Gaslighting: 22 ejemplos de esta mente brutalmente manipuladora

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¿Alguna vez alguien te ha dicho algo que te detuvo en seco y te hizo cuestionar tu propia cordura?

¿Te hizo dudar de tus recuerdos y de tu percepción de la realidad misma?



Lo más probable es que haya sido víctima de un gaslighting.

¿Qué es el gaslighting?

El gaslighting es una forma de abuso emocional. Uno de los más dañinos que hay. Apunta directamente a la sensación de autoconfianza de una persona, reduciéndola gradualmente hasta que se quedan cuestionando si lo que experimentan, piensan y sienten es real o alguna fantasía que se haya inventado.

El objetivo es claro: confundir y desorientar a la víctima para que el agresor pueda tener un control total sobre ella. Cuantas más semillas de duda se puedan sembrar en la mente de la víctima, más fácil será para el perpetrador dictar cada situación a su gusto.

El gaslighting también degrada la capacidad y el deseo de una persona de desafiar a su abusador porque cada vez que lo hace, los postes de la portería se mueven una vez más para volver sus argumentos en su contra.

Eventualmente, la víctima queda tan incapacitada por el miedo y la duda que es fácilmente manipulada para que haga lo que quiera el perpetrador. Pierden toda su lucha y se convierten en los títeres metafóricos de sus amos abusivos.

¿Quién usa gaslighting?

Gaslighting es una táctica empleada por narcisistas, Maquiavélicos , líderes de cultos, dictadores y fanáticos del control . A veces, incluso la gente 'corriente' puede recurrir a ella con la esperanza de influir en las opiniones de otros hacia las suyas.

Para ayudarlo a comprender e identificar esta táctica de manipulación, aquí hay algunos ejemplos en acción.

Gaslighting en las relaciones

Quizás el uso más común de la iluminación con gas es el de una pareja en una pareja. Aquellos en la relación pueden insistir al mundo exterior que es amoroso e íntimo, pero es todo lo contrario. De hecho, el uso mismo de esta forma de manipulación descarta el amor y el afecto verdaderos.

El socio controlador comenzará a rociar un poco de gaslighting en los intercambios bastante temprano en la relación. Quizás la última vez que los viste, accediste a hacer algo el sábado, pero cuando lo mencionas más tarde en un mensaje o por teléfono, dan marcha atrás:

“No, tonto, dije el domingo. Estoy ocupado todo el día el sábado '.

Esto parece un comentario bastante inocente y es uno que no cuestionará demasiado porque está en la etapa de enamorado y tal vez simplemente escuchó mal o recordó mal.

Este tipo de cosas, de forma aislada, no significa necesariamente que te estén engañando. Puede ser que realmente escuchaste mal, o que ellos hablaran mal sin querer. Sin embargo, si este tipo de confusión se convierte en algo habitual, debe comenzar a preguntarse por qué.

A medida que avanzan las cosas, es posible que observe más inconsistencias entre lo que dicen en diferentes momentos. Puede sugerir ir a un restaurante tailandés una noche porque una vez dijeron que les gustaba mucho la cocina tailandesa. Solo que puede obtener esta respuesta:

'No soy un gran admirador del tailandés, pero conozco un gran lugar mexicano que deberíamos probar'.

Te equivocas ¿Fue alguien más quien dijo que le gustaba la comida tailandesa? ¿O su historia ha cambiado entre entonces y ahora? Si estás tan seguro de que expresaron su agrado por una cosa solo para que se den la vuelta y lo nieguen más adelante, esta podría ser su forma de ponerte en el pie trasero y avergonzarte haciéndote pensar que no estás prestando atención.

A medida que la iluminación de gas se lleva al siguiente nivel, el perpetrador comenzará a darse cuenta de que es usted quien está retrocediendo en lo que ha dicho anteriormente. Dependiendo de cuánto tiempo haya sido un artículo, pueden o no llamarlo directamente. Esta es una posible conversación que podría tener:

Tú: 'Le dije a mi familia que vendrás a nuestro almuerzo de Pascua. Están emocionados de conocerte '.
Ellos: '¿No estamos de acuerdo en que esperaríamos un poco más antes de hacer lo de la familia?'
Tú: 'Hablamos de esto el otro día y dijiste que estabas feliz de venir'.
Ellos: “Dije que sería bueno conocer a tu gente, pero también sugerí que le demos otro mes. Parecías estar de acuerdo conmigo. Pero ya está hecho y no quiero decepcionarlos, así que iré '.

Por supuesto, ahora parece que se están complaciendo al aceptar venir, a pesar de que ya le habían dicho que sí.

Otro paso que dará el perpetrador es pasar de reaccionar a sus declaraciones o preguntas con mentiras a iniciar conversaciones con mentiras sobre algo que él o usted ha dicho o hecho. Es posible que escuche:

“¿Recuerdas que dijiste que podía pedir prestada tu tarjeta de crédito? Bueno, acabo de pedir un par de zapatos nuevos. Te devolveré el dinero pronto '.

Esta vez, fabrican una conversación en la que les diste permiso para gastar tu dinero. Saben que no sucedió. Sabes que no sucedió. Pero si tratas de confrontarlos al respecto, te dirán más mentiras sobre cómo te preguntaron cuando estabas ocupado cocinando y dijiste que estaba bien… o alguna otra historia creíble.

¿Qué es lo más interesante de ti?

Nuevamente, esto está diseñado para hacerte dudar de ti mismo y permitirles ejercer control sobre ti y tu vida, sentimientos y posesiones.

A medida que su resolución comienza a debilitarse, el abusador dependerá cada vez menos de engaños sutiles y cambiará a mentiras más descaradas. Le dirán que usted / ellos hicieron (o no hicieron) algo, o hicieron (o no dijeron) algo. Tal vez empiece a preparar un baño y salga de la habitación para hacer otra cosa mientras espera. Cuando regrese, se han subido y tomado su lugar. Insistirán:

“Entré aquí hace unos minutos y abrí los grifos. Debes estar imaginándolo si crees que lo hiciste. Quizás me escuchaste hacerlo y se te ocurrió la idea '.

Por ridículo que parezca, esta obra de pura ficción no está más allá de los reinos de lo posible. Cada vez que sucede, su confianza en sí mismo disminuye un poco más y llega a la etapa en la que cuestiona todo lo que su mente le está diciendo.

Gaslighting entre la familia

En una dinámica familiar, la dirección más probable para que ocurra el gaslighting es de padres a hijos. Desafortunadamente, los niños son especialmente vulnerables a esta forma de manipulación porque su visión del mundo está influenciada en gran medida por lo que dicen y hacen sus padres.

El niño es a menudo un punto focal para el comportamiento agresivo de uno o ambos padres y son reprendidos o castigados independientemente de si fueron los culpables. Imagine un escenario en el que padre e hijo salen tarde de la casa para ir a la escuela una mañana sin que sea culpa del niño. No obstante, el padre podría insistir en que fue su culpa:

'Vas a llegar tarde a la escuela ahora debido a todas tus tonterías esta mañana. ¿Por qué no puedes simplemente comportarte y hacer lo que te dicen? '

Un tema común para muchas familias, tal vez, y los niños son niños, a veces la tardanza realmente se debe a ellos. Pero si palabras como estas se pronuncian incluso cuando el niño no ha hecho nada malo, eso es gaslighting. Le enseña al niño que es problemático y desobediente incluso si no lo es más que cualquier otro niño, deformando sus creencias y percepción de sí mismo.

Los niños probarán naturalmente los límites establecidos por figuras de autoridad como padres y maestros. Esto sucede desde una edad muy temprana y es un proceso vital que les enseña a los niños el autocontrol y la responsabilidad. Hacer cumplir límites razonables es una crianza saludable, pero algunos padres no están dispuestos a que se rompan sus reglas, que incluso la más mínima indiscreción se enfrenta a una dura reprimenda:

'Eres un niño tan travieso y realmente no sé qué vamos a hacer contigo'.

Este tipo de afirmación solo sirve para reforzar la creencia del niño de que no es lo suficientemente bueno. También insinúa graves consecuencias si este comportamiento continúa, creando miedo en el niño que sofoca su deseo de explorar y descubrir quiénes son. Han sido etiquetados y creen que esta etiqueta es cierta.

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El gaslighting no solo puede hacer que alguien cuestione los eventos de su vida, sino que también puede sembrar las semillas de las dudas sobre los mismos sentimientos que experimenta. Esto es especialmente cierto en los niños que todavía están aceptando sus emociones y lo que significan.

Imagine la situación en la que fallece un querido perro de la familia y el niño está angustiado con lágrimas fluyendo libremente. Un padre podría descartar con ligereza los sentimientos del niño diciendo:

'No sé por qué lloras tanto, nunca amaste realmente al perro. Solo estás actuando y forzando algunas lágrimas de cocodrilo para llamar la atención. Deberías avergonzarte de ti mismo cuando soy yo quien está realmente triste aquí '.

De un solo golpe, el padre ha invalidado totalmente la tristeza del niño e incluso sugirió que deberían sentir vergüenza por extrañar al perro. También le han informado al niño que son ellos, los padres, quienes realmente están sufriendo, independientemente de si realmente lo están o no. El mensaje es claro: mis sentimientos importan, los tuyos no.

A medida que un niño se convierte en un adulto joven y luego en un adulto, las formas de iluminación con gas cambian un poco. El niño puede haber desarrollado cierta conciencia de que las cosas no son normales y que uno o ambos padres están manipulando los eventos para su propio beneficio.

El padre tiene que adaptarse. Una forma de hacerlo es confiando menos en la negación completa de lo que se dijo o hecho, sino insistiendo en que las cosas se han sacado de contexto y se han malinterpretado. Frases como estas salen de la carpintería:

“Eso no es lo que quise decir en absoluto. No has entendido lo que estaba tratando de decir '.

O…

'Estás inventando tu propia historia para encajar con lo que dije cuando no podría estar más lejos de la verdad'.

Esencialmente, lo que hace este tipo de comentario es poner en duda la mente del niño acerca de cómo ha interpretado las palabras de sus padres (se podrían usar frases similares cuando sus acciones son la manzana de la discordia).

Los amigos y las parejas románticas pueden ir y venir a medida que el niño crece, pero su importancia permanece en todo momento. Los padres entienden esto, pero en lugar de celebrar estas conexiones significativas, intentarán socavarlas.

El gaslighting es una de las formas en que buscarán hacer esto. Quieren convencer al niño de que en realidad no les agradan a sus amigos y socios. Para hacer esto, pueden soltar palabras como:

'Sabes que a tus amigos realmente no les agradas, ¿verdad? Solo te están usando porque tienes un auto '.

Patrick te dejará pronto, recuerda mis palabras. Él no te ama y solo está esperando que venga alguien mejor '.

'Debbie me dijo que ella y tus otros compañeros de clase solo te invitan a fiestas porque sienten lástima por ti'.

“¿Por qué dejas que Michael te trate tan mal? ¿No ves que se está aprovechando de ti? '

Al escuchar estas frases y otras similares, el niño puede comenzar a preguntarse si estas cosas son ciertas. Incluso si saben que sus padres son un mentiroso manipulador, puede ser difícil no dejar que sus comentarios los afecten. Al igual que con todo gaslighting, planta la semilla de la duda y, a veces, crecerá y destruirá una relación que es importante para el niño.

Hablamos anteriormente sobre cómo los recuerdos pueden usarse como un medio para confundir a alguien en una relación romántica, y lo mismo puede suceder también en un entorno de padres e hijos. Solo que esta vez, hay muchos años durante los cuales los recuerdos del niño pueden estar menos conservados porque eran pequeños en ese momento.

Un padre puede aprovechar esto volviendo a contar un evento de manera efectiva e insistiendo en que los 'hechos' eran diferentes de lo que el niño cree que eran. Un ejemplo podría ser una situación en la que un hermano alguna vez se metió en problemas en la escuela por pelear. El padre podría darle la vuelta a esto así:

“Me causaste un sinfín de dolores de cabeza cuando eras más joven. Como esa vez, me llamaron a la escuela porque te pillaron peleando. Estaba tan avergonzado.'

El niño puede estar seguro de que fue su hermano quien se metió en problemas, pero fue hace mucho tiempo, entonces, ¿podrían estar equivocados? ¿Fueron, de hecho, ellos los que se pelearon? Si tratan de corregir a sus padres, es probable que se encuentren con un rechazo rápido y firme de este punto por parte de los padres, después de todo, ellos eran mayores y usted era solo un niño, así que, por supuesto, lo recuerdan mejor que usted.

Cuando un niño crece, los padres suelen utilizar el gaslighting para defenderse y demostrar que son y fueron buenos padres. Esto podría implicar volver a contar el pasado o mentir en el presente. Digamos, por ejemplo, que el niño ahora es padre y surge esta conversación:

Niño: 'Nunca has dicho lo lindo que es tu nieto'.
Padre: 'Tonterías, digo lo adorable que es todo el tiempo'.

El padre tiene que decir esto porque, bueno, se vería como un padre y un abuelo bastante malos si no lo hicieran, y esto no es algo que vayan a admitir nunca. Es una simple mentira, pero una vez más pone al niño en desventaja porque es difícil de demostrar.

Si bien los ejemplos de esta sección se refieren específicamente a una relación entre padres e hijos, el gaslighting puede involucrar a cualquier miembro de la familia. Hermanos, tías, tíos, primos, abuelos o parientes lejanos: no hay límite para cuándo y cómo puede ocurrir.

Gaslighting en el trabajo

Ya sea que se trate de un jefe o un colega, es posible que lo bombardeen con gas en el lugar de trabajo. Usado a menudo como táctica para ganar o mantener el poder, puede llevarte a la desesperación si lo dejas.

Después de que se le pida que realice una tarea en particular, le informa a su jefe que está hecho, solo para que él responda:

'¿Por qué has estado perdiendo el tiempo en eso cuando te dije que hicieras X en su lugar?'

Y si esto te agita un poco (lo cual es natural) y tratas de defenderte, es posible que te enfrentes a esta respuesta común:

'¿No crees que estás exagerando solo un poco?'

O digamos que le prometieron un aumento después de un cierto período de tiempo, solo para que le digan esto cuando se lo mencione a su jefe:

'Nunca dije que te daría un aumento. Dije que lo pensaría basándome en tu desempeño y eso sigue siendo algo deficiente '.

Y luego está el colega que está planeando obtener un ascenso por delante de usted, quien casualmente dejará algunas de las siguientes líneas en la conversación para socavar su confianza y hacer que dude de su valía cuando se trata de ascender en la carrera:

'Escuché que el jefe no estaba contento con ese informe que le enviaste. ¡Alguien está en problemas! '

'¿No estabas en ese correo electrónico? Supongo que el jefe todavía no te confía ese tipo de información '.

“Solo dije que necesitas mejorar un poco tu juego. ¡Dios, alguien está un poco sensible hoy! '

Por supuesto, pueden ser tanto las acciones como las palabras las que forman el gaslighting. Tal vez apaguen la pantalla de tu computadora mientras estás lejos de tu escritorio o muevan algún equipo a un lugar diferente al que lo dejaste.

Recuerde, el gaslighting está diseñado para confundirlo y hacerlo sentir inseguro, y esto puede tomar muchas formas diferentes.

El ingrediente secreto

En algunos casos, aunque no en todos, la confusión se magnifica utilizando una técnica simple.

Hasta ahora, hemos explorado casos en los que el perpetrador generalmente habla con su víctima, haciéndola parecer olvidadiza, débil o inadecuada. Sin embargo, si este fuera siempre el caso, la víctima intentaría huir de la relación, ya sea de una pareja, trabajo o unidad familiar.

Es por eso que, para evitar esta posibilidad, el perpetrador a veces puede hacer un giro completo y derramar el encanto, la amabilidad y el comportamiento amoroso. Lo que hace es mantener a la víctima esperando un resultado positivo. Les muestra que las cosas no están del todo mal y que pueden aguantar las cosas para otro día.

Tiene un efecto secundario que es igualmente poderoso cuando se trata de confundir y desorientar a la víctima. Al ser agradable en ocasiones, el agresor siembra más semillas de incertidumbre en la mente de la víctima. En lugar de saber qué esperar, la víctima permanecerá insegura para siempre a qué versión de su abusador enfrentará cada día. ¿Será el bueno o el cruel?

Este último elemento es especialmente común en las relaciones románticas donde el concepto de amor es lo que mantiene a la víctima en la esclavitud de su pareja.

14 signos personales de gaslighting

Algunos de los ejemplos anteriores pueden resultarle familiares.

Si lo hacen, es muy probable que su salud mental haya sufrido como resultado de esta manipulación mental.

Si cree que es víctima de la iluminación con gas, aquí hay algunas señales que debe buscar dentro de usted que pueden confirmarlo.

1. Te concentras en los defectos de tu carácter.

Uno de los principales objetivos del encendedor de gas es hacerte pensar menos en ti mismo. Para torcer su visión de sí mismo y hacerla más negativa.

Por lo tanto, es posible que sus pensamientos a menudo se vuelvan hacia adentro mientras se obsesiona con los rasgos de personalidad negativos que percibe.

Puede creer que es inherentemente malo o dañado y que sus defectos lo hacen desagradable o desagradable.

La razón por la que un encendedor de gas intentará hacer esto es para que sea menos probable que los deje. Después de todo, probablemente pienses que nadie más te querría.

2. Tu autoestima está por los suelos.

Esto va de la mano con el primer punto. Tiene una opinión tan baja de usted mismo que acepta la falta de respeto de su abusador y de usted mismo.

No tienes confianza en tus habilidades y no crees que mereces la felicidad.

Como resultado, rechaza nuevas oportunidades para socializar, avanzar en su carrera o crecer como persona.

Y probablemente experimente ansiedad de manera regular porque no se siente capaz de enfrentar el más mínimo de los desafíos.

3. Te adivinas todo el tiempo.

¿Pusiste la leche en el armario y el cereal en el frigorífico por error? Será mejor que vayas y compruebes.

Tienes tan poca confianza en tu memoria y en tu capacidad para funcionar como un ser humano normal que sigues pensando que has hecho algo mal.

Por supuesto, la persona que hizo el gaslighting pretendía que esto sucediera porque te hace más fácil de manipular, ya que puede negar cosas, fabricar mentiras, llamarte loco ... y tú les creerás.

4. A menudo se siente confundido.

Más allá de cuestionarse a sí mismo, se siente confundido acerca de muchos aspectos de su vida diaria.

Esto puede ser específico para ciertas cosas o una sensación más general de que sus facultades mentales no están todas ahí.

5. Le resulta difícil tomar decisiones.

No es de extrañar, entonces, que no pueda tomar ni la más pequeña de las decisiones por sí mismo.

Simplemente no cree que sea capaz de elegir correctamente y, por lo tanto, siempre debe recurrir a alguien para que le diga qué hacer.

La persona a la que recurres es, por diseño, el encendedor de gas. Se posicionan como la solución a sus problemas.

Una vez más, esto te hace más dependiente de ellos y más probable que te quedes con ellos porque no sabes cómo harías algo sin su guía.

6. Te disculpas mucho.

Asumes que cuando alguien tiene la culpa, es casi seguro que eres tú.

Entonces pides perdón todo el tiempo, sin importar de quién sea la culpa.

Por supuesto, esto juega directamente en las manos del encendedor de gas porque pueden evitar asumir cualquier responsabilidad por sus acciones, sabiendo que terminarás disculpándote con ellos de una forma u otra.

7. Te sientes decepcionado.

Tienes la sensación de que otras personas están decepcionadas de ti. Diablos, estás decepcionado de ti.

Esto se debe a su falta de autoestima y a su creencia de que tiene defectos de muchas maneras. En tu mente, simplemente no eres lo suficientemente bueno en ningún nivel.

No es de extrañar que sienta la necesidad de disculparse todo el tiempo.

8. Te sientes desconectado de la persona que alguna vez fuiste.

En algún lugar de tus recuerdos del pasado, hay una persona diferente que habita en tu cuerpo.

Un tú diferente. Pero simplemente no puedes reconocerte en ellos.

Te sientes totalmente desconectado de tu yo pasado porque ves lo que eres ahora (o, más bien, lo que crees que eres ahora) y no coincide con lo que eras entonces.

En cierto sentido, es como mirar hacia atrás a otra persona por completo. Una vida pasada.

9. Pones excusas por el comportamiento del encendedor.

Cuando un encendedor de gas se comporta mal contigo cuando estás cerca de los demás, rápidamente los disculpas o incluso los defiendes.

En su mente, se merece este tratamiento y, por lo tanto, no escuchará una mala palabra en su contra.

10. Te mientes a ti mismo ya los demás para evitar la confrontación.

Has llegado a detestar cualquier tipo de confrontación porque te has acostumbrado a ser derrotado y derrotado.

Así que mientes para evitar hasta el más mínimo desacuerdo.

Dices que sí a las cosas a las que prefieres decir que no. Cumples con las solicitudes o demandas de los demás sin cuestionarlas.

Incluso podría actuar en contra de su moral y creencias si mantiene la paz.

11. Te preguntas si eres demasiado sensible.

Uno de los defectos de carácter que puede ver en el punto 1 es una disposición demasiado sensible.

Puede creer que reacciona de forma exagerada a los eventos y a lo que dicen los demás y que esto es lo que causa muchos de los problemas que enfrenta.

12. Te tensas alrededor del encendedor de gas.

Cada vez que esta persona entra en la habitación, puede sentir que todo su cuerpo se tensa.

Esta es la reacción física al abuso emocional y psicológico que ha tenido lugar.

Es un elemento de la respuesta de lucha-huida-congelación, que lo prepara para la posibilidad de una mayor iluminación de gas.

13. Siente que algo anda mal, pero no puede identificarlo.

En el fondo sabes que algo en tu relación con esta persona no está bien.

El problema es que no puede ver las banderas rojas que son claras para todos los demás. No está seguro de cuáles son los problemas y, por lo tanto, no sabe cómo abordarlos.

Y siempre tendrás la molesta sensación de que podrías ser tú quien tenga la culpa de la triste situación.

14. No ves una salida.

Debido a los 13 signos anteriores, nunca verá que las cosas cambien. Estás resignado a tu destino.

El gaslighting es un arma

No importa de qué manera se mire, el gaslighting es un acto malicioso. Su objetivo es degradar la mente de alguien de tal manera que lo haga vulnerable al control o sugerencia de otro.

Solo se puede describir como un arma porque causa mucho daño psicológico y emocional. Es una forma clara de abuso psicológico y una violación del amor y el respeto de la víctima.

Con suerte, los ejemplos anteriores al menos lo ayudarán a identificar casos de iluminación con gas en su propia vida o en el pasado. Reconocerlo es el primer paso para combatir sus efectos nocivos.

Solo recuerda: nadie tiene derecho a manipularte de esta manera, independientemente del tipo de relación.