Un tropo común en la televisión, el cine y los dramas literarios es una persona que tiene miedo de tener una relación.
La persona puede ser de cualquier género, y las personalidades pueden variar desde alguien que tiene un corazón frío y se enfrenta a diferentes amantes cada semana, hasta alguien que es realmente sensible y se aleja de cualquier tipo de conexión emocional real.
No hace falta decir que estos tropos existen por una razón: porque muchas personas pueden relacionarse con al menos un tipo de fobia a las relaciones.
De hecho, a menos que hayas conocido a tu pareja soñada a la edad de 12 años y hayas tenido una relación de cuento de hadas desde entonces, es probable que tengas algún tipo de trauma en la relación que desentrañar.
Si te encuentras en esa zona entre querer tener una relación y estar absolutamente aterrorizado por la perspectiva, sigue leyendo.
Lo más probable es que uno (o algunos) de estos se aplique a usted, y hay formas de curarse de todos ellos.
1. Ha sido herido antes. Gravemente.
Esta es la razón número uno por la que una persona puede tener miedo de entablar una relación seria.
Cuando has derribado tus muros, dejas que otra persona entre en tu vida y en tu corazón, y ellos te lastiman y traicionan esa confianza, puede ser increíblemente difícil dejar caer tus muros protectores de nuevo.
Después de todo, no hay garantía de que una nueva persona no vaya a lastimarte también, ¿verdad?
Aquí está la cuestión: las relaciones interpersonales son complicadas y, de hecho, existe la posibilidad de que te lastimen de nuevo.
Si esta persona es realmente buena contigo, lo más probable es que si te lastima, sea de manera involuntaria, en lugar de maliciosa.
Demonios, puede que seas tú quien los lastime, no porque seas una mala persona, sino porque ser humano significa que a veces nos agitamos, tratando de navegar por varios remolinos, y otras personas pueden resultar lastimadas por nuestro desorden en ese momento.
Pero recuerde: su historial de supervivencia a situaciones difíciles es del 100% hasta ahora.
Sí, sus experiencias pasadas lo han lastimado, pero todo lo que ha pasado ha sido una experiencia de aprendizaje espectacular, ¿no es así?
Ha aprendido de los errores (tanto los suyos como los de otras personas) y ha desarrollado muchos mecanismos útiles para afrontarlos.
Una forma eficaz de abordar esto es sentarse con la persona con la que estás saliendo y tener una buena y sólida charla sobre tus miedos.
Si se siente cómodo contándoles sobre sus experiencias pasadas, eso puede ofrecerles más información sobre sus posibles factores desencadenantes.
También puede acordar una técnica que funcione para ambos si surge un conflicto o inseguridad.
Prueba algo como esto:
'No puedo prometerte que nunca te lastimaré en el transcurso de nuestra relación, pero puedo decir que nunca te lastimaré intencionalmente. Si hago algo que le cause angustia, hágamelo saber. Una vez que ha pasado la tormenta emocional inicial, podemos sentarnos y hablar de ello para que no haya dolor ni resentimiento duraderos '.
2. Tienes miedo de lastimar a otra persona.
Si ha estado en una situación emocional difícil, es posible que se dé cuenta del hecho de que no es necesariamente la pareja ideal en este momento.
De hecho, si eres particularmente consciente de ti mismo, es posible que sepas que podrías ser francamente tóxico a la persona equivocada.
Y eso está bien.
De hecho, es mucho mejor ser consciente de su volatilidad potencial y de su comportamiento, que seguir adelante sin preocuparse por cómo sus acciones pueden afectar a otra persona.
Si esta es una posición en la que se encuentra, es un buen momento para hacer algo sincero buscando almas .
Tome un diario y examine sus relaciones pasadas en busca de patrones recurrentes. Sea honesto consigo mismo, pero también amable: este no es el momento para reprenderse por errores pasados.
Lo más probable es que veas que surgen algunas conductas y experiencias repetidas, y eso es bueno.
Al ser consciente de estos, puede hacer un esfuerzo consciente para abordarlos y así liberarse del ciclo de repetirlos una vez más.
Si conoces a alguien con quien realmente te conectas y tienes miedo de lastimarlo, habla con él sobre ese sentimiento.
No solo fantasmas porque piensas que de alguna manera los estás salvando de tu miseria.
Eso es algo realmente horrible de hacer y los dañará mucho más de lo que su honestidad podría hacerlo.
Es posible que se sorprenda y descubra que la persona que le interesa tiene temores similares.
En una situación como esa, pueden ofrecerse apoyo mutuo, sin expectativas. Solo tiempo y espacio para que las cosas evolucionen de forma natural.
3. No confías fácilmente.
Esto va de la mano con el n. ° 1. Si ha resultado gravemente herido, es probable que tenga algunos muros protectores bastante fuertes levantados.
Ese dolor tampoco tiene que estar relacionado con las relaciones íntimas.
De hecho, algunas personas que tienen más dificultades con las parejas románticas son aquellas que fueron traumatizadas por padres narcisistas o limítrofes.
Después de todo, cuando las personas que se suponía que debían amarte, apoyarte y aceptarte incondicionalmente te trataban horriblemente, es realmente difícil confiar en alguien nuevo que llega a tu vida.
Este tipo de trauma profundo puede afectar, y generalmente lo hará, casi todos los aspectos de su vida.
Lo más probable es que no puedas curarte completamente por tu cuenta.
Si descubre que este tipo de trauma le impide tener una relación auténtica y amorosa, es posible que desee buscar asesoramiento para que le ayude a llegar a donde desea estar.
4. Puede preocuparle que el verdadero 'usted' no sea lo suficientemente bueno.
Todos usamos diferentes máscaras en varios momentos de nuestras vidas, por lo que podemos adaptarnos a diferentes situaciones.
Dicho esto, surgen problemas cuando usamos esas máscaras durante tanto tiempo que olvidamos quiénes somos realmente.
Alternativamente, podríamos optar por suprimir nuestra naturaleza real porque pensamos que una máscara en particular es apreciada y admirada más de lo que jamás será la autenticidad.
Puede pasar sus días con maquillaje completo y tacones, vestido increíblemente a la moda, deslumbrar a los clientes en su oficina de relaciones públicas ... pero pasar los fines de semana con un disfraz de elfo, LARP con amigos a quienes sus compañeros de trabajo descartarían como fanáticos nerd.
O mantienes un aire de estoicismo distante alrededor de tus compañeros, pero en realidad eres súper sensible, lo que te causa mucha ansiedad.
Etc., ad infinitum.
Una de las principales razones por las que las personas tienen miedo de tener relaciones es que saben que solo pueden mantener su fachada bien curada durante un tiempo antes de que se derrumben ...
... pero tienen demasiado miedo al rechazo como para sentirse cómodos mostrando sus verdaderos colores.
Si tiene amigos cercanos que lo conocen por lo que realmente es, considere la posibilidad de hablar con ellos sobre estas preocupaciones.
Pregúntales qué es lo que les gusta de ti, cuáles consideran que son tus mejores rasgos, qué admiran de ti, por qué creen que eres una persona increíble.
Puede que seas muy autocrítico, pero escuchar cosas positivas de quienes conoces y en quienes confías puede hacer maravillas en tu autoestima.
Eres lo suficientemente bueno, exactamente como eres.
5. La cultura del sexo te ha enseñado a tener miedo de 'atrapar sentimientos'.
¿Está familiarizado con la expresión 'captar sentimientos'?
Es un aspecto clave de la cultura moderna de las relaciones sexuales, que celebra el sexo casual y hueco con personas súper calientes, al tiempo que evita la aspereza de cualquier tipo de apego emocional.
De hecho, implica que 'captar' las emociones de la persona con la que estás acostado está a la par con contraer una ITS particularmente atroz, y debe evitarse a toda costa.
Esta mentalidad moderna se ve reforzada por aplicaciones de citas como Tinder, donde innumerables personas buscan encuentros sexuales breves con aquellos que cumplen con una lista de requisitos de la compra.
Se pone poco o ningún énfasis en la intimidad real, con todo el foco puesto en lo que equivale a masturbarse con el cuerpo de otra persona.
Si eres alguien que necesita tener una conexión emocional con una pareja sexual, enfrentarte a estas posibles opciones puede ser horrible, especialmente si alguien que encuentras atractivo solo está interesado en una sola.
Las personas que son más sensibles y preferirían tener un vínculo emocional con alguien pueden estar mejor con amigos que los establezcan con socios potenciales.
Se puede respaldar a los amigos de amigos y es probable que estén en su círculo social extendido porque son personas increíbles.
Eso es mucho menos abrumador que navegar por las opciones de 'pagar para jugar' y 'fetiche de efectivo' que se ofrecen actualmente.
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6. Estás nervioso por tener relaciones sexuales con alguien nuevo.
Esta es una de las preocupaciones más comunes que tienen las personas cuando se enfrentan a la posibilidad de una relación, especialmente si han sido célibes (o cercanos a él) durante mucho tiempo.
Todos, independientemente del género, tienen algún tipo de obsesión por su cuerpo, y estas inseguridades simplemente se acumulan con la edad.
En un mundo donde la juventud = belleza, lidiar con las arrugas, los cuerpos que han cambiado de forma durante el embarazo o simplemente el proceso natural de envejecimiento pueden causar una cantidad sorprendente de ansiedad.
Luego está el aspecto emocional de la misma ...
Algunas personas tienen muchas dificultades con la vulnerabilidad necesaria para tener intimidad física, y esto puede ser aún más difícil de navegar si una relación anterior involucró algún tipo de abuso sexual o mala conducta.
Una vez más, la comunicación es clave .
No se apresure a la cama con alguien solo porque sienta que es lo esperado.
A medida que conozca a alguien y descubra que está interesado en llevar cosas al dormitorio, sea abierto y honesto con él.
Si realmente les gustas, estarán dispuestos a ir tan despacio como sea necesario para sentirse cómodos.
Y si no están dispuestos a tomarse ese tiempo, no te acuestes con ellos. No necesitas ese tipo de negatividad en tu vida.
7. No sabes si tienes espacio para otra persona.
Si ha estado solo durante mucho tiempo, es probable que se haya sentido realmente cómodo con su propia compañía, sus propias preferencias y hábitos, etc.
Es posible que tenga un horario realmente sólido al que le guste cumplir, y no le agrada la idea de comprometerse por el bien de los deseos y necesidades de otra persona.
Es posible que sienta la necesidad de tener compañía o intimidad sexual, pero no está seguro de si realmente tiene suficiente espacio en su vida para otra persona.
Después de todo, a menos que tenga un arreglo muy informal de 'amigos con beneficios', tener cualquier tipo de intimidad con otra persona requerirá una cierta cantidad de tiempo y atención de su parte.
Como tal, hágase algunas preguntas vitales:
- ¿Tienes una vida muy plena?
- ¿Está molesto o resentido cuando alguien más quiere su tiempo y atención?
- ¿Sientes que no tienes mucho tiempo para ti?
- ¿Por qué sientes que quieres una relación en este momento?
Sea honesto consigo mismo, incluso si es difícil hacerlo.
Es posible que descubra que en realidad no está 'asustado' de tener una relación, sino más bien preocupado por perder un valioso tiempo a solas o que alguien más intente controlarlo.
Esto último es común si has estado en una relación con un narcisista, por lo que existe un miedo subyacente de tener que lidiar con dramas no deseados e intentos de controlarte.
Si ese es el caso, reconózcalo y sea consciente de ello cuando comience a cumplir con las posibles fechas.
Aprenda las señales de advertencia a las que debe estar atento y termine cualquier tipo de relación con alguien que muestre un comportamiento controlador o manipulador de inmediato.
¿Qué significa cuando un chico te mira desde el otro lado de la habitación?
8. Estás nervioso por tu 'equipaje' (o el de ellos).
Ninguno de nosotros está libre de problemas, pero tener que lidiar potencialmente con los problemas de otra persona cuando estás luchando con los tuyos puede ser abrumador.
La cosa es que, cuanto más envejecemos, más experiencia de vida tenemos y, como resultado, más “equipaje” llevamos con nosotros.
Esto podría variar desde dificultades mentales / emocionales hasta responsabilidades parentales compartidas para los niños de relaciones anteriores.
La dificultad aumenta un poco más si un niño tiene necesidades especiales o si uno de ustedes es el cuidador de un padre anciano.
Es posible que se sienta un poco nervioso por explicarle a una nueva cita que no puede volver a su casa para tener relaciones sexuales porque su padre con demencia vive con usted.
O que solo está disponible para citas en algunas noches de la semana cada dos semanas debido a su horario de cuidado de niños.
Algunas personas sienten que es importante dejar escapar todas sus cosas pesadas en la primera cita porque quieren asegurarse de que la persona que les interesa sepa en lo que se están metiendo.
Esto puede funcionar, pero también puede ser potencialmente desagradable para alguien que quiera tomarse las cosas con calma y llegar a conocerte.
También es importante tener en cuenta que casi todo el mundo está luchando.
Los programas de televisión y las películas pueden dar la impresión de que todas las personas de su edad tienen la vida completamente bajo control y son económicamente estables, con una gran casa y un automóvil, pero ese es raramente el caso.
Casi todo el mundo está luchando en algún nivel, así que, por favor, no sienta que tiene que vivir a la altura de algún tipo de estándar social o realidad consensuada a la que nunca ha consentido personalmente.
9. Tienes miedo al dolor de la pérdida.
Digamos te permites ser vulnerable , y ábrete, y enamórate de la pareja de tus sueños.
Están más felices de lo que han estado en toda su vida, y tienen mucho que esperar juntos ...
... y luego, de repente, se han ido. Y nunca podrá volver.
No nos gusta hablar, ni siquiera pensar, sobre la muerte en la cultura occidental, pero es un tema muy real que debemos considerar.
Ninguno de nosotros sabe cuándo vamos a salir de la etapa por la izquierda, y es tan probable que nos derrumbemos por una enfermedad o lesión repentina como a la edad de 90 años.
Para las personas que enviudaron, salir con alguien después de una pérdida devastadora como esta es absolutamente aterrador.
En última instancia, cuanto más tenemos, más corremos el riesgo de perder.
Si nos permitimos realmente abrirnos y amar a alguien más con todo lo que tenemos, corremos el riesgo de una devastación total y total si algo le sucediera.
Y si ya ha perdido a una pareja, la idea de abrirse y experimentar este tipo de agonía nuevamente puede ser insoportable.
Esto está un poco más allá de la razón # 1 con el bit de “miedo de lastimarse”. Si una relación no funciona, eso dolerá. Un monton.
Pero si realmente te abres y le das todo lo que tienes a alguien y muere en un accidente automovilístico, eso es absolutamente devastador.
Y este es un riesgo real, especialmente a medida que envejecemos.
Si se encuentra en esta situación, debe preguntarse qué puede manejar. Y sea honesto.
No es vergonzoso admitir que no estás listo para amar de nuevo, y está absolutamente bien buscar un arreglo más informal con un amante potencial.
Cuando y si siente que quiere involucrarse más seriamente, puede hacerlo lentamente, especialmente con la ayuda de un terapeuta de relaciones.
Sea amable y gentil con usted mismo, por favor.
10. No estás seguro de si quieres una relación o simplemente no quieres estar solo.
Este es un poco más complicado de resolver. Después de todo, existe una gran diferencia entre saber que quieres establecer una conexión con otra persona y simplemente no querer estar solo.
A decir verdad, muchas personas buscan relaciones por la última razón, más que por la primera.
Es por eso que escuchas tanto sobre personas que se 'conforman', especialmente cuando creen que han 'pasado su mejor momento'.
Nos han hecho creer que solo somos atractivos para otras personas hasta que alcanzamos cierta edad, y después de eso, ya no somos sexualmente atractivos o tenemos demasiado equipaje para que alguien más pueda lidiar con él.
Como resultado, cuando y si las personas se encuentran solteras después de haber estado en una relación a largo plazo, pueden estar aterrorizadas de no encontrar a nadie más.
Esto a menudo lleva a las personas a sumergirse en una relación con la primera persona con la que se llevan bien o les hace rehuir cualquier tipo de conexión íntima por el resto de sus vidas.
Sé sincero contigo mismo, cariño. Ser honesto contigo mismo puede ser difícil, pero a la larga serás mucho más feliz.
Recuerde que la comunicación es absolutamente vital.
Como ocurre literalmente con cualquier otro aspecto de una relación, lo más importante que puedes hacer es comunicarse con su pareja.
No conocerán las capacidades, las inseguridades y los límites de los demás a menos que los discutan honestamente, ¿verdad?
Y una vez que ambos estén conscientes de todo lo que el otro siente o preocupa, pueden tomar medidas para solucionar los problemas.
Negocie estos problemas juntos y tendrá una mejor idea de dónde puede encontrarse a mitad de camino.
En áreas donde ambos pueden sentirse abrumados, vea si puede aliviar ciertas presiones comunicándose con sus respectivas familias o círculos sociales, o incluso obtenga ayuda de un consejero o terapeuta.
La consejería puede ser particularmente útil si está lidiando con traumas no resueltos de su infancia o si no ha procesado el dolor de relaciones abusivas anteriores.
Los terapeutas pueden ofrecer ideas que quizás no se le ocurran, pueden ver sus puntos ciegos y sugerir varias formas diferentes de ayudarlo a salir de la rutina en la que puede estar atrapado.
Independientemente de cómo elija seguir adelante, tener una relación sana y de apoyo puede ser increíblemente bueno para todos los involucrados.
Todos anhelamos conexiones auténticas con otras personas, y una relación amorosa puede hacer maravillas por ti: cuerpo, mente y alma.
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