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La confrontación y el conflicto son una parte inevitable de la experiencia humana con la que no todos se sienten cómodos.
Cualquier relación inevitablemente tendrá algún conflicto porque todos somos personas diferentes con nuestras propias metas, deseos y límites.
Los conflictos saludables y no saludables ocurrirán en las relaciones personales y profesionales.
La diferencia entre un conflicto saludable y un conflicto no saludable es que un conflicto saludable no proviene de un lugar de malicia.
Es posible que no aprecie la forma en que un compañero de trabajo desafía sus límites. Deberá defender su posición de manera profesional y asegurarse de que su límite no se rompa.
Un conflicto poco saludable con un compañero de trabajo puede ser que este intente atribuirse el mérito de su trabajo cuando sabe que no lo hizo.
Un conflicto saludable también podría ser un error inocente en el que el compañero de trabajo no se dio cuenta de lo que contribuyó.
Estas son situaciones en las que necesita poder defenderte a ti mismo y asegúrate de ser respetado.
Las relaciones personales vienen con sus propios conflictos saludables y no saludables. Tal vez tengas un padre autoritario, amigos agresivos o una pareja romántica insensible. La confrontación es inevitable cuando estás cerca de alguien con regularidad.
La ausencia de conflicto no crea una buena relación. La falta de confrontación y conflicto a menudo significa que al menos una persona no expresa los problemas que tiene o que no se satisfacen sus necesidades.
Lo importante es que el conflicto no se deba a una necesidad malsana de control o malicia.
El conflicto no significa que todos griten y peleen entre sí. El conflicto puede ser civil y sencillo si ambas partes así lo eligen.
Las relaciones saludables no se basan en la habilitación y el sacrificio constante. Se crea una mayor confianza al enfrentar y trabajar juntos en los problemas.
Pero para hacer eso, deberá abordar sus miedos para que pueda estar bien con la confrontación y el conflicto.
¿Cómo haces eso?
1. Identifique por qué tiene miedo de la confrontación y el conflicto.
La comprensión del problema sirve como guía para la solución.
El trauma infantil, las experiencias traumáticas, las relaciones abusivas y la ansiedad son solo algunas de las razones comunes del miedo al conflicto.
Pero el miedo puede no ser tan intenso. Tal vez sea una cuestión de incomodidad por chocar infructuosamente con las personas en su vida.
No todas las personas que rozan tus límites son tóxicas, abusivas o están equivocadas. A veces simplemente son insensibles o cometen un error.
A veces puedes terminar junto a alguien que tiene una perspectiva fundamentalmente diferente de la vida.
Es posible que descubra que en realidad es usted quien está empujando contra sus límites, y ellos se mantienen firmes.
No está mal y no te hace una mala persona es simplemente la naturaleza de las relaciones.
Para ayudar a identificar la raíz de su miedo, haga preguntas como:
- ¿Cuánto tiempo ha sido un problema el miedo a la confrontación?
- ¿Recuerda algún momento en el que no le temiera al conflicto?
- ¿Fue antes de un evento grave en tu vida?
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- ¿O se remonta a tu infancia?
- ¿Puedes identificar cuándo se manifestó tu miedo?
2. Busque permitir el diálogo interno sobre cómo evitar la confrontación para eliminarla.
El miedo a la confrontación puede esconderse detrás de permitir el diálogo interno.
Una persona que está tratando de evitar la fuente de su malestar puede estar concediéndose inconscientemente permiso para evitarlo.
Este tipo de diálogo interno debe identificarse para que pueda convertirse en algo más relevante para abordar el miedo.
Ejemplos incluyen:
'No quiero causar un escándalo por nadie'.
'Puede que no les agrado si no estoy de acuerdo con ellos'.
'Nadie escucha lo que digo de todos modos'.
A veces, es necesario causar un alboroto, o debe surgir un desacuerdo, o alguien necesita escuchar algo que no quiere escuchar.
El quid de la cuestión es que ninguna persona razonable no va a tomar el desacuerdo como una razón para no agradarle.
Y si lo hacen, vale la pena examinar cómo proceder con esa persona, si es que lo hacen.
Es posible que descubra que está mucho más involucrado en la relación que ellos si la comodidad es únicamente para ellos.
Puede que no sea una relación en la que quieras dedicar tu tiempo y energía.
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3. Empiece poco a poco y vaya avanzando hacia los problemas más importantes.
Una persona que no está dispuesta a involucrarse en un conflicto puede sentirse regularmente ignorada en sus relaciones.
Como resultado, es probable que haya una lista de quejas que no se han resuelto.
Una forma común de acostumbrarse a algo incómodo es exponerse gradualmente a la cosa para que podamos trabajar en el control de nuestros pensamientos y emociones mientras la experimentamos.
Esta estrategia y esa lista de quejas son una excelente manera de trabajar con este miedo.
Elija algo pequeño y sencillo de la lista y menciónelo a la persona. Esto le dará la oportunidad de experimentar un conflicto saludable en los términos que inicie para que pueda comenzar a mejorar su tolerancia.
El mejor lugar para comenzar es con personas cercanas a ti, que sabes que no responderán con ira o agresión irrazonables. Entra en el proceso con facilidad.
4. Evite el uso de lenguaje acusatorio. Utilice declaraciones en 'yo', si es posible.
A menudo, el lenguaje que usamos para expresar algo es más importante que el mensaje.
La gente no piensa con tanta claridad a través de su propia ira y actitud defensiva. Por lo general, se clavarán en sus talones y, a veces, pueden ser contrarios y defensivos solo como una reacción instintiva al sentirse atacados.
Eso no significa que tengas que ser fácil de convencer o aceptar un comportamiento pésimo.
Centrarse en cómo se siente cuando la otra persona hace lo que sea puede ser un medio más eficaz de abordar y resolver el conflicto.
'Me duele y me falta el respeto cuando haces bromas sobre mí'.
'Siento que no respetas mi opinión cuando no escuchas lo que tengo que decir'.
Es menos probable que este tipo de declaraciones evoquen enojo o actitud defensiva. Y si lo hacen, debería ser menos intenso que si te enfocas únicamente en las malas acciones de la otra persona hacia ti.
5. Elija sus batallas con cuidado.
Parte de superar el miedo a la confrontación es aprender qué constituye un conflicto saludable y no saludable.
Existe una gran diferencia.
El conflicto saludable es aquel que debe suceder para proteger los límites y el bienestar de uno.
Puede ser defenderse a sí mismo en un momento en el que lo hacen mal, lidiar con problemas en una relación o asegurarse de que un compañero de trabajo no se atribuya el mérito de su trabajo.
El conflicto malsano es aquel que no tiene ningún propósito significativo. No vale la pena pelear por todo, especialmente en las relaciones a largo plazo.
Habrá momentos en que surjan cosas que sean molestas, pero no necesariamente irrespetuosas o destructivas.
Puede elegir convertirlo en un conflicto o pasarlo por alto y preservar su felicidad.
Lo que importa es que no se sienta despreciado o ignorado. Tus necesidades también importan.
El otro factor es saber cuándo es mejor evitar los conflictos por completo.
Sí, es importante defenderse cuando está siendo maltratado. Pero está absolutamente bien evitar conflictos donde la violencia o el daño son posibles.
A veces es mejor permanecer en silencio y alejarse de la situación.
6. ¡Repita!
El proceso de cambio se basa en un esfuerzo regular. Cuanto más lo hace, más fácil se vuelve, especialmente después de ver que los conflictos saludables fortalecen las relaciones en lugar de romperlas.
La advertencia es que este tipo de miedo puede tener sus raíces en problemas de salud mental, experiencias abusivas o traumáticas.
Si cree que su miedo al conflicto se debe a un problema de salud mental, es mejor buscar la ayuda de un profesional certificado en salud mental. Puede haber problemas subyacentes en los que deba trabajar primero.
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