajo.
El perdón por pequeñas faltas puede llegar de forma natural con el tiempo a medida que la intensidad emocional de la situación disminuya.
En los casos en los que la infracción haya causado un mayor impacto en su vida y en sus sentimientos, es necesario trabajar para lograr el perdón emocional.
La primera parte de ese trabajo a menudo toma la forma de cambiar la forma en que ve a la persona que le hizo daño.
Esto puede implicar mirar más allá de sus acciones o palabras hirientes a sus antecedentes y las razones por las que podrían haberse comportado de la manera en que lo hicieron.
¿Fueron sus acciones influenciadas por una infancia particularmente problemática o por malos ejemplos dados por los padres de los cuidadores?
¿Estaban bajo mucho estrés cuando te lastimaron?
¿Cómo puedes mirar más allá del acto mismo y ver al malhechor como un ser humano defectuoso?
¿Cómo podría reflexionar sobre sus propios defectos y los momentos en que ha herido a otros para ver al malhechor de manera diferente?
Una vez que pueda verlos bajo una nueva luz, puede tomar medidas para comenzar el proceso de sentir empatía hacia ellos.
Y la empatía a menudo conduce a sentimientos más positivos hacia el malhechor. Ciertamente, ayuda a disminuir los sentimientos negativos que pueda tener hacia ellos.
La aceptación del daño causado también es un paso vital a dar en esta fase. Es importante recordar que este dolor no está justificado ni merecido de ninguna manera.
Es simplemente el dolor que sientes. El dolor que te infligieron.
Esta fase puede incluir o no la reconciliación entre usted y la persona que lo lastimó.
Si desea que esa relación continúe, ahora es el momento de comenzar los pequeños pasos hacia reconstruyendo la confianza y respeto, y en algunas circunstancias el amor que existía.
4. Fase de profundización.
Con esta última fase llega la comprensión de que el perdón proporciona una liberación emocional.
Ves que tienes la necesidad de perdonar a la persona que te ha lastimado.
Las emociones negativas asociadas con las malas acciones se eliminan, tal vez incluso desaparecen por completo.
En su lugar, incluso podría comenzar a ver el dolor y el sufrimiento que experimentó como un punto de inflexión importante en su vida.
Puede descubrir un significado que estaba ausente antes de la infracción. No es tanto una razón para ello, sino un resultado positivo.
El crecimiento a menudo se produce durante los momentos más difíciles de nuestras vidas y es posible que vea este episodio como un catalizador importante en su crecimiento personal.
Incluso puede ver su propia vida y sus propias acciones de manera diferente y decidir que necesita buscar el perdón de los demás.
Esta descripción general no puede hacer justicia al proceso completo que ha desarrollado el Dr. Enright.
Si desea conocer e implementar su modelo completo, le sugerimos que lea su libro. El perdón es una elección .
2. El modelo de perdón de REACH de Worthington
Este modelo fue concebido por Everett Worthington Jr., Ph.D., un profesor semi-retirado de la Virginia Commonwealth University .
Ha trabajado en el campo del perdón desde 1990 y tiene una razón muy personal para sus continuos esfuerzos: el asesinato de su madre en 1996.
El término REACH es un acrónimo en el que cada una de las letras representa una etapa del modelo.
Veámoslos uno por uno.
R = recordar
El primer paso es recordar el evento que lo lastimó.
Solo, trate de mantener la visión en su mente lo más objetiva posible.
Cíñete a los hechos: las acciones mismas, las palabras que se dijeron.
Pero no adjunte etiquetas a estas cosas.
La persona que te hizo daño no es un malo persona. Son simplemente una persona.
Tu no eres la victima. Eres simplemente otra persona.
La infracción no es más que una serie de acciones.
E = Empatizar
Por más difícil que sea, intente ponerse en el lugar del malhechor.
Si se les pregunta por qué lo lastimaron, ¿qué posibles razones podrían dar? ¿Cuáles fueron sus motivos?
¿Cuáles fueron las circunstancias que rodearon la infracción y cómo pudieron haber contribuido?
¿Qué estaban sintiendo en ese momento?
Vea si hay alguna razón para sentir algún nivel de simpatía y comprensión hacia ellos.
Pregunte qué habría hecho en una situación similar. Contesta honestamente.
A = regalo altruista
En este modelo, el perdón se ve como un regalo que se le debe dar al malhechor desde un punto de vista puramente altruista.
Este es un paso difícil, pero la razón detrás de esto es bastante simple.
Considere un momento en el que lastimó a otra persona o le causó una dificultad significativa, y esa persona lo perdonó.
¿Cómo te hizo sentir esto?
¿Estabas agradecido? ¿Aliviado? ¿Contento? ¿En paz?
Ahora piensa en un momento en el que has perdonado a alguien anteriormente y cómo te hizo sentir esto.
¿Se sintió más liviano, como si le hubieran quitado una carga? ¿Más a gusto, con menos agitación interior?
Ahora considere el mal que se está cometiendo. Dado que ha sido perdonado por el daño anterior que ha causado, pregunte si esta persona es digna de una gracia similar.
Y sabiendo que el perdón pasado te ha hecho sentir mejor, ¿podrías considerar ofrecer este regalo en esta situación?
C = Comprometerse
Una vez que haya llegado a un punto en el que se sienta preparado para perdonar a su malhechor, comprométase con ese perdón.
¿Cómo haces esto?
Escríbalo en su diario.
cosas dulces para regalar a tu novia
Dile a un amigo que has elegido perdonar.
Escribe una carta de perdón a la persona que causó el daño (no necesariamente tienes que dársela).
Estas cosas simples actúan como un contrato para su perdón. Te recuerdan que te has comprometido a perdonar a la persona.
H = Aferrarse al perdón
La etapa anterior de comprometerse con su perdón de una manera concreta le ayuda a aferrarse a ese perdón cuando pueda vacilar.
Es importante recordar que el perdón está completamente en sus manos. Tienes el poder de elegir qué emociones permites que controlen tu mente.
Este es un recordatorio particularmente útil cuando se enfrenta a algo que podría desencadenar recuerdos del dolor y el dolor que sufrió.
También puede ser útil si se da cuenta de que está pensando en la infracción una y otra vez.
Si bien los recuerdos siempre existirán, puedes decirte a ti mismo que los sentimientos que experimentas debido a estos recuerdos no son el hecho de que estás recuperando tu perdón.
No estás perdonando a esa persona. Esos sentimientos son lecciones que pueden ayudarlo a evitar volver a lastimarse de la misma manera.
Repitiendo las etapas.
El modelo REACH no es algo por lo que pasas una vez.
Y es poco probable que el perdón emocional en el que trabajas sea completo la primera vez.
Pero al pasar por las etapas varias veces, continúa disminuyendo los sentimientos negativos.
Y puede desarrollar los sentimientos positivos que pueda sentir hacia el malhechor (empatía y compasión) hasta que sean más dominantes que los sentimientos negativos.
Para obtener más información sobre el modelo REACH, puede consultar el libro del Dr. Worthington Perdonar y reconciliar: puentes hacia la plenitud y la esperanza .
Además, ofrece varios libros de trabajo en su sitio web que puede descargar de forma gratuita. Estos contienen muchos ejercicios que le ayudarán en el camino hacia el perdón.
Estos libros de trabajo se pueden encontrar aquí: http://www.evworthington-forgiveness.com/diy-workbooks
¿Se puede perdonar algo?
A veces la gente le hace cosas horribles a los demás.
¿Pueden realmente ser perdonados estas personas y estos actos?
La respuesta corta es: sí, pueden serlo, pero a menudo no lo son del todo.
Lo primero que debe recordar es que el perdón no ocurre de la noche a la mañana. En el caso de las infracciones más graves, puede llevar toda la vida.
Pero el proceso de perdón descrito en los dos modelos anteriores puede ayudar a disminuir la intensidad de los sentimientos negativos que pueda tener.
Puede repasar estos modelos una y otra vez, y cada vez pueden ayudarlo a acercarse al perdón emocional completo.
Pero es importante no castigarse si no puede perdonar completamente a alguien.
E incluso si alguien más proclama haber perdonado una ofensa similar (tal vez alguien en un grupo de apoyo), no deberías sentirte como un fracasado por no poder perdonar el mal que te hicieron.
Siempre muestra bondad contigo mismo . Sea amable y acepte que el proceso es largo y difícil.
Ya sea que alcance un punto final positivo o no, siempre puede intentar moverse lentamente en la dirección correcta.
Con cada paso, es posible que se sienta un poco mejor.
Esta página contiene enlaces de afiliados. Recibo una pequeña comisión si decide comprar algo después de hacer clic en ellos.
Fuentes:
https://thepsychologist.bps.org.uk/volume-30/august-2017/forgiveness
https://internationalforgiveness.com/need-to-forgive.htm
https://internationalforgiveness.com/data/uploaded/files/EnrightForgivenessProcessModel.pdf
https://couragerc.org/wp-content/uploads/2018/02/Enright_Process_Forgiveness_1.pdf
http://www.evworthington-forgiveness.com/reach-forgiveness-of-others
http://www.stlcw.com/Handouts/Forgiveness_using_the_REACH_model.pdf
