En una relación ideal, ambos socios son individuos que se unen para ser participantes iguales en la unidad.
Desafortunadamente, lo ideal no siempre ocurre.
La dinámica de poder puede desequilibrarse de una manera que socava la relación o la salud mental de los participantes.
Una persona que trata a su pareja como a un niño es una dinámica tan malsana.
Disfiere fuertemente el poder en la relación con la persona que actúa de manera controladora.
Eso puede tener más consecuencias, ya que esa persona puede estar tomando decisiones sobre cómo su pareja debe conducir su vida. que puede no ser beneficioso para esa persona.
Ambos socios deben poder valerse por sí mismos como participantes en una relación amorosa e igualitaria.
¿Por qué mi pareja me trata como a un niño?
'Enseñamos a otras personas cómo tratarnos'. es una frase común que simplifica demasiado la interacción social y no hace un gran trabajo al comunicar la idea detrás de ella.
Lo que dice la oración es que usted determina cómo lo tratan otras personas al permitir o rechazar un comportamiento en particular.
Permitir el comportamiento le dice a la otra persona que estás de acuerdo con él.
En una relación sana, eso debe incluir un comportamiento positivo, civil conflicto y resolución de problemas.
No permitir un comportamiento para resaltar los límites de uno le comunica a la otra persona que no está dispuesto a ser tratado de una manera particular.
Demuestra que el comportamiento en cuestión es inaceptable, que no está dispuesto a tolerarlo y que habrá algunas repercusiones por esa acción.
Esas repercusiones pueden ir desde un conflicto hasta alejarse de esa interacción social.
Cuando una persona trata a su pareja como a un niño, a menudo es porque la pareja ha demostrado que está de acuerdo con ese tratamiento.
Es posible que no tengan un fuerte sentido de sí mismos, límites apropiados o se sientan seguros al entrar en conflicto con la otra persona.
El comportamiento también puede haber pasado lentamente desapercibido hasta que finalmente se vuelve perceptible.
Ese es un problema que debe abordarse porque no puede confiar en que otras personas tengan en cuenta sus mejores intereses, incluso las personas que afirman que lo ama.
La mayoría de las veces, optarán por lo que es mejor para ellos porque la gente tiende a interesarse por sí misma más que cualquier otra cosa.
¿Entonces, qué puede hacer usted al respecto?
Establece límites e igualdad.
Hay un par de formas diferentes de establecer límites y trabajar en su sentido de identidad.
Puede ser útil comenzar con un enfoque suave al hablar con su pareja y decirle algo como:
'He notado que he sido extremadamente pasivo en nuestra relación y me gustaría que me ayudaran a cambiar eso'.
Suponiendo que la relación no es abusiva y la persona no es controladora, esto debería ser suficiente para que su pareja se una a ayudarlo a atravesar ese cambio.
Es de esperar que estén de acuerdo, y ustedes dos podrán formular mejor formas de adoptar una postura igual en la relación cuando se trata de tomar decisiones, hacer lo que quieren hacer y cómo quieren hacerlo.
En una relación menos saludable o potencialmente abusiva, es probable que su pareja rechace sus intentos de ejercer más control sobre su vida.
La razón es que los abusadores necesitan que sus víctimas cumplan. Para hacerte obediente, un abusador puede usar violencia, abuso verbal o emocional para hacerte depender de él en diferentes niveles.
Algunas personas van a los extremos por otras, puede parecer un comportamiento controlador más superficial.
Si sus intentos de establecer cierta identidad e igualdad en la relación se encuentran con hostilidad e ira, sería mejor que buscara la ayuda de un terapeuta que pueda ayudarlo a navegar la situación de manera segura (es decir, no intente las sugerencias de la sección debajo).
Un controlador abusivo puede intensificar su comportamiento si siente que se está escapando de su alcance, lo que puede ponerlo en peligro.
Suponiendo que sea seguro para usted hacerlo, puede comenzar a asumir más responsabilidades y procesos de toma de decisiones de la relación.
Si tu pareja te apoya, esto debería ser más fácil. No debería tener que afirmar dónde están sus límites con regularidad.
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Si eso falla, adopte un enfoque más firme.
No todas las personas controladoras son abusivas, pero a veces es difícil para un controlador apagarlo.
Una persona que va a trabajar liderando un equipo grande puede necesitar mantener el control sobre ese equipo durante jornadas laborales de 12 horas y luego tener dificultades para apagarlo cuando llegue a casa.
También puede ser una persona independiente que esté acostumbrada a tomar decisiones con regularidad y simplemente a hacer lo que tiene que hacer.
Por otro lado, y lo que es más probable, es que la persona es emocionalmente inmadura y no comprende bien la empatía.
Es posible que no se den cuenta de que sus acciones son dañinas o malsanas porque eso es todo lo que saben.
No han tenido la oportunidad o el tiempo para crecer y mejorar como persona o para comprender lo que se necesita para ser un socio de calidad en una relación amorosa y saludable.
Ninguna de estas cosas es un problema de 'usted'. Ese es un problema de 'ellos' en el que deberán trabajar y tratar de mejorar si esperan tener una relación saludable.
En una situación en la que una pareja es controladora, pero no necesariamente abusiva, es posible que necesite recordarle sus límites a medida que se acostumbre a este cambio en la relación.
Utilice un lenguaje firme y directo sobre la situación, como:
“Gano mi propio dinero. Puedo decidir cómo gastarlo '.
'No necesito que me digan cómo o cuándo lavar los platos'.
'Soy un adulto. No necesito tu permiso para hacer cosas XYZ '.
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Debe esperar un poco de ida y vuelta mientras su compañero intenta averiguar dónde están las nuevas líneas y cómo proceder.
Y generalmente lo harán presionando un poco para ver dónde está el borde de la resistencia.
Con suerte, encontrarán rápidamente estos nuevos límites y los aceptarán como parte de la relación.
Esté preparado para romper si llegara a eso.
En un mundo ideal, su deseo de participar en pie de igualdad en su relación se cumpliría con amor y comprensión.
Pero no vivimos en un mundo ideal. Vivimos en un mundo complicado y desordenado donde la gente toma decisiones malas o egoístas todo el tiempo.
La verdad del asunto es que, si eres una persona complaciente con tus amigos o pareja romántica, esas relaciones pueden cambiar drásticamente cuando dejas de ser tan dócil.
Cambian porque la persona realmente no te ama ni se preocupa por ti, solo se preocupa por cómo podría usar tu cumplimiento en su beneficio.
Al establecer sus límites, es posible que su pareja termine alejándose porque la relación ha cambiado de una manera de la que no necesariamente quiere ser parte.
Eso puede ser algo saludable o no saludable, aunque la mayoría de las veces no es saludable.
No quieres depender completamente de tu pareja. Quiere tener la libertad de tomar decisiones que sean adecuadas para usted.
Trabaje si puede, tenga algunos ahorros y busque opciones en caso de que las cosas no vayan bien.
Y si, por alguna razón, siente miedo o la situación comienza a empeorar cuando intenta hacer cambios, busque ayuda profesional antes de hacer cualquier otra cosa.
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