En lo profundo de lo más recóndito de nuestras mentes se esconden muchos pensamientos y sentimientos que nos gustaría negar jamás haber tenido.
Estos deseos e impulsos son tan ofensivos para la parte consciente de la mente que lanza varios Mecanismos de defensa para mantenerlos fuera.
Una forma de hacerlo es proyectando estos sentimientos en otras personas (en su mayor parte, pero también en eventos y objetos) en un intento de exteriorizar el problema.
¿Qué significa esto? Bueno, comencemos con una definición simple:
La proyección psicológica es un mecanismo de defensa que se produce cuando surge un conflicto entre tus sentimientos inconscientes y tus creencias conscientes. Para dominar este conflicto, atribuye estos sentimientos a alguien o algo más.
En otras palabras, transfieres la propiedad de estos sentimientos preocupantes a alguna fuente externa.
De hecho, se engaña a sí mismo haciéndole creer que estas cualidades indeseables realmente pertenecen a otra parte, a cualquier lugar menos a una parte de usted.
Este enfoque, teorizó Freud, es una forma de que nuestras mentes se ocupen de aspectos de nuestro carácter que consideramos defectuosos.
En lugar de admitir el defecto, encontramos una manera de abordarlo en una situación en la que está libre de connotaciones personales.
Al proyectar estos defectos, podemos evitar tener que conscientemente identificar ellos, tomar posesión de ellos, y tratar con ellos.
Proyectar emociones en los demás es algo que todos hacemos hasta cierto punto, y tiene algún valor psicológico, pero como veremos más adelante, también tiene sus inconvenientes.
Los tipos de sentimientos que podemos proyectar en los demás no tienen fin. Siempre que surge un conflicto interno, siempre existe la tentación (aunque inconsciente) de trasladar el sentimiento preocupante a otra parte.
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Cuanto más perturbador encontramos el sentimiento, mayor es el impulso de proyectarlo en otra persona.
Pero veamos algunos ejemplos claros para ayudar a explicar la idea. A continuación, se muestran 8 de los ejemplos más comunes de proyección:
1. Atracción y excitación por alguien que no sea su pareja
El ejemplo clásico que se usa a menudo para explicar la psicología de la proyección es el del esposo o la esposa que siente una fuerte atracción por una tercera persona.
Sus valores internos les dicen que esto es inaceptable, por lo que proyectan estos sentimientos en su cónyuge y los acusan de ser infieles.
Esta culpa es en realidad un mecanismo de negación para que no tengan que lidiar con sus propios deseos errantes o sentirse culpables por ellos.
Este tipo de proyección en las relaciones puede generar mucho estrés y tensión en las cosas.
Después de todo, la parte inocente está siendo acusada de algo que no ha hecho. Se defenderán con toda razón, a menudo con bastante firmeza.
En poco tiempo, se convierte en un caldo de cultivo de desconfianza, mala comunicación y dudas.
2. Problemas con la imagen corporal
Cuando te miras en el espejo y consideras que tu reflejo es de alguna manera imperfecto, puedes optar por pasar por alto estos supuestos defectos aprovechando cada oportunidad para detectarlos en los demás.
Proclamar a otra persona que tiene sobrepeso, que es feo o que tiene algún otro atributo físico poco atractivo es más probable que ocurra cuando usted mismo tiene problemas de imagen profundamente arraigados.
La proyección le permite tomar el desprecio que pueda sentir por su apariencia y distanciarse de ella enfocándola en otras personas.
También puede proyectar comportamientos con los que se sienta incómodo en los demás.
Por ejemplo, puede criticar a alguien por ser codicioso en la mesa de la cena o por usar ropa poco favorecedora para ocultar sus propias inseguridades con respecto a estas cosas.
3. No gustarle a alguien
Cuando somos jóvenes, tendemos a llevarnos bien con todos, y este deseo sigue siendo parte de nosotros a medida que envejecemos.
Teniendo esto en cuenta, no debería sorprendernos saber que cuando nos damos cuenta de que no nos gusta alguien, buscamos proyectar este sentimiento en ellos para poder justificar nuestro propio comportamiento poco amistoso.
Para decirlo de otra manera, si no le agrada Joe, pero no está dispuesto a admitirlo conscientemente, puede convencerse de que es Joe quien no le gustas .
Esto lo protege contra sentirse mal por no gustarle a alguien, sin importar cuáles sean sus razones.
Porque seamos sinceros, si realmente tuvieras que decir por qué no te gusta Joe (tal vez él es encantador y tú no, o tal vez él tiene una carrera exitosa y tú no estás satisfecho en la tuya), te enfrentarías cara a cara con cualidades. que no quieres admitir que exista en ti.
4. Inseguridad y vulnerabilidad
Cuando nos sentimos inseguros acerca de algún aspecto de nosotros mismos (como la imagen corporal discutida anteriormente), buscamos formas de identificar cierta inseguridad en otras personas.
Este suele ser el caso del comportamiento de intimidación en el que el agresor se centrará en las inseguridades de los demás para evitar lidiar con sus propias preocupaciones.
Es por eso que buscarán a las personas más vulnerables que puedan ser atacadas fácilmente sin riesgo de emocionalmente doloroso venganza.
No tiene por qué ser exactamente la misma inseguridad a la que se apunta a menudo.
Entonces, la persona que se preocupa por no ser lo suficientemente inteligente se meterá en la falta de confianza romántica en otra persona que podría apuntar a las ansiedades financieras de una tercera persona.
5. Ira
En un intento de enmascarar la ira que puede estar arrasando en su interior, algunas personas la proyectan sobre aquellos con quienes están enojados.
Durante una discusión, por ejemplo, puede tratar de mantener un exterior tranquilo y mesurado e incluso decirle a la otra persona que se 'calme' para negar la ira que está albergando.
O puede usar las acciones de otros para justificar su enojo hacia ellos, incluso cuando se podría haber tomado un enfoque alternativo.
Proyectar ira sobre otra persona cambia la culpa en tu mente . Ya no eres la razón del conflicto, te ves a ti mismo como el atacado, no como el atacante.
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6. Comportamiento irresponsable
Puede que no nos guste admitirlo, pero todos participamos en comportamientos que podrían considerarse irresponsables.
Ya sea por tomar demasiadas bebidas, correr riesgos innecesarios con nuestra seguridad o incluso ser imprudentes con nuestro dinero, todos somos culpables de hacer cosas que probablemente no deberíamos hacer.
Para evitar sentimientos de remordimiento, proyectamos nuestra irresponsabilidad en los demás y los criticamos por sus acciones.
A veces nos concentramos en cosas que no tienen relación con nuestros propios delitos menores, pero otras veces regañamos a las personas por hacer precisamente las cosas que nosotros mismos hemos hecho (los hipócritas).
7. Fracaso
Cuando percibimos que hemos fallado en algo, es común que empujemos a otros a tener éxito en un intento de negar nuestro falla .
Esto lo confirman los padres que con entusiasmo: a veces de manera autoritaria - animar a sus hijos a esforzarse en algo en lo que ellos, en su mente, fracasaron.
Tomemos al atleta fallido que obliga a su hijo a seguir el camino deportivo, o al músico que nunca lo logró y que empuja a su hijo a aprender un instrumento musical.
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A los padres no les importa si el niño realmente quiere realizar estas actividades, porque, para ellos, es una oportunidad para enmendar sus propias deficiencias.
8. Logro
Este es uno de esos raros casos en los que en realidad proyectamos aspectos positivos de nuestra propia personalidad en los demás, aunque no siempre se da de esa manera.
Tomemos al activista por el bienestar de los animales que proyecta su disgusto por las prácticas agrícolas crueles en todos los demás, solo para sorprenderse cuando no parecen compartir sus preocupaciones.
O considere al propietario de la empresa que se esfuerza por comprender por qué sus empleados no están tan motivados como él para hacer que la empresa sea un éxito.
El problema de la proyección
Este elemento de la psicología puede parecer eficaz para defender nuestras mentes contra el dolor, pero hay dos problemas fundamentales que van en contra de este argumento.
La primera es que la proyección nos hace sentir superiores a los demás porque nos permite pasar por alto nuestras propias faltas e insuficiencias y, al mismo tiempo, enfocarnos en lo que percibimos como imperfecto en los demás.
Esto no solo puede ser la fuente de muchos conflictos, sino que nos da una falsa impresión y falsas expectativas de otras personas. No vemos todo lo bueno en las personas porque estamos demasiado ocupados examinando sus defectos.
El segundo problema con la proyección como mecanismo de defensa es que no aborda los sentimientos subyacentes en sí mismos . Mientras sigamos negando la existencia de estos sentimientos, no existe ningún mecanismo que pueda ayudarnos a abordarlos y superarlos.
Es solo cuando aceptamos que son parte de nosotros que podemos comenzar a trabajar a través de ellos y finalmente deshacernos de ellos por completo.
El primer paso es, como era de esperar, el más difícil de dar porque efectivamente invita al dolor sobre usted.
Sin embargo, hasta que se resuelve, este dolor siempre está presente y, si bien es posible que no sienta su efecto completo cuando se lo suprime, contribuye a un malestar que nunca lo abandona del todo.
Alejarse de la proyección
La proyección puede ser algo consciente, pero la mayor parte del tiempo tiene lugar debajo de la superficie en función del inconsciente.
Antes de que pueda comenzar a abordar los problemas subyacentes, primero debe reconocer cuándo y cómo podría estar proyectando sobre los demás.
Si bien tomar conciencia de la situación puede ayudar a descubrir algunos casos, no siempre es fácil identificar los sentimientos que ha enterrado más profundamente.
Es posible que encuentre un gran valor en hablar con un psicoterapeuta que esté capacitado para detectar y desentrañar con suavidad cosas de las que quizás no nos demos cuenta inmediatamente.
Pueden ayudar a sacar a la superficie estos problemas donde puedan ser examinados y, finalmente, tratados.
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La proyección a menudo daña nuestras relaciones con los demás, por lo que cualquier intento de erradicarla como un hábito, ya sea por ti mismo o con ayuda profesional, vale la pena.
Cuando usted es capaz de enfrentar sentimientos no deseados de frente, encontrará que son mucho menos agotadores o dañinos a largo plazo.
