© Licencia de imagen a través de DepossPhotos¿Otras personas te han dicho que haces demasiadas preguntas? ¿Quizás le han dicho lo que está pidiendo que es inapropiado, incómodo o demasiado privado para responder?
Antes de sumergirnos en algunas razones y consejos para ayudarlo con eso, debe entender por qué podría ser un problema. Después de todo, ¿no es la curiosidad sobre los demás algo bueno?
¿Es algo malo hacer demasiadas preguntas?
Bueno, esto depende de tu audiencia.
Existen 'convenciones sociales' para poner a todos en la misma página con respecto a lo que se considera 'apropiado' y lo que no. Además, las conversaciones relevantes ayudan a las personas a construir una relación que puede conducir a conexiones más profundas. Pero las convenciones sociales realmente dependen de su educación, personalidad, cultura y neurotipo, entre otras cosas.
Por ejemplo, las personas neurotípicas tendrán diferentes estándares en cuanto a lo que es un número aceptable de preguntas en comparación con las personas neurodivergentes como las que son autistas, TDAH o ambas (AUDHD). ¿Y quién puede decir que una convención es 'apropiada' y la otra no? El hecho de que uno sea la corriente principal no lo hace mejor o más válido.
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Y ciertas culturas hablan más directamente que otras, y esto se considera su 'norma' socialmente aceptada.
Entonces, la pregunta es realmente sobre su audiencia y en encontrar un equilibrio que ambos socios de conversación encuentren cómodos y agradables. Después de todo, los límites son importantes para todos los involucrados.
Comprender esos límites es una parte importante de la construcción de relaciones con otras personas. Entonces, ¿cuáles son algunas razones por las que las personas hacen muchas preguntas, particularmente aquellas que otros podrían considerar intrusivas o inapropiadas? ¿Y qué puedes hacer al respecto?
1. Puede ser neurodivergente.
Como ya mencionamos, muchos individuos neurodivergentes, particularmente aquellos que son autistas, TDAH o Audhd Tenga estilos de comunicación que implican hacer más preguntas de lo que es típico en la conversación convencional. Esto no es un defecto, es simplemente una forma diferente de conectar y procesar información.
Para las personas autistas, las preguntas pueden ayudar a aclarar la ambigüedad y proporcionar información específica que les ayude a comprender mejor las situaciones sociales. También a menudo encuentran pequeñas charlas difíciles e inútiles, y prefieren profundizar en temas más profundos y significativos.
Para los adhders, las preguntas pueden fluir naturalmente de una mente activa y curiosa que salta rápidamente entre temas interesantes.
La investigación sugiere que las personas neurodivergentes a menudo valoran la comunicación directa y la recopilación de información más que adherirse a reglas sociales no escritas sobre la frecuencia de las preguntas. Esto a veces puede crear un desajuste en las expectativas de conversación, ya que las personas neurotípicas pueden interpretar múltiples preguntas como intrusivas en lugar de reconocerlas como un estilo de comunicación válido.
¿Qué puedes hacer?
Encontrar a tu tribu es una de las mejores cosas que puedes hacer por ti mismo. Busque a otros que compartan o aprecien su estilo de comunicación. Muchas personas neurodergentes encuentran conversaciones con personas de ideas afines mucho más satisfactorias porque ambas partes tienden a valorar patrones similares de intercambio de información.
Sin embargo, es importante reconocer que la conversación es una calle de dos vías donde ambas partes deben sentirse cómodas. Un estilo neurodivergente que agradece la pregunta es completamente válido, al igual que otros estilos de comunicación. Diferente no significa mal. Sin embargo, tener en cuenta la comodidad de su compañero de conversación puede ayudar a crear interacciones más equilibradas. Y ellos también deberían ser conscientes de los tuyos.
A veces explicando brevemente: 'Hago muchas preguntas porque estoy realmente interesado en comprender su perspectiva' puede ayudar a otros a apreciar su curiosidad en lugar de sentirse interrogados. Y decir algo como 'Avísame si mis preguntas alguna vez se sienten demasiado', reconoce tanto tu estilo como sus límites.
Desafortunadamente, algunas personas pueden responder negativamente a las diferencias de comunicación. Muchas personas todavía ven comportamientos autistas y de TDAH y estilos de comunicación como problemas que deben solucionarse. Por lo tanto, es perfectamente aceptable ser más selectivo sobre con quién se involucra profundamente, elegir a las personas que aprecian su curiosidad y estilo de comunicación.
2. Puede estar nervioso o tener ansiedad social.
El nerviosismo a menudo hace que las personas actúen de una manera que generalmente no lo harían. Pueden hacer cosas como inquietud, exhibir un lenguaje corporal más cerrado, tropezar con lo que dicen o hacer preguntas que parecen inapropiadas.
Este tipo de comportamiento también se extiende a la ansiedad, que a menudo es más intenso y difícil de navegar, Según Mayo Clinic . Las personas con ansiedad o desafíos de ansiedad social pueden sobrepasar los límites sociales de los demás porque son incómodos o abrumados con una situación. No pretenden pasar en falso, pero pueden sentirse obligados a seguir hablando o llenar el silencio cuando sucede.
¿Qué puedes hacer?
Un buen enfoque es planificar algunas preguntas con anticipación. No querrá preparar un guión completo porque la otra persona no lo va a seguir, lo que lo descartará y aumentará su ansiedad. Haga preguntas como:
¿Qué has estado haciendo últimamente? ¿Cómo va el trabajo en estos días?
¿Tienes algún pasatiempo o interés que te hayas entusiasmado últimamente?
Ninguna de estas preguntas es personal de una manera que se sienta violando.
3. Puede que tenga curiosidad naturalmente sobre otras personas.
Puede que tenga curiosidad naturalmente sobre otras personas, pero no tenga una buena lectura cuando cruce sus límites. Desea aprender más sobre los demás y conectarse con ellos, pero es posible que tenga dificultades para saber cuándo está presionando demasiado. Existe una delgada línea entre estar interesado e interrogar a su compañero de conversación.
¿Qué puedes hacer?
Intenta pensar en tus conversaciones como un juego de tenis. Una persona sirve la pelota y ambos jugadores se vuelven de un lado a otro. Una buena conversación es la misma.
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Sirves la pelota y esperas a que la devuelvan con su comentario, luego comentas, y así sucesivamente. De esa manera, está espaciando sus preguntas para permitirles hablar más sobre la respuesta antes de que se entreguen otra pregunta. Al hacerlo, puede espaciar sus preguntas que serán menos intrusivas.
4. Tienes un deseo genuino de conexión.
Puede ser que encuentres a esta persona con la que estás hablando tan interesante que quieres desarrollar una amistad o relación con ellos. Puede pensar que hacer preguntas personales lo ayudará a fomentar y desarrollar intimidad, pero Según Psychology Today , dependiendo de la persona, puede hacer todo lo contrario.
Para muchas personas, la verdadera intimidad y saber que otra a menudo se construye a través del tiempo y las interacciones. También está el tema de la seguridad. Compartir demasiada información personal Antes de haber descubierto si alguien es confiable no es sabio. Las conversaciones continuas y las experiencias compartidas crean intimidad y amistad. Aún así, es cuestión de tiempo y crecer en ese nivel de comodidad de manera segura.
¿Qué puedes hacer?
Necesitarás tener paciencia. Permita que la conversación vaya a medida que avanza y vea a dónde lleva. Haga preguntas de solicitación para que la persona hable más sobre sí misma y contribuya cuando sea su turno. A veces no es fácil de ver a través del subtexto.
Si desea la oportunidad de continuar construyendo una amistad con esta persona, pregunte si los dos pueden reunirse nuevamente para el café para charlar más sobre un tema que discutió. Luego puede solicitar intercambiar números de teléfono o contactos de redes sociales para futuros chat y arreglos.
5. Puede ser inseguro.
La inseguridad puede causar problemas significativos con la socialización. Una persona insegura no suele sentirse cómoda con su propia piel, por lo que es posible que no tenga la confianza suficiente para confiar en sí mismas.
Por lo tanto, hacen errores sociales porque no tienen las habilidades apropiadas y la confianza para estar de acuerdo con cómo actúan. Además, pueden faltar sus habilidades sociales porque todas sus interacciones sociales se filtran a través de esa inseguridad.
¿Qué puedes hacer?
Una buena manera de enfrentar la inseguridad en las interacciones sociales es desarrollar sus habilidades sociales. En general, cuanto más evitamos algo, peor se vuelve. Entonces, al practicar hablar con los demás, aumentará su confianza al socializar. Eso lleva a un mayor control sobre las elecciones que toma en el curso de su socialización. Como resultado, su motivación no será impulsada tanto por el miedo al juicio e inseguridad.
Una buena manera de hacer esto es tratar de practicar en entornos de estrés bajos con la comprensión de las personas. Únase a grupos basados en intereses compartidos donde la conversación fluye más naturalmente en torno a temas que todos disfrutan.
6. Puede ser curioso o un chismoso.
A veces, las personas no siempre tienen una evaluación precisa de sus interacciones sociales. Para algunos, los chismes y el mejor 'té' o drama son una forma de entretenimiento. Quieren escuchar todos los detalles espeluznantes y jugosos para que tengan algo emocionante que pensar y hablar con otras personas.
Es por eso que a las personas se preocupan por la vida de las celebridades y los reality shows. Sin embargo, eso también puede cruzar sus interacciones con otras personas. Probablemente, ni siquiera te das cuenta de que estás investigando con preguntas para tratar de obtener la suciedad, pero otras personas lo notarán.
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¿Qué puedes hacer?
Dejando a un lado las implicaciones morales y críticas, a algunas personas disfrutan viendo el drama, y así es. Pero hazte un gran favor y manténgalo todo a distancia. Hay muchos programas de televisión, sitios web de entretenimiento y otras vías para disfrutar del espectáculo. Cuando no estás conversando con otras personas, piense en cómo interactúas con los demás.
¿Qué tipo de preguntas haces? ¿Qué han dicho otras personas que fue intrusivo o curioso? ¿Qué preguntas puedes hacer en su lugar?
Y pregúntate, ¿por qué estoy haciendo esta pregunta? ¿Hay una buena razón? ¿Estás realmente interesado? ¿O solo estás buscando el último tidbit jugoso? Luego, la próxima vez que esté hablando con alguien, puede tomarse un momento para considerar sus preguntas antes de hacerlas.
7. Es posible que no hayas aprendido sobre los límites de los demás.
Los límites inapropiados son un problema particular para muchas personas. Pueden provenir de tantas cosas diferentes. Es posible que sea socialmente incómodo y nunca haya tenido la oportunidad de desarrollar límites apropiados.
Para la mayoría, los límites se establecen y se construyen a través de la interacción con otros. Una persona que no interactúa regularmente con otros no habrá acumulado esa experiencia.
Las personas que carecen de conciencia de los límites de los demás pueden no darse cuenta de que las preguntas que están haciendo se consideran inapropiadas, particularmente si los límites no se han declarado explícitamente. No pueden evaluar con precisión qué tipo de respuesta emocional tendrán sus preguntas en otras personas.
Luego, tiene problemas de salud mental como el trastorno límite de la personalidad o los problemas de abandono que pueden alimentar el comportamiento social inapropiado debido a acciones emocionales no reguladas.
A veces, los límites inapropiados son un síntoma de un problema de salud mental.
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¿Qué puedes hacer?
Antes de hacer una pregunta personal, haga una pausa y considere cómo podría sentirse si alguien le preguntaba lo mismo. Esto puede ayudar a desarrollar su sentido de qué preguntas podrían ser sensibles para los demás.
Si bien los límites sociales no son reglas universales, comprender las expectativas generales puede darle un punto de partida. Preguntar a su compañero de conversación sobre sus niveles de confort puede ayudar si no está seguro de sus límites. Está perfectamente bien registrarse con: '¿Está bien si pregunto por ...?' Esto respeta la autonomía de la otra persona al tiempo que le permite satisfacer su curiosidad cuando sea apropiado.
Busque orientación profesional si es necesario. Si lucha significativamente con los límites y está afectando sus relaciones, un terapeuta, particularmente uno que se encuentra con usted donde se encuentra, puede ayudarlo a desarrollar estrategias que funcionen para usted sin tratar de cambiar quién es fundamentalmente.
Para cerrar ...
Sea gentil consigo mismo. Aprender a navegar por las fronteras sociales es un proceso de por vida para todos. Si hace un paso en falso, disculpe simplemente y avance. La mayoría de las personas aprecian la autoconciencia más que la adherencia perfecta a las reglas no escritas.
Recuerde que tener límites diferentes que otros no te hace mal o te rompen. El objetivo no es ajustarse a los estándares arbitrarios, sino encontrar un equilibrio en el que tanto usted como otros puedan sentirse respetados y cómodos en sus interacciones.
