4 tipos de manipuladores de chantaje emocional que usan en su contra

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El chantaje emocional es una táctica que las personas más cercanas a nosotros pueden usar para herirnos y manipularnos, ya sea de forma intencionada o no.



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El chantaje emocional es cuando alguien usa nuestras debilidades, secretos y vulnerabilidades en nuestra contra para obtener exactamente lo que quiere de nosotros.

Podemos ser chantajeados emocionalmente por nuestra pareja, padres, hijos, hermanos, amigos, colegas o cualquier persona cercana sin darnos cuenta de lo que está pasando ...



... o, como si fuera el caso frecuente, no querer admitir ante nosotros mismos lo que está sucediendo.

A veces, el chantajista puede no ser consciente de sus patrones de comportamiento (o no está dispuesto a admitir que el chantaje es un rasgo de carácter), por lo que se lo niega a sí mismo y a todos los demás.

A los efectos de este artículo, nos centraremos en las relaciones románticas, pero el chantaje emocional de los tipos que se describen a continuación puede aplicarse a cualquier tipo de relación.

Este tipo de cosas ocurre con mayor frecuencia en las relaciones personales, pero también puede ocurrir en las relaciones profesionales.

También es importante tener en cuenta que hay diferentes niveles de gravedad involucrados aquí.

Todos nos equivocamos, y la mayoría de nosotros usaremos formas muy ligeras de chantaje emocional en nuestras relaciones en algún momento.

Eso no nos convierte en verdaderos manipuladores.

Somos simplemente seres humanos y todos tenemos defectos de nuestra propia naturaleza.

Sin embargo, es vital estar al tanto de los diferentes tipos de chantaje emocional que existen y las señales de que se están produciendo.

Esto le permitirá identificar cuándo algo ha ido demasiado lejos y se ha convertido en un problema en su relación.

La presión leve no siempre es un chantaje

Antes de continuar, debemos establecer que en cualquier relación, dar y recibir es normal y saludable. A veces se le harán demandas.

Es importante poder estar en desacuerdo pero luego llegar a un compromiso juntos, y algunas veces tendrán que hacer cosas que quizás no elegirían hacer.

Pero los haces de todos modos por el bien de tu relación y por la persona que amas.

Después de todo, si siempre es tu camino o la carretera, entonces debes considerar el hecho de que el chantajista emocional en tu relación en realidad podrías ser tú.

Pero hay una línea aquí. Ceder a lo que sea que tu pareja quiera no debería convertirse en la norma, especialmente cuando se trata de cosas que realmente te importan.

Un verdadero manipulador ignora constantemente los deseos y necesidades de la otra persona en favor de los suyos y no ve los derechos de la otra persona como importantes.

Les gusta tener una pareja en su vida que puedan controlar y no están interesados ​​en ninguno de los compromisos que implica una relación sana.

Pueden intentar mantener ese control sobre su pareja de cualquiera de las siguientes formas.

3 estrategias de chantaje emocional

La psicoterapeuta Dra. Susan Forward ideó el acrónimo FOG para resumir las estrategias que suelen utilizar los manipuladores: miedo, obligación y culpa.

Un manipulador puede usar todos estos tres tipos de estrategias a la vez, o confiar en solo uno o dos de ellos.

Una persona puede aprovechar los miedos de su pareja (tal vez sobre el final de la relación), desencadenar sus sentimientos de obligación (tal vez recordándoles que son el sostén de la familia) o hacerlos sentir culpables (poniendo sus problemas completamente en manos de su pareja). puerta).

Lo hacen utilizando el conocimiento que han adquirido a lo largo de los años sobre lo que motiva a su pareja.

Conocer estas estrategias y los cuatro tipos de chantaje emocional que se comentan más adelante puede ayudarlo a identificar un comportamiento que de otro modo no habría reconocido como manipulador.

Echemos un vistazo más de cerca a las tres estrategias, y luego examinemos los cuatro tipos de chantaje y veamos cómo se entrelazan los dos.

Miedo

El miedo es una reacción diseñada para protegernos, desencadenando respuestas físicas que nos preparan para 'luchar o huir' cuando nos encontramos en situaciones amenazadoras.

Esas situaciones no tienen por qué ser necesariamente peligrosas físicamente.

Podemos sentir miedo de perder a los que amamos o de que les haga daño.

A veces, es solo miedo a lo desconocido en el que juegan los manipuladores.

Hay todo tipo de miedos que pueden utilizarse para retener a personas como rehenes, como miedo al abandono , miedo a enfadar a alguien, miedo a la confrontación, miedo a situaciones difíciles y miedo por su propia seguridad física.

Obligación

A menudo nos sentimos obligados con las personas que nos rodean porque, como seres humanos, un fuerte sentido de comunidad es una gran parte de lo que ha permitido que nuestra especie tenga tanto éxito.

Hay seguridad en los números y todos queremos ser incluidos en el grupo. Para ser aceptados, siempre hemos tenido ciertas obligaciones que cumplir.

Los manipuladores pueden usar diferentes estrategias para recordarnos esas obligaciones, presionando los botones que nos hacen sentir obligados a hacer lo que quieren.

Un padre puede recordarle a su hijo los sacrificios que han hecho por ellos y decirles que están siendo ingratos.

Un compañero podría afirmar que haría lo que sea que le hayan pedido que haga si se invierten los roles.

Un manipulador podría acusar a un amigo de ser egoísta.

Culpa

La culpa está muy ligada a la obligación.

Si no hacemos algo que creemos que estamos obligados a hacer, tendemos a sentirnos culpables o sentimos que merecemos ser castigados de alguna manera.

Es bastante fácil provocar la culpa en alguien, por todo tipo de razones.

Podemos ser hecho para sentirse culpable por algo que hemos hecho para molestar a alguien, por nuestro egoísmo o por no hacer nuestra parte del trabajo en una relación.

Podemos sentirnos culpables por trabajar demasiado, por gastar demasiado, por pasar tiempo con otras personas, o incluso simplemente por ser felices o divertirnos cuando la otra persona está deprimida o pasando por un momento difícil.

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4 tipos de chantaje emocional

El Dr. Forward propuso cuatro tipos diferentes de chantaje emocional que las personas utilizan en sus relaciones.

Una persona puede adoptar uno o más de estos roles para que usted haga lo que quiere.

El Castigador

Este tipo de chantajista sabe cómo castigarte y no duda en hacer declaraciones audaces que te digan cuáles serán las consecuencias si hicieras (o no) algo en particular.

La estrategia en la que más juegan es el miedo.

El castigo que infligen puede ser cualquier cosa, desde retener el afecto y terminar la relación, restringirle de ver a otras personas importantes en su vida, hasta sanciones económicas.

El chantaje emocional también puede basarse en la amenaza de castigo físico y abuso.

El auto-castigador

Algunas personas manipuladoras pueden emplear la táctica de castigarse (o amenazar con castigarse) a sí mismas, sabiendo que hará sufrir a su pareja.

Su principal arma de ataque es la culpa (o la perspectiva de la culpa que enfrentaría si el manipulador cumpliera con sus amenazas), pero también intentan provocar el miedo (que alguien a quien usted cuida sufra algún daño).

Ejemplos de esto pueden incluir amenazar con lastimarse o incluso suicidarse si los deja o afirmar que su comportamiento los deprimirá si persiste en ello.

La víctima

Las víctimas mantienen su sufrimiento sobre la cabeza de su pareja como una forma de conseguir que hagan lo que quieren.

Pueden afirmar que su enfermedad o estado mental es culpa de la otra persona, o decirle a su pareja que si no hacen lo que quieren, sufrirán como resultado.

Dependen de una mezcla de miedo (que sufrirá su bienestar), obligación (no están bien, por lo que debes ayudarlos) y culpa (de que te sentirías mal si sufrieran) para salirse con la suya.

A veces esperan que su pareja pueda descubrir qué les pasa sin tener que decirles ... 'si realmente me amaras, lo sabrías'.

El tentador

Mientras que todos los demás tipos de chantaje emocional son métodos más 'de palo', este es el método de la 'zanahoria'.

Esto promete algún tipo de recompensa, ya sea tangible o intangible. Aunque la recompensa rara vez se materializará.

El miedo (de perderse la recompensa), la obligación (lo han pedido amablemente e incluso están ofreciendo una recompensa) y la culpa (te sentirás mal por decir que no) probablemente estarán involucrados hasta cierto punto.

Te piden que hagas algo a cambio de otra cosa, pero normalmente no es un trato justo.

Si bien algunos manipuladores solo se basarán en una de las 3 estrategias y caerán en una de estas 4 categorías (la que encuentran más efectiva), algunos cambiarán entre ellas, presionando todos sus botones hasta que se salgan con la suya.

6 señales más de chantaje emocional

Si estás en una relación con un chantajista emocional en serie, entonces la lectura de lo anterior podría haber disparado algunas alarmas.

Pero aquí hay algunos signos más a los que debe prestar atención si tiene alguna duda de que está en una relación con un manipulador, o debería encontrarse con uno en el futuro.

1. Lo sabes en el fondo.

Por mucho que lo intentes mentirte a ti mismo o le resulta difícil admitir sus sospechas ante sus amigos o familiares, en el fondo sabe cuándo la persona con la que está está jugando con sus emociones para conseguir lo que quiere.

Escuche esos persistentes sentimientos molestos en la boca del estómago y no podrá equivocarse demasiado.

2. Les gusta presumir.

Las personas manipuladoras tienden a ser bastante francas sobre lo maravillosas que son ... ¡porque realmente lo creen!

Si alguien parece carecer de la modestia adecuada, es una gran señal de advertencia.

3. Les gusta el sonido de su propia voz.

No solo se jactan, sino que hablan mucho, dominan las conversaciones, al igual que tratan de dominar a su pareja.

No saben escuchar en absoluto.

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4. No son buenos para recibir consejos / críticas.

En el fondo, ellos mismos son bastante inseguros, a pesar de que se aprovechan de los inseguros y vulnerables.

Tienden a ver cualquier consejo que se les dé como un insulto a su inteligencia más que como lo que es.

Y Dios te ayude si intentas criticarlos, incluso si crees que se trata de una retroalimentación constructiva.

5. Critican las opiniones de los demás y restan importancia a sus éxitos.

No quieren que otras personas se vean mejor que ellos, por lo que su misión es desacreditar las cosas que otras personas dicen.

Tampoco pueden soportar ver a otras personas triunfar y prosperar cuando no es así, especialmente una pareja, y luchan por ocultar sus celos.

Básicamente, se trata de ellos.

6. Soplan frío y calor.

Todo va bien mientras se salen con la suya, pero si parece que los vientos están cambiando o están experimentando resistencia por parte de su pareja, pueden pasar de cero a locos en segundos.

Solo son felices cuando logran manipular las cosas de la manera que quieren, y usan esos cambios de humor volátiles como una forma de mantener a su pareja alerta.

Desafortunadamente, el leve chantaje emocional ocasional es normal en la mayoría de las relaciones.

Pero si ha descubierto que este comportamiento se ha convertido en un patrón negativo constante que le está pasando factura, es posible que esté en una relación abusiva.

De cualquier manera, comprender sus 3 componentes fundamentales (miedo, obligación, culpa) y los 4 tipos de chantaje que puede enfrentar puede ayudarlo a manejar mejor la situación.

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