¿Tu esposo o esposa te culpa de todo?
Escuche atentamente:usted no tiene la culpa.
Al menos, la culpa no es la forma correcta de describirlo.
Naturalmente, puede haber algunas cosas que sean en parte suyas. responsabilidad . Algunas acciones que tomó (o no tomó), algunas palabras que pronunció, algún trato a su cónyuge.
Después de todo, eres humano.
Pero la culpa y la responsabilidad son dos cosas muy distintas.
Si tu pareja te culpa de todas las cosas, todo el tiempo, esa es una imagen muy inexacta de la situación.
Exploremos por qué pueden intentar culparte a ti cada vez y luego hablemos de lo que puedes hacer al respecto.
Primero, pueden culparte porque ...
1. Están estresados.
La vida es estresante de muchas maneras: trabajo, relaciones, familia, salud y finanzas, por nombrar solo algunas.
Si su pareja ha estado experimentando mucho estrés recientemente, o simplemente se estresa fácilmente, es posible que busque una manera de expresar su ansiedad y frustración.
Esa expresión podría tomar la forma de culpa.
Es posible que vean cosas que van mal o desafíos que parecen demasiado difíciles de enfrentar, y pueden culparlo por ellos.
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2. Tienen baja autoestima.
Una persona con baja autoestima no se gusta a sí misma en particular.
Desafortunadamente, esta aversión a menudo puede penetrar en sus relaciones.
Pueden estar luchando con sus emociones y con la vida en general, pero se sienten incapaces de pedir ayuda.
En cambio, señalan con el dedo de la culpa a cualquiera que esté presente. Como su cónyuge, eso significa que usted la mayor parte del tiempo.
Al igual que con el estrés, se convierte en una salida para sus pensamientos y sentimientos difíciles.
Artículo relacionado: 6 señales de que su hombre tiene baja autoestima (+ 5 formas en que puede ayudarlo)
3. No quieren cambiar.
Aceptar la responsabilidad de sus acciones significa afrontar la posibilidad de que necesiten cambiar.
Y el cambio da miedo a muchas personas, especialmente cuando ese cambio involucra su propio comportamiento.
Es mucho más fácil no cambiar. Entonces, para justificar no abordar sus propias deficiencias, las transfieren a usted.
De repente, como todo es culpa tuya, ya no es necesario que pongan el trabajo duro, y es un trabajo duro, para cambiar cómo son y quiénes son.
4. Son narcisistas.
Algunas estimaciones sitúa el número de personas que padecen un trastorno narcisista de la personalidad en el 6,2% de la población.
Y a los narcisistas les resulta casi imposible aceptar cualquier tipo de responsabilidad por las cosas que salen mal.
No pueden admitir que están equivocados porque rompería la frágil visión que tienen de sí mismos como seres perfectos.
Los narcisistas siempre buscarán culpar a alguien más por cualquier cosa que hagan mal o por cualquier cosa que salga mal.
Si está casado con uno, esa persona será usted la mayor parte del tiempo.
Lea nuestras descripciones de tres tipos de narcisistas: maligno , encubierto , y moderar - para ver si su cónyuge podría ser uno.
5. Son un perfeccionista controlador.
Algunas personas tienen una visión muy exacta de cómo se deben hacer las cosas.
Son perfeccionistas que no pueden tolerar que se haga algo de manera diferente a como les gustaría.
Y así, a menudo se vuelven controladores en su comportamiento, esperando que otros a su alrededor se dobleguen a su voluntad.
Solo que es imposible estar a la altura de sus estándares.
El resultado: culpa.
Te culpan por no ser la persona perfecta que ellos desean que seas. La persona perfecta que son.
Cada vez que te desvías de sus expectativas de perfección, te culpan.
6. Son infelices en el matrimonio.
Si la culpa es algo que se ha infiltrado lentamente en su relación y que ahora ha alcanzado su punto máximo, es posible que su cónyuge no sea feliz en el matrimonio.
Y pueden verte como la principal razón por la que no están contentos.
Y así empiezan a culparte de todo. Te conviertes en el foco de su descontento.
que le paso a john cena
En lugar de tratar de hablar contigo y resolver los problemas de tu matrimonio, buscan una salida fácil.
Se acumulan en la culpa con la esperanza de que te aleje y ponga fin al matrimonio.
De esa forma, si terminas divorciándote, es tu culpa, no la de ellos.
7. Se resienten contigo por algo.
Una parte separada de ser infeliz en una relación es un sentimiento de resentimiento hacia su pareja .
Creen que hiciste algo que ha empeorado su vida o tu relación.
Incluso si ambos estuvieron de acuerdo, ellos lo ven como el instigador principal de lo que sea que fue esa cosa.
Quizás fue mudarse a una nueva ciudad, tener hijos o incluso casarse en primer lugar.
Si sienten que estos cambios no han funcionado a su favor, o si están luchando para hacer frente a su nueva situación, es posible que lo culpen a usted.
Y no solo te culpan por el gran cambio que ocurrió, sino por todo lo demás que vino con él, incluida su infelicidad.
8. Aprendieron a culpar de sus padres.
Los niños son como esponjas: absorben todo lo que ven y oyen.
En el caso de patrones de relación poco saludables, un niño puede crecer creyendo que estos son la norma.
Si todo lo que vieron fue a un padre culpando al otro, o ambos padres culpándose entre sí, podrían replicar este comportamiento en sus propias relaciones.
Comienza como un instinto basado en su infancia y rápidamente se convierte en un hábito que hacen sin pensar realmente.
9. Se arrepienten de algo que hicieron.
A veces, cuando una persona hace algo de lo que no se enorgullece o no se arrepiente de alguna manera, proyectar esos sentimientos en los demás .
En otras palabras, en lugar de enfrentar el arrepentimiento o la culpa, hacen que parezca que alguien más tiene motivos para sentirse arrepentido o culpable en su lugar.
Esto se manifiesta como culpa.
En lugar de asumir la culpa de algo ellos lo hicieron, encuentran una manera de culparte por algo usted hizo.
Estas cosas pueden estar relacionadas o no.
10. Se sienten abrumados por la responsabilidad.
Algunas personas pueden sentir que están asumiendo mucha responsabilidad, más de lo que les corresponde en una relación.
Esto puede o no ser un reflejo exacto de la situación. Realmente no importa que vean que es así.
Entonces, cuando algo sale mal, y las cosas salen mal en la vida, sienten que no tienen suficiente apoyo y es por eso que salió mal.
Su pareja puede culparlo por sus errores porque usted 'debería haber' impedido que los cometa.
Debería haberlos ayudado a tomar una mejor decisión oa llevar la carga de una tarea.
Por supuesto, no importa si ya asume gran parte de la responsabilidad, ellos esperan que los ayude.
Esto es bastante común en personas que son emocionalmente inmaduras y / o que no pueden cuidarse a sí mismas como adultos.
Cómo lidiar con un cónyuge que te culpa de todo
Si bien puede ser útil identificar las razones principales por las que su pareja lo culpa por las cosas, lo que realmente está buscando es un consejo sobre cómo manejar la situación.
Veamos algunos de los pasos que deberá seguir.
1. Sea paciente.
Incluso si su objetivo es llegar a un punto en el que su cónyuge no lo culpe todo el tiempo, no puede esperar llegar rápidamente.
Comprenda que, para ellos, la culpa es una herramienta que utilizan para lidiar con los desafíos que enfrentan tanto en su relación como en un contexto más amplio.
Se ha convertido en un mecanismo de supervivencia, sin importar lo poco saludable que sea.
Si tratas de hacer que se vuelvan fríos con la culpa, les quitas un método que usan para calmarse a sí mismos.
Como resultado, pueden recurrir a otras herramientas, como la ira o la abstinencia, que son potencialmente incluso más dañinas.
Tome las cosas con calma, un día a la vez, y concéntrese en las mejoras que logran, incluso si a veces parecen dar dos pasos hacia adelante y un paso hacia atrás.
2. No luche contra la culpa.
Cuando realmente cree que algo de lo que se le culpa no es su culpa, puede sentirse bien echarle la culpa a la otra persona.
Pero una escalada de este tipo rara vez es una buena medida.
Tu cónyuge no se detendrá repentinamente y dirá: 'En realidad, tienes razón, yo tengo la culpa'.
En cambio, se pondrán a la defensiva y se enojarán.
Te acusarán de intentar escabullirte, de eludir la responsabilidad, incluso si eso es exactamente lo que están haciendo en primer lugar.
3. Use un lenguaje neutral al ser culpado.
En lugar de culpar a tu pareja, concéntrate solo en cómo te hacen sentir sus acusaciones.
Y evite decir 'usted' en cualquier oración.
En su lugar, use declaraciones en 'yo' que reflejen sus acciones sin mencionarlas específicamente.
'Me siento herido y molesto por eso', es un ejemplo de cómo podría expresar las cosas.
Y por mucho que desee argumentar su caso, a menudo es mejor dejarlo así.
Esto no es una admisión de culpa. Es simplemente una forma de expresarse sin generar conflictos inútiles.
Ah, y no te disculpes por cosas que no son tu culpa. No es necesario que aceptes la culpa pidiendo perdón cuando en realidad no hay nada de qué sentir pena.
4. Acérquese con cuidado a la consejería matrimonial.
Cuando un matrimonio se derrumba, puede parecer natural recurrir a la consejería en pareja.
Pero debes tener cuidado con la forma en que lo haces.
En primer lugar, cuando sugiera asesoramiento, hable sobre cómo desea reconstruir su relación y los aspectos positivos que podrían surgir de ella.
Mencione cómo le gustaría aprender mejores formas de comunicarse y averigüe si hay algo más que pueda hacer para que el matrimonio funcione mejor.
Sea humilde, admita que tiene defectos y diga que quiere solucionarlos.
No plantee la consejería como una forma de repartir culpas; esto implica que ellos tienen la culpa de algunos de los problemas que usted enfrenta.
No aceptarán esto con amabilidad y probablemente se resistirán por completo a la consejería.
En segundo lugar, durante el asesoramiento, debe seguir teniendo tacto en la forma en que se expresa.
Incluso si cree que sus acciones son una gran parte del problema, es mejor mantener su enfoque de 'yo', no 'usted'.
'Siento mucha presión para hacer las cosas bien'.
'Me siento abrumado por todas las cosas en mi plato'.
'No estoy seguro de cuál es la mejor manera de ayudarlo con el estrés de su vida'.
'No me siento capaz de estar a la altura de las expectativas que se me han impuesto'.
'Me gustaría aprender a gestionar mejor los conflictos'.
Al estar dispuesto a mostrar vulnerabilidad y falibilidad, es de esperar que aliente a su pareja a bajar un poco la guardia también.
Entonces, un buen consejero puede explorar con cuidado y calma los problemas, no solo la culpa, y ayudarlo a resolverlos.
5. Considere también la posibilidad de recibir asesoramiento por separado.
Si es posible, podría valer la pena buscar asesoramiento individual para ayudarlos a ambos a aceptar la relación y sus propios problemas.
Es posible que su cónyuge se sienta más capaz de explorar su tendencia a culpar a los demás (es decir, a usted) con un profesional de salud mental que con usted o un terapeuta de parejas.
Y también podría beneficiarse de alguna forma de terapia en términos de asertividad, establecimiento de límites, confianza en sí mismo o cualquier otra cosa.
Ciertamente, podría ayudar a persuadirlos de que busquen ayuda si usted está haciendo lo mismo. No sentirán que son solo ellos los que necesitan hacer cambios, evitando así inferir que ellos tienen la culpa.
6. Muéstreles respeto y recupere su respeto.
El respeto es esencial en cualquier relación y, al culparte de todo, tu pareja no te lo demuestra.
Pero esa no es razón para dejar de respetarlos a cambio. Ese tipo de mentalidad de ojo por ojo solo conduce a un mayor conflicto y malestar.
Al continuar tratando a su cónyuge con respeto, le está mostrando el tipo de persona que es. No te rebajas a su nivel.
Y, de hecho, ser respetuoso con ellos puede ganarte su respeto a cambio.
Es una de las varias formas en que puede recuperar el respeto que alguna vez tuvo de ellos.
Para conocer más formas, lea nuestro artículo: Cómo lograr que la gente te respete: 7 consejos sin tonterías que realmente funcionan
7. Reconozca las señales de abuso emocional.
Culpar constantemente a la pareja es un signo de abuso emocional, pero está lejos de ser el más dañino.
Vale la pena buscar otros signos potenciales que indiquen un caso de abuso más grave.
En lugar de enumerarlos aquí, le recomendamos que lea este artículo en Medical News Today que analiza todos los indicadores principales.
Cuando el abuso emocional está presente en sus muchas formas diferentes, debe ser honesto consigo mismo acerca de si vale la pena luchar por este matrimonio.
Por muy en serio que pueda tomarse sus votos matrimoniales, hay circunstancias en las que la separación y luego el divorcio están justificados y son razonables.
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