6 razones tristes por las que lastimamos a los que amamos

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¿Por qué lastimamos a los que amamos?



Es difícil creer que sea algo tan común cuando solo queremos amar y ser amados.

El problema es que la vida no siempre es tan simple o ordenada.



Las personas a menudo son criaturas defectuosas que reaccionan por emoción impulsiva cuando es mejor estar restringido.

No es que siempre tengamos una opción al respecto. A veces, una situación se vuelve tan abrumadora que no podemos evitar actuar desde un lugar de emociones primarias.

Podemos sentirnos heridos, asustados o enojados y disparar esas emociones a las personas que amamos porque son las personas más cercanas a nosotros. Son con los que bajamos la guardia, por lo que tienden a recibir la mayor parte de esas emociones y reacciones sin filtrar.

Eso puede ser saludable o no saludable. Lo que queremos hacer es apuntar a tener conflictos y emociones saludables con nuestros seres queridos. Para hacerlo, debemos analizar algunas de las razones por las que lastimamos a nuestros seres queridos y qué podemos hacer al respecto.

1. Puede asociar el conflicto con el amor.

Las personas que crecen en un hogar lleno de conflictos o abusos pueden llegar a asociar el conflicto como una expresión de amor.

Para algunas personas, el acto de discutir o pelear con su ser querido es una demostración de que les apasiona la persona para preocuparse lo suficiente como para entrar en conflicto con ellos.

El conflicto es saludable en cualquier relación porque los humanos son criaturas desordenadas. No permanecen ordenadamente en la caja respectiva en la que otros podrían intentar colocarlos.

El conflicto es una forma en que las personas pueden demostrar dónde están sus límites y cómo se aplican. También significa que la ira y la frustración de uno se expresan, en lugar de reprimir e ignorar.

La supresión de la ira y la frustración de uno conduce a resentimiento , lo que eventualmente daña la relación.

Una persona que asocia el amor con el conflicto puede, inconscientemente, iniciar peleas si las cosas son 'demasiado buenas' durante un tiempo prolongado, solo para ver esa energía y pasión.

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Es posible que este tipo de problema deba abordarse con terapia profesional. Los sobrevivientes de abuso pueden tener una visión distorsionada de lo que constituye una relación amorosa debido a sus experiencias.

Desaprender estos viejos hábitos y reemplazarlos por otros nuevos es un proceso largo de prestar mucha atención a las emociones de uno, comprender por qué sentimos lo que hacemos y luego elegir diferentes acciones.

2. Puede que se esté auto-saboteando sus relaciones.

¿Por qué una persona sabotea sus propias relaciones? ¿No todo el mundo quiere sentirse amado y feliz?

Bueno, sí, pero ese no suele ser el problema cuando se trata de autosabotaje. Los comportamientos de autosabotaje suelen ser el resultado de la relación que uno tiene con ellos mismos.

Si no sientes que mereces ser amado o feliz, es posible que te resulte difícil aceptar que alguien pueda sentirse tan positivo por ti como tú por ellos.

Por lo tanto, es posible que se encuentre probando los límites, presionando y presionando a su ser querido para llevarlo más cerca de sus límites.

¿Quizás buscas tranquilidad? ¿Para demostrarte a ti mismo que pueden enojarse contigo, pero aún así volver y amarte?

¿O tal vez sientes genuinamente que no mereces ser amado? Así que estás haciendo todo lo posible para tratar de romper su conexión íntima contigo para poder reconfirmar en tu propia mente que no lo mereces.

Ninguno de estos comportamientos es saludable. El primero es manipulador y cae en el área del abuso emocional. El segundo es innecesario y puede romper una relación más allá de su capacidad para repararla.

El comportamiento de autosabotaje de todo tipo se reduce a tu relación contigo mismo. ¿Sientes que eres valioso? Digno de amar? ¿O luchas con la autoestima y la autoestima?

La forma en que soluciona este problema es solucionando sus problemas con su autoestima y autoestima, lo que probablemente requerirá un terapeuta. También deberá reemplazar sus viejos hábitos poco saludables por otros nuevos y saludables.

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3. Puede que se sienta demasiado cómodo con sus seres queridos.

¿Qué significa sentirse demasiado cómodo con sus seres queridos? Bueno, cuando una persona conoce gente nueva por primera vez, generalmente presenta una versión pulida de sí misma.

Presentan los aspectos positivos que creen que los hacen agradables o sociables y minimizan los aspectos negativos que podrían impedir la socialización.

Todos tienen límites y límites, una máscara que usan cuando interactúan con personas que no conocen o con las que no están cerca. En general, las personas no quieren que el mundo vea fácilmente los aspectos más desafiantes de sí mismos. Eso puede tomar la forma de evitar discusiones o reprimir las emociones genuinas de uno sobre una situación.

Pero cuando te acercas a alguien, más de esos límites desaparecen. A medida que te sientas cómodo con una persona, es posible que te resulte más fácil expresarte o dejar que se vean esas facetas negativas de ti mismo.

El problema es que puedes estar cerca de alguien con quien tienes opiniones fundamentalmente diferentes. Pero si no puede manejar esas opiniones y emociones de una manera saludable, pueden convertirse en combustible para discusiones y conflictos innecesarios.

Cuando desarrollas la intimidad y relajas tus límites, es posible que te encuentres hablando con más libertad y sin consideración. Por lo tanto, puede ofender o lastimar a su ser querido.

La solución es asegurarse de que comprende bien sus diferencias y cómo comunicarlas.

Si hay un tema candente en el que no estás de acuerdo, tienes que esforzarte para no sucumbir a la ira y simplemente lanzar cualquier palabra que se te ocurra a tu ser querido, porque probablemente no serán buenas. Desarrollar la atención plena es una forma excelente de perfeccionar esta habilidad.

4. Puede estar buscando control o represalias.

La dinámica interpersonal puede ser complicada, especialmente cuando contribuyen experiencias previas o enfermedades mentales.

A veces, una persona puede comenzar conflictos con sus seres queridos como un medio para ganar control en la relación o tomar represalias por daños anteriores.

La idea es que 'No puedes lastimarme si yo te lastimo primero'.

Este tipo de comportamiento puede estar impulsado por la necesidad de tener la razón, recuperar el control sobre los sentimientos caóticos, la falta de autoestima o la sensación de que está fuera de control de la situación.

O puede ser que la otra persona te lastimó, por lo que sientes la necesidad de lastimarla hasta igualar la balanza.

El problema con este enfoque es que puede descender rápidamente a un comportamiento abusivo que no está bien.

Tu ser querido te lastima, entonces tú también lo lastimas, entonces él te lastima a ti, entonces tú lo lastimas, y así sucesivamente hasta que la situación se convierte en un lío no identificable de ira y dolor.

La solución para este tipo de problema se reduce a los límites y a tomar mejores decisiones.

A veces, las personas hacen cosas insensibles o estúpidas que lastiman a las personas cercanas. Eso es inevitable.

Lo que importa es por qué lo hicieron. ¿Estaban siendo deliberadamente maliciosos y abusivos? ¿O simplemente hicieron algo estúpido y miope? ¿Están actualmente abrumados por sus propios problemas? ¿Necesitan tu ayuda? ¿Necesitan ayuda profesional?

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Las relaciones no son una competencia tuya contra la otra persona. No debería ser necesario equilibrar la balanza o buscar represalias cuando se produce un daño. Si siente esta necesidad, debe preguntarse: '¿Por qué?'

¿Por qué siente la necesidad de equilibrar la balanza? ¿Es necesario? ¿Es simpatico? ¿Necesita límites más firmes con una persona que puede estar pasando por un momento difícil o resolviendo sus propios problemas?

5. Puede tener expectativas poco realistas para su ser querido.

Es demasiado fácil caer en la trampa de poner Expectativas irrealistas en las personas que amamos y valoramos.

Después de todo, debemos pensar que son algo especial para amar y valorarlos de la forma en que lo hacemos. Entonces, ¿no tiene sentido que esperemos que tengan un alto nivel o que cumplan con lo que creemos que es lo mejor?

Desafortunadamente, la gente no trabaja de esa manera. Las personas son criaturas desordenadas, inseguras, no siempre seguras de sí mismas que toman malas decisiones y cometen errores. Algunas personas más que otras.

Es posible que se sienta enojado o lastimado a su ser querido si no siente que está cumpliendo con las expectativas que usted tiene para él.

Los medios de comunicación nos alimentan regularmente con historias sobre las relaciones perfectas y los romances de cuentos que tienen éxito a pesar de las probabilidades.

¡Y el marketing nos dice que nuestro socio perfecto está ahí afuera, esperándonos! Esperando tener una vida pintoresca y aventurera donde sus problemas estarán en su espejo retrovisor, ¡y solo hay buenos tiempos por delante! ¡Serás feliz si encuentras a esta persona perfecta, tu otra mitad, tu media naranja porque el amor te convertirá en una persona completa!

Bueno. ¿Qué sucede si su 'media naranja' no es realmente mejor? ¿Qué pasa si tu persona perfecta no es tan perfecta? No eres una media persona o una persona incompleta, eres una persona completa y defectuosa al igual que cualquier otra persona completa y defectuosa que puedas amar o que te importe.

Las relaciones saludables y felices se basan en expectativas razonables. Asegúrese de que sus conflictos no se basen en expectativas poco razonables de lo que cree que deberían ser los miembros de su familia, amigos o pareja.

6. Puede lastimar a la persona que ama porque está cerca con más frecuencia.

Harás daño a las personas con las que pasas la mayor parte del tiempo porque, ¿cómo no hacerlo?

Si pasa la mayor parte de su tiempo con su pareja, ellos experimentarán las emociones tanto positivas como negativas que usted tiene.

Esto no es algo que puedas evitar. El conflicto ocurre inevitablemente. Es posible que tengas un día terrible en el trabajo, no estés en un buen espacio mental y le insultes injustamente a tu ser querido porque todavía no has entendido bien la cabeza.

Por eso la resolución de conflictos y la inteligencia emocional son tan importantes. Necesita poder observar su propio estado emocional y llegar a un punto en el que no esté atacando injustamente a su ser querido.

Por otro lado, cuando suceda, deberá poder suavizar las cosas y tener relaciones pacíficas con las personas cercanas.

No lo harás bien todo el tiempo, y está bien. Eres un ser humano imperfecto como todos los demás. Lo más importante es que sigas intentando encontrar formas de suavizar los conflictos en tus relaciones para que puedan ser más felices y saludables.

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