Muchos libros y películas dan la impresión de que las relaciones entre madres e hijas son generalmente asombrosas.
Vemos madres comprensivas que son las mejores amigas de sus adoradas hijas, y parentescos entre ellas que están llenos de comprensión y aprecio mágicos e intuitivos.
Sin embargo, la realidad no siempre es tan dulce.
De hecho, la mayoría de las veces, las relaciones entre madres e hijas se encuentran en algún lugar del espectro entre 'difíciles' y francamente tóxicas.
¿Qué constituye una relación tóxica madre-hija?
Ciertos tipos de dinámica madre-hija surgen una y otra vez y pueden causar ansiedad, conflicto y tensión entre los miembros de la familia.
Esto se debe a que las relaciones madre-hija no solo afectan a las dos personas involucradas, sino que a menudo se extienden a otros padres, hermanos y nietos.
Otros miembros pueden tomar partido, alienarse o distanciarse, y todo se disuelve en un desastre gigante, especialmente durante las vacaciones.
Entonces, ¿por qué tantas dinámicas madre-hija son tan malsanas?
Cuando las mujeres se lamentan del hecho de que no tienen la madre cariñosa, tolerante y comprensiva que siempre quisieron, a menudo olvidan eso las madres también son mujeres .
Es probable que hayan sido criadas con ideas tóxicas sobre cómo relacionarse con otras mujeres ... y también extenderán ese comportamiento hacia sus hijas.
Esto puede resultar en que las madres vean a sus hijas como competencia para la atención de otras personas, incluidos los padres, otras mujeres mayores de la familia y los hijos / nietos.
También puede manifestarse en la madre que intenta vivir indirectamente, ya sea por su apariencia, sus pasatiempos o su carrera.
A menudo verá esto último en los concursos de belleza infantil, o cuando las madres insisten en que sus hijas realicen actividades como el patinaje artístico o el ballet porque ellos quiero que lo hagan, no porque las chicas tengan un interés sincero.
Entonces, ¿qué se puede hacer con estas relaciones?
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Echemos un vistazo a algunas de las dinámicas madre-hija difíciles más comunes y qué podemos hacer para mejorarlas.
Una madre que se niega a reconocer que eres un adulto.
Esta dinámica es increíblemente difícil de navegar para ambas partes.
Es posible que tu madre no pueda verte como un adulto maduro y capaz, independientemente de tu edad, carrera y responsabilidades personales.
A su vez, es posible que se sienta frustrado con ella y recurra a insultarla.
Al hacerlo, posiblemente comportándose como lo hacía cuando era adolescente, refuerza sus creencias sobre su falta de madurez.
Exasperante, ¿no es así?
Es posible que tengas una carrera increíble, varios hijos y / o innumerables otros logros en tu haber, y ella todavía te hablará como si fueras un niño incompetente.
Esta dinámica tiende a ocurrir cuando una madre siente una sensación de pérdida porque su pequeña ya no la necesita.
Ella se aferrará a su idea de quién eras cuando los dos se llevaban mejor y tratará de proyectar eso en ti siempre que sea posible.
En el fondo, podría darse cuenta de que, de hecho, eres una mujer adulta, pero hay una parte de ella que todavía necesita ser necesaria desesperadamente.
No se da cuenta de que lo que está proyectando sobre ti es lo que está dañando la relación.
En una situación como esta, intente reconocer su comportamiento por lo que es y trabaje para reducir su 'Me están faltando el respeto' desencadenantes.
Cuando entendemos de dónde proviene el comportamiento de una persona, tenemos un mejor conjunto de mecanismos de afrontamiento para afrontarlo.
no tengo talento ni pasión
Trate de no insultarla, pero discuta cómo se siente acerca de su comportamiento hacia usted.
Recuerde usar el lenguaje 'yo siento' en lugar de frases acusatorias de 'tú siempre ...'.
Por ejemplo: 'Siento que no confías en mi juicio cuando intentas decirme cómo criar a mis hijos'. más bien que 'Me haces sentir incompetente como madre'.
Al hacer eso, le da la oportunidad de examinar su comportamiento hacia usted sin sentir que está siendo atacada.
Probablemente esté tratando de hacer todo lo posible para ayudar, sin siquiera darse cuenta de que su idea de ayudar puede ser controladora y exagerada.
La mamá que quiere vivir indirectamente a través de ti.
Verá mucho de este comportamiento en las madres de hijas pequeñas, especialmente en aquellas que todavía son maleables y están ansiosas por hacer feliz a su madre.
Piense en los concursos de belleza infantil. Claro, son increíblemente espeluznantes, pero también son un ejemplo perfecto de la dinámica madre-hija gravemente enfermiza.
Estas chicas, algunas de tan solo 4 o 5 años, son teñidas, depiladas, maquilladas, arregladas y enviadas a un escenario para actuar y ser juzgadas por su apariencia física y ternura en general.
Rara vez, o nunca, toman estas decisiones por sí mismos.
En casos como estos, generalmente es una situación en la que una mujer que siempre fue más valorada por su apariencia física de repente no recibe esa atención una vez que es esposa y madre.
Ahora, proyectará esa necesidad de reconocimiento y adoración en su pequeña hija, viviendo indirectamente a través de la admiración por ella… que a su vez se refleja en la madre.
Esto puede extenderse a lo largo de la vida de esa niña: la madre puede no reconocer que su hija es una entidad separada con sus propios deseos e intereses , sino que es alguien cuyos logros son extensiones de los suyos.
“MI hija es una estudiante sobresaliente. MI hija es la reina del baile de graduación. MI hija va a ser doctora ”.
Estas madres a menudo empujan a sus hijas a actividades extracurriculares y carreras profesionales en las que las niñas realmente no están interesadas, pero mamá quiere que las sigan porque ELLA las ama.
Y si encuentra alguna resistencia por parte de sus chicas, ella los hará tropezar con la culpa sobre sus propios sacrificios y demás.
La frase 'hacerlo por mí' se utiliza a menudo. Y como resultado, las hijas crecen sintiéndose obligadas a ignorar sus propios deseos y necesidades por el bien de mantener felices a otras personas.
Enfrentarse a una madre dominante que está decidida a vivir sus experiencias puede ser desgarrador.
De hecho, tratar de hacerlo probablemente resultará en una gran cantidad de sentimientos de culpa, especialmente por lo mucho que ella ha sacrificado por tu éxito.
cómo lidiar con una persona terca
Si te mantienes firme en tu propio camino en lugar de ceder a lo que ella quiere, es posible que te dé el trato silencioso o incluso intente sabotear tus esfuerzos.
Manténgase firme en sus esfuerzos y no deje que ella lo manipule.
Si continúa diciendo lo mucho que se ha sacrificado por ti, gracias a ella por haber brindado tanto aliento, pero ahora eres lo suficientemente fuerte para seguir tus propias metas.
Reconozca todo lo que ella ha hecho por usted, pero reitere que necesita vivir su vida en sus propios términos.
Incluso puedes invitarla a formar parte de tu equipo de porristas para estas nuevas etapas de tu vida.
Permitirle participar le demuestra que todavía es necesaria , y ella podrá celebrar sus victorias como parte de las suyas a su vez.
Se sentirá menos abandonada y más valorada y apreciada.
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Cuando ella nunca te toma en serio.
Ella invalida tus emociones y se burla de ti cuando te sientes triste o herido.
Todo es una gran broma para ella, especialmente todo lo que es importante para ti.
Incluso podría hacer todo lo posible para socavar sus iniciativas, saboteando sus búsquedas e intereses 'como una broma'.
Esto podría ser cualquier cosa, desde agregar un poco de jugo de carne a tu comida vegana porque ella piensa que es muy gracioso, hasta hablar de tu inexistente 'otro novio' frente a tu pareja, solo para agitar un poco las cosas.
Como puedes imaginar, llamarla sobre este comportamiento no va a funcionar , porque no se tomará en serio nada de lo que diga.
Y si tomas represalias, ella solo mejorará su juego. Ella dirá que no puedes aceptar una broma y te criticará por ser demasiado sensible.
Cualquier intento de crear límites con ella solo intensificará estas situaciones.
Si este es el tipo de madre con la que está tratando, consiga un buen terapeuta lo antes posible.
Sin duda, tendrás que esforzarte para deshacer una gran cantidad de daño que ella le ha causado a tu autoestima antes de poder seguir adelante con cualquier tipo de relación, si es que es algo que incluso quieres hacer.
Lo más probable es que la curación de este tipo de relación requiera asesoramiento conjunto.
Si no se toma en serio nada de lo que dices, es probable que solo empiece a escuchar realmente si hay un tercero involucrado, llamándola por sus tonterías.
Se asimilará porque proviene de otra persona, alguien en una posición de autoridad. No tú.
Uno que insiste en ser tu mejor amigo.
Es genial que las madres y las hijas se lleven bien, pero las cosas pueden volverse realmente incómodas si tu madre es del tipo que quiere ser tu mejor amiga.
La idea puede ser un poco dulce en teoría, pero los niños tienen amigos de su misma edad: necesitan que sus padres sean precisamente eso: padres.
Cuando una madre insiste en que ella y su hija deben ser las mejores amigas de la historia, surgen serios desequilibrios.
sin ambición, sin impulso, sin motivación
No puedes ser una figura de autoridad Y un amigo cercano al mismo tiempo, porque la amistad socavará cualquier intento de disciplina.
Además, ¿quién quiere confiarle a su madre sobre las relaciones, o ser golpeado con tiros de Kahlua en su fiesta de compromiso juntos?
Una madre que quiere ser una amiga en lugar de un padre puede quedar atrapada en un terreno urbanizable detenido.
Este comportamiento puede significar una adolescencia perpetua por parte de su madre, con lo que puede ser incómodo lidiar con él como adulto.
También puede crear una codependencia poco saludable. , especialmente si trata de hacerte sentir que debes incluirla en tus salidas con amigos, planes de viaje, etc.
En este tipo de dinámica, intente cambiar las cosas sutilmente.
No le hables de temas relacionados con amigos, en su lugar, pídele su opinión y orientación, incluso si es tan simple como pedirle que te enseñe algunas de sus recetas favoritas.
Sigue reiterando cuánto la aprecias como madre y redirige cualquier conversación amistosa a la dinámica que prefieras.
Si ella menciona un tema que te hace inquietar, incluso puedes decirle directamente que no te sientes cómodo hablando de eso con ella, o que sientes que es inapropiado.
Espere un poco de actitud defensiva, especialmente si es del tipo que arremete cuando se siente criticada, pero siga así. Eventualmente se hundirá.
Cuando no existes.
Este es realmente difícil de manejar, y a menudo se lo ve con madres narcisistas o limítrofes (TLP), especialmente si no eres hijo único.
Estas madres suelen tener favoritas, teniendo un 'niño de oro' que no puede hacer nada malo, mientras que las demás son básicamente ignoradas.
En lo que a ella respecta, ni siquiera existes, excepto como una molestia con la que tiene que lidiar de vez en cuando.
Alternativamente, ella podría ser del tipo que le da la espalda a alguien si no se comporta de la manera que ella quiere que lo haga.
Descuidar e ignorar a alguien por no comportarse de cierta manera es una forma de control y abuso y, lamentablemente, es mucho más común de lo que imagina.
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Trate de no portarse mal en un intento de llamar su atención, ya que eso reforzará su creencia de que sus acciones son aceptables.
En una situación como esta, es mejor concentrarse en sus propias actividades y en el cuidado personal. Déjala venir a ti.
Entonces serás el que esté en el poder y podrás decidir qué tipo de relación quieres tener con esta persona.
El crítico perpetuo.
En esta dinámica madre-hija, nada de lo que hagas es suficientemente bueno a sus ojos.
Criticará tu apariencia, tus elecciones de ropa, tu personalidad, tus amigos ... básicamente cualquier cosa y todo lo que pueda.
Ella podría compararte con ella misma y hacerte sentir que nunca serás tan bueno / hermoso / inteligente / exitoso como ella.
Incluso podría prestar mucha atención a tus amigos y hacerte saber que hubiera preferido a uno de ellos como hija en lugar de a ti.
Es probable que se encuentre lidiando repetidamente con preguntas como '¿qué sucede contigo?' o “ ¿por qué no puedes ser más como ____? '
Incluso puede criticarte frente a otras personas, ya sea en un intento de modificar tu comportamiento para adaptarlo a lo que ella prefiere, o simplemente porque le divierte hacerlo.
Si está tratando con una madre narcisista, es realmente importante que busque un terapeuta comprensivo y comprensivo que pueda ayudarlo a superar el daño que ella ha causado.
Es posible que también desee recoger el libro. ¿Seré alguna vez lo suficientemente bueno ?: Sanando a las hijas de madres narcisistas , por el Dr. Karyl McBride, Ph.D.
A veces, sanar la relación no es una opción.
Aunque nos gusta esperar poder arreglar una relación difícil con suficiente tiempo, esfuerzo y amor, la verdad es que a veces simplemente no funciona.
Una relación padre / hijo sigue siendo una relación entre dos personas, y algunas personas simplemente nunca se llevarán bien, independientemente de cuánto esfuerzo pongamos en la dinámica.
Si ha intentado casi todo para reparar la relación tóxica que tiene con su madre, y nada ha funcionado, entonces la última opción restante es la distancia.
Esto es especialmente cierto si estás tratando con un narcisista, ya que solo terminarás siendo dañado continuamente por sus palabras y su comportamiento si sigues exponiéndote a su negatividad.
Como cualquier otra relación abusiva, lo más importante que debes hacer es cuidarte.
