Por qué el tratamiento silencioso equivale a abuso emocional y cómo responder

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El tratamiento silencioso es la negativa a entablar comunicación verbal con alguien, a menudo como respuesta a un conflicto en una relación. También conocido como dar la espalda o taconear, su uso es una forma de control pasivo-agresivo y puede, en muchas circunstancias, ser considerado una forma de abuso emocional.



A veces, realmente no hay nada que decir. Una desconexión puede ser tan clara que, en aras de la prudencia, cada parte se va a sus respectivos rincones psicológicos para reflexionar, reagruparse y luego reanudar con un deseo mutuo de claridad.

Los argumentos de esta naturaleza nunca son agradables (¿qué argumento es?), Pero vendrán y se irán, dejando tal vez un nuevo entendimiento a su paso.



Excepto que todos hemos llegado a un punto en el que simplemente no queremos volver a un desacuerdo, y ni siquiera por miedo a una escalada. Nos retiramos para castigar.

El tratamiento silencioso.

Considerada el arma número uno en el arsenal de agresión pasiva , mantiene al 'oponente' de uno en ascuas mientras le proporciona una falsa sensación de empoderamiento.

Exige a los demás una especie de perfección mental y emocional que, sinceramente, no existe en ninguno de nosotros.

Ignorar a alguien de esta manera puede ser extremadamente doloroso. Los efectos psicológicos pueden ser duraderos. Y, francamente, es muy injusto.

Por qué el trato silencioso es una forma de abuso

'Abuso' es una palabra tan cargada. A nadie le gusta pensar en sí mismo como abusando de otra persona. Evocamos imágenes de personas retorcidas haciendo cosas horribles a los demás cuando pensamos en esa palabra.

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Pero darle a alguien el trato silencioso puede ser una forma de abuso por estas razones.

1. Es un medio de ejercer control sobre alguien.

En cualquier tipo de relación, ambas partes deben sentirse libres de actuar como quieran. Sí, pueden tomar malas decisiones y hacer cosas que lastiman a otros oa sí mismos, pero lo hacen por su propia voluntad.

Por supuesto, una persona puede tener límites y puede hacer valer esos límites cuando otra persona los cruza.

Pero el tratamiento silencioso no afirma esos límites de una manera saludable. No comunica con precisión cuál era el límite o qué hizo la otra persona para cruzarlo.

El tratamiento silencioso grita: debes saber: (1) qué hiciste mal (2) cómo me siento (3) qué necesitas hacer para terminar con este silencio.

Esto pone a la otra persona a la defensiva, lo cual es una forma de control. Al dar el tratamiento silencioso, está infiriendo que usted tiene razón y ellos están equivocados y que es su responsabilidad arreglar esto.

No les da otra opción en el asunto: si no hacen lo que usted quiere, el silencio continuará.

2. Es un medio de castigar a la otra persona.

Cuando surgen desacuerdos, por supuesto que va a tener algún resentimiento hacia la otra persona. Puede que estés sufriendo y te dices a ti mismo que hacerles daño está justificado.

Y entonces detienes toda comunicación, los bloqueas y lo haces para castigarlos.

Quieres que se sientan mal por hacerte sentir mal.

Pero elegir conscientemente hacer que alguien se sienta mal es un acto abusivo. Estás diciendo que la otra persona merece sufrir.

3. Hace que la otra persona se sienta ansiosa.

Si una persona usa el tratamiento silencioso de forma regular, siembra las semillas de la ansiedad en la mente de la otra.

Después de todo, es posible que nunca sepan cuándo se usará en su contra. Esa imprevisibilidad seguramente pondrá a alguien constantemente al borde, ansioso de que pueda desencadenar otro período de silencio.

Esto, nuevamente, es una forma de control porque le da ventaja a quien maneja el tratamiento silencioso como arma. No son ellos los que tienen que sentirse ansiosos por lo que pueda hacer el otro.

El tratamiento silencioso también provoca ansiedad durante el evento. Mientras una persona se cierra, la otra se queda buscando formas de hacer las paces, aunque tampoco quieren empeorar la situación, por lo que se sienten nerviosos cuando intentan hacer las paces.

4. Puede usarse como una amenaza.

Una amenaza es una persona que dice: 'Si haces esto (o no haces aquello), sufrirás las consecuencias'.

Puede ver, entonces, cómo el trato silencioso puede verse como una amenaza para alguien.

Dice: 'Si no arreglas esto, seguirás enfrentándote a más silencio'.

Dice: 'Si no arreglas esto, terminamos, terminamos, terminé contigo'.

Dice: 'Si me vuelves a enojar, te haré pagar de nuevo'.

Aunque puede que no parezca instantáneamente un comportamiento amenazante, el tratamiento silencioso puede causar tanto daño emocional como amenazas más obvias.

5. Hace que una persona dude de sí misma y de sus acciones.

A veces, el tratamiento silencioso se puede utilizar sobre asuntos pequeños, cosas que no deberían provocar una reacción tan fuerte.

En estos casos, sirve para sembrar semillas de duda en la mente de la otra persona. ¿Me merezco esto? ¿Soy estúpido por actuar como lo hice? ¿Soy una persona terrible?

Esta duda puede evitar que actúen libremente en el futuro. Por supuesto, si realmente hicieron algo para causar daño, deberían intentar no volver a hacerlo. Pero si el tratamiento silencioso es algo habitual, es posible que empiecen a preguntarse si cualquier cosa lo hacen es correcto.

Luego está el efecto que puede tener en la autoestima de una persona. Si se encuentran con el silencio una y otra vez, transmite el mensaje de que no son dignos de una comunicación abierta y honesta. Solo son dignos de sufrir.

6. Es retiene el afecto .

Cuando se usa el tratamiento silencioso, no puede haber cercanía, ni amor, ni afecto.

Y si bien la persona que está en silencio puede estar de acuerdo con eso (al menos por un tiempo), la persona que recibe el mensaje es casi seguro que no lo estará.

Buscan resolución. Quieren ser tocados, abrazados, afirmados con palabras.

Pero no obtienen nada por el estilo. Se quedan sintiéndose desamparados y descuidados. Esta es solo otra forma de control y castigo.

7. Pone toda la culpa en la puerta de una persona.

Cuando una de las partes hace un juramento temporal de silencio después de un desacuerdo, es su forma de decirle a la otra persona: “Tú hiciste esto. Usted es el culpable. Soy inocente.'

Este es raramente el caso, por supuesto, pero eso no cambia el mensaje que está dando el silenciador.

Una vez más, esto puede afectar negativamente la autoestima de la otra persona porque sentirá que tiene fallas de muchas maneras.

Comenzarán a creer que todo es realmente su culpa y comenzarán a aceptar culpa por cosas que no son de su responsabilidad.

8. Te desgasta.

Los efectos del abuso rara vez son instantáneos. En cambio, se acumulan con el tiempo.

El tratamiento silencioso, cuando se usa una y otra vez, eventualmente rompe el espíritu de la otra persona hasta que ya no tiene la fuerza para combatirlo.

Simplemente ceden tan pronto como comienza el silencio, suplicando, suplicando que no se les someta más.

Por supuesto, la persona que hace el silenciamiento ve esto como una justificación para sus acciones. El silencio hace que la otra persona retroceda, admita fallas, se sienta disminuido y, por lo tanto, continúe usándolo, para consternación de la otra persona.

Cómo lidiar con el trato silencioso

Si eres el receptor del trato silencioso y quieres manejar las cosas con dignidad, ¿qué debes hacer?

Reaccionar al tratamiento silencioso requiere sensibilidad, franqueza, comprensión y una buena dosis de humildad.

Este es el enfoque a seguir.

1. Busque soluciones.

La mayoría de las personas que dan el tratamiento del silencio no se sienten bien al respecto en ese momento. Es solo un mecanismo para lidiar con los conflictos que ellos conocen.

Es probable que, si se les proporciona una solución significativa para lo que sea que se interponga entre ustedes, se involucren en el proceso de reconciliación. Tal vez no de inmediato, por supuesto, pero tarde o temprano.

Si puede pensar en soluciones usted mismo, ofrézcalas de manera suave. No los aplaste a la otra persona como lo 'correcto' o como la acción que usted cree que debe tomarse.

Simplemente sugiéralos y solicite comentarios. Por ejemplo:

'Creo que un tiempo regular y programado juntos como pareja podría ayudarlos sentirse mas amado y menos descuidado. ¿Qué opinas?'

“Quizás, cuando peleamos por algo, podríamos acordar irnos, escribir nuestros pensamientos y sentimientos en un papel y entregarnos esas cartas, en lugar de dar vueltas en círculos y dejar que nuestros temperamentos nos dominen. ¿Te gusta esa idea?

'Estoy dispuesto a controlar mis gastos y ahorrar más dinero cada mes, ya que sé que esto es importante para usted'.

Por supuesto, no siempre tendrá soluciones en mente. A veces solo necesitan trabajar juntos en las cosas. En cuyo caso, simplemente puede decir:

'Ojalá pudiéramos averiguar qué está mal'.

'Estoy seguro de que si unimos nuestras cabezas y hablamos de esto, podemos encontrar una solución que nos haga felices a ambos'.

Cuando hace sus propias sugerencias o pide hablar sobre ello, es posible que no siempre obtenga la respuesta que desea.

Pero, sepa que al ofrecer esta rama de olivo, es probable que acorte el tiempo en que se sientan dispuestos y capaces de mantener el trato silencioso, y esto en sí mismo es una especie de ganancia.

2. Valide sus sentimientos y los suyos también.

No tiene sentido esconderse de las emociones que ambos sienten después de una crisis.

Es por eso que el enfoque de solución anterior debe ir acompañado de un mensaje claro de que aceptas sus sentimientos por lo que son, pero que tus sentimientos son igualmente válidos.

Esto funciona mucho mejor que sugerir que están exagerando las cosas. Pueden ser en su opinión, pero no en la de ellos.

Entonces, en lugar de '¿Por qué le estás dando tanta importancia a esto?' opta por algo más conciliador como:

'Veo que te sientes herido y que te has alejado. Entiendo que es posible que necesite algo de tiempo para calmarse y procesar lo que sucedió, pero estoy aquí para hablar de ello tan pronto como esté listo '.

Si regresan a la mesa y entablan un diálogo dentro de un tiempo razonable, entonces el mensaje llegó y se sentirán apaciguados con su gesto.

Pero si continúan dándote el tratamiento silencioso durante un período prolongado de días o más, es correcto que expreses cómo te hace sentir eso. Debe comunicar su propio dolor o corre el riesgo de rechazar su validez.

“Escucha, he tratado de darte un poco de espacio para que puedas trabajar en lo que estás sintiendo, pero realmente quiero resolver la situación antes de que se prolongue por mucho más tiempo. Cuando te alejas así, me siento solo e inseguro de qué más puedo hacer, y no es así como quiero sentirme '.

3. Mantenga la calma y continúe.

Recuerde, una gran parte del tratamiento silencioso es el poder que le da a la persona que lo ejerce.

Pero ese poder es en gran parte algo que sus acciones les otorgan.

Cuando te humillas, suplicas perdón o haces grandes gestos diseñados para ganarles el favor, solo estás reforzando su creencia de que el silencio funciona.

Si, una vez que ha dicho lo que se debe decir de los pasos 1 y 2 anteriores, sigue su vida de una manera emocionalmente nivelada, sin reaccionar a su silencio, les enseña que su enfoque no les dará los resultados que esperaban buscar.

Por supuesto, si ha dicho o hecho algo que los haya molestado, debe disculparse sinceramente , pero solo debe hacerlo una vez. Las disculpas repetidas solo le dan el poder a la otra persona.

Cuando vean que no estás jugando a su juego, es de esperar que ellos también dejen de jugarlo.

Por supuesto, si no lo hacen ...

4. Decide dónde trazar la línea.

El tratamiento silencioso no puede durar para siempre o levantar la cabeza cada vez que tienes el más mínimo desacuerdo. Esa no es forma de que sea una relación.

Eventualmente, debe llegar un punto en el que digas que ya es suficiente. Ya hemos hablado de cómo el uso prolongado o repetido del tratamiento silencioso equivale a abuso, y usted no se lo merece.

Sepa cuáles son sus límites, siga tratando de involucrar a la otra persona para mejorar la situación mientras crea que es saludable, pero esté dispuesto a dejar ir la relación si las cosas no muestran signos de mejora.

Esto no pretende ser una amenaza o un ultimátum. No está diseñado para empujarlos finalmente a un cambio (aunque podría hacerlo). Simplemente dígales que no aceptará este tipo de tratamiento por mucho más tiempo, y luego cumpla con el procedimiento cuando sienta que ha hecho todo lo posible.

Les dolerá, tanto a usted como a ellos, pero es lo mejor a largo plazo.

Cuando el tratamiento silencioso ES el enfoque correcto

Hay un momento y un lugar para el silencio. De hecho, en algunas circunstancias, se recomienda el silencio.

En una relación tóxica en la que una de las partes enfrenta cualquier intento de resolución de conflicto con una escalada de agresión, y lo hace de manera persistente, el silencio es perfectamente aceptable.

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En este caso, permanecer callado es una forma de afrontar la situación y la persona. El silencio es una forma de protección y, a menudo, es la única forma de calmar las cosas después de un altercado.

El tratamiento silencioso también se recomienda si ha escapado de una relación abusiva con un narcisista o sociópata. Entonces, el silencio se convierte en un límite que evita que vuelvas a ser manipulado.

Cómo saber si tu silencio es abusivo

La clave es preguntarse: ¿me estoy defendiendo o estoy atacando al otro? Ahí es donde radica la diferencia.

Si te quedas en silencio para ganar ventaja y causarle a la otra persona algún tipo de sufrimiento emocional, eso es abuso.

Si mantiene la boca firmemente cerrada para evitar el riesgo de sufrimiento abuso, eso es defensa propia.

Si no está seguro, es útil hacerse estas preguntas:

1. ¿Está tranquilo de nuevo ahora, pero quiere que ellos den el primer paso?

Cuando surgen discusiones, puede tomar un poco de tiempo que esos sentimientos intensificados desaparezcan.

El silencio durante este tiempo no es malo, ya que puede evitar que diga o haga cosas de las que luego se arrepienta.

Pero si mantiene el acto de silencio incluso después de haberse calmado porque insiste en que deben dar los primeros pasos de reconciliación, es un poco abusivo.

Si está listo para hablar sobre las cosas, abra un diálogo.

2. ¿Será suficiente una disculpa completa?

¿Se quedará con el silencio mientras no ofrezcan una disculpa satisfactoria?

Quizás hayan mostrado remordimiento y hayan tratado de enmendarlo, pero no fue exactamente lo que imaginaba en su cabeza mientras estaba rumiando.

Si se ha hecho algún esfuerzo por extender una rama de olivo, es justo que se mueva un poco de su posición y termine con el trato silencioso que les ha estado dando.

Esto no significa que tengas que perdonarlos, pero debes al menos participar en una conversación sobre lo que sucedió y por qué te hizo sentir como te sentías.

Al no participar, estás optando por mantenerlos a la defensiva, lo que puede verse como una especie de abuso emocional.

3. ¿Asume la responsabilidad del desacuerdo?

A veces, sí, la otra persona está completamente equivocada. Algunas cosas son imperdonables.

Pero este no es siempre el caso.

Si mantiene su silencio a pesar de que tiene alguna falta, está ignorando el papel que jugó en la discusión que lo llevó a donde se encuentra ahora.

Esto es abusivo en el sentido de que echa toda la culpa a la otra persona y la hace sentir mal por ello.

4. ¿Lo mantendrás así durante un período de tiempo específico?

Cuando alguien hace algo que realmente te molesta, ¿piensas, 'Bien, no voy a hablar con ellos por el resto del día'?

¿O incluso el resto de la semana?

Esto puede verse como abuso porque efectivamente está imponiendo una sentencia por un crimen, independientemente de cómo se sienta en un momento dado en el futuro.

Efectivamente, le está diciendo a la otra persona que se merece tanto castigo por lo que hizo.

No deja lugar para el perdón o para suavizar los sentimientos entre ustedes.

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