Cuando tu mamá es narcisista

Aprendí el término correcto 'narcisista' hace algunos meses. Fue como si las nubes que estaban en mis ojos simplemente se desvanecieran, y las respuestas a las preguntas que nunca pude formular aparecieron frente a mí.

En términos muy simples, podemos enumerar algunas características de la madre narcisista (NM), tales como: falta de empatía hacia sus propios hijos, abuso emocional constante, manipulación y gaslighting (de los que hablaremos a continuación). Para NM, la culpa es siempre un arma que muchos también usan. campañas de difamación , y algunos son fanáticos del control .

Esta es una pequeña parte de mi historia:





Cuando era niña, mi madre decía que debería estar en la cama y '¡tú deberías estar limpiando y cocinando!' Ella realmente lo decía en serio, se veía cansada, harta y frustrada ... pero yo solo tenía siete años.

Cuando estaba en la escuela secundaria, alrededor de los 12/13 años, palabras como: animal, tonto, mezquino, ridículo y su favorito: abusivo, eran parte de mi vida diaria. Los había aprendido de memoria, así que no me extraña que comenzara a desarrollar ansiedad y depresión severas.



Recuerdo que tenía 17 años, estaba en la escuela secundaria y quería morir (estaba tan controlado que ni siquiera podía salir, y relato los eventos de mi vida con el grado en el que estaba en la escuela). Pensé en conseguir unas pastillas, y lo único que me detuvo fue este pensamiento: '¿Y si sobreviviera?' ¡Ella nunca me perdonaría y me diría lo abusivo que soy por lastimarla de esta manera! Eso me puso la piel de gallina.

Entonces, en cambio, hice todo lo posible por cambiar para ser una mejor hija. Básicamente, crecí en modo de redención.

Pero no importa lo que hice, siempre fui malo. No importa cuán obvio fue el error, ella diría que lo calculé totalmente para hacerla sentir mal. No importa cuánto lo intenté, si fallaba, lo que se esperaba, era tonto. Fui elegida dos veces para ser la reina de mi escuela secundaria, a lo que ella dijo: 'Te eligieron porque es mucho trabajo, eligieron a la más tonta'.



cuando tu esposo no te ama

Luego estaba ...

Gaslighting

Gaslighting es algo muy común entre los narcisistas. Básicamente, se trata de arrojar la piedra y esconder el brazo, y luego decir que la piedra nunca existió. Me llamaba las peores cosas imaginables, y cuando me atrevía a confrontarla, decía que no tenía ni idea de lo que estaba hablando.

Muchas veces incluso me culpó por ser abusiva por pensar tales cosas sobre ella, “un ser perfecto” (sus palabras tácitas).

Como si ella leyera esto, se sorprendería por completo, ya que nada de eso sucedió NUNCA. Me lo estoy inventando porque soy muy malo.

La ley 'Ay de mí'

Ahora sé que es solo un búsqueda de atención berrinche, pero cuando tenía siete, diez, 13, 19, 23 y 25, estaba totalmente seguro de que ella era la encarnación del sufrimiento. Dijo cosas como: 'Uno de estos días me voy a morir', 'Quiero correr y no volver nunca', 'Quiero saltar de una montaña', 'No te atrevas a llorar cuando muera, has sido tan malo conmigo '.

No eran estas palabras las que más dolían, sino su tono, su respiración cansada, sus patadas, su incapacidad para autocontrolarse (no es que lo estuviera intentando), sus gemidos.

Fue realmente impactante para un niño o un adolescente ver y escuchar eso, e incluso cuando tenía poco más de 20 años, me rompía.

Sí, realmente pensé que mi mamá moriría si iba a esa fiesta, o si tenía novio, o si viajaba a otra ciudad.

Me moví, pero la voz permaneció. Escucho su voz todos los días, cada segundo. Dejé de tener sueños porque sabía que ella no los aprobaría, y si no los aprobaba, significaría que no debería perseguirlos porque eso me convertía en una mala hija. Y simplemente no pude soportarlo.

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Mi proceso de curación

Una vez tuve este ataque común de pensamientos que corren y se estrellan a una velocidad muy alta. Siento demasiado, me confundo, es como muchas 'voces' hablando al mismo tiempo, no son voces reales, pero el ruido es demasiado alto.

Así que fui a Amazon y escribí 'padres controladores' en la búsqueda, y ahí estaba el libro que se convertiría en mi primer libro en recuperación. En Si tuvieras padres controladores *, El Dr. Dan Neuharth explica los efectos de tener un padre narcisista y cómo lidiar con ellos.

También da su versión de los hechos, cuánto han sufrido también, ya que muchos tuvieron experiencias traumáticas cuando eran niños. Ofrece ideas sobre cómo tener una vida saludable en caso de que te quedes con ellos y si decides ir Sin contacto .

La sensación de validación fue enorme y mi curiosidad se volvió hambrienta después de este descubrimiento inicial. Aprendí que esas partes de mí que fueron lastimadas y dañadas permanecerán conmigo como niños que viven dentro de mí, y mi trabajo es hacerlos sentir amados para darles el amor que nunca recibieron.

Y estoy trabajando en ellos. No es nada fácil, pero detenerse no es una opción. Si también eres hija (o hijo) de un NM, te voy a dar algunos consejos que me ayudaron a sentirme menos responsable por la salud de mi mamá, y a verme como un ser humano promedio, no como un monstruo. . Estas cosas pueden resultar obvias para el resto del mundo, pero no para personas como nosotros:

  • Eres inocente. Es posible que tu madre te haya culpado de prácticamente todo lo que se le ocurrió: su salud, su bienestar, su sufrimiento. Tú eras el responsable de todo, por eso siempre vivías en estado de alerta. '¿Que sigue? ¿Qué hice mal esta vez? No importa si te hubieras quedado todo el día en tu habitación, ella siempre encontraría algo porque eso es lo que hacen, te encuentran culpable para que puedan ser inocentes.

    Es una guerra sin fin. La verdad es: hay ninguna cosa intrínsecamente mal contigo. Lo único malo es la perspectiva de tu madre.

  • Tú eras el que necesitaba protección. Quizás tu mamá, como la mía, te dio el papel de madre, y ella era la niña siempre insatisfecha que sufría constantemente. Pero en realidad fue al revés.
    Se suponía que ella era la que te cuidaba, eras tú quien necesitaba que ella te quisiera, te guiara y te nutriera.
  • Trabaja en las partes heridas de ti mismo, no las rechaces. Muchas personas y autores nos enseñan a descartar aquellas partes de nosotros mismos que no nos permiten seguir caminando. La cuestión es que son partes de nosotros mismos, partes de nuestra infancia, que deben ser reconocidas.

    Escúchalos, entiéndelos y ámalos. No tiene que actuar en consecuencia o creer lo que dicen. Recuerda, solo hablarán de la información que recibieron, pero ahora sabes lo que realmente sucedió, para que puedas cuidarte.

Nunca pienses que eres lo que ella dijo que eras, no podía ver nada más. Como dice Kelly Clarkson: “Acabas de ver tu dolor”, y muchos de ellos también están heridos. Pero esto no significa que tengas que sucumbir al malvado juego que ellos juegan de convertirte en el objetivo.

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