'Taaaaaaaaaa ... soy empático'.
'¡¿Eres un qué ?!'
'No importa.'
¿Suena familiar?
“Salir del armario” nunca es fácil: pregúntale a cualquiera que alguna vez haya tenido problemas para admitir su verdadera naturaleza ante quienes los rodean.
Somos afortunados, al menos, de que la aceptación hacia diferentes orientaciones sexuales, géneros y relaciones haya mejorado exponencialmente durante la última década más o menos.
Después de todo, con la excepción de ciertos tipos de mentalidad cerrada, es difícil discutir con una persona cuando te dice que se siente atraída por alguien del mismo género, o que no se identifica con el género al que se le asignó. nacimiento.
Estos son problemas muy tangibles que enfrentan innumerables personas y, con suerte, están obteniendo más apoyo y comprensión a diario.
Es un poco diferente cuando les dices que puedes sentir lo que están sintiendo, incluso a distancia.
Este es un concepto más intangible y abstracto, y la mayoría de las personas tienen dificultades para relacionarse con circunstancias que no han experimentado de primera mano.
Profundicemos en lo que significa ser empático y cómo explicar nuestras experiencias a los miembros de nuestros círculos sociales.
Con suerte, al iniciar un diálogo y tratar de disipar el miedo y el escepticismo, podemos trabajar hacia un mayor grado de comprensión y aceptación .
¿Qué significa ser empático?
En términos más simples, ser empático significa que tenemos la capacidad de sentir las emociones de otras personas.
Ahora, el espectro empático es amplio, por lo que diferentes personas tendrán diferentes habilidades.
Por ejemplo, una persona puede tener un 'presentimiento' cuando alguien con quien está hablando está molesto, incluso si está actuando con normalidad.
Otro podría sufrir una abrumadora sensación de dolor o rabia y no saber de dónde viene, solo que alguien cercano a él está experimentando un dolor emocional extraordinario.
… Y todo lo demás.
Algunos experimentan tal empatía que asumen lo que sienten como si fueran sus propias emociones.
Ésta es una de las razones por las que muchos empáticos trabajan desde casa o tienden a solitarios que no salen de casa con demasiada frecuencia.
cómo saber si siente algo por ti
Piense en cuántas personas podría cruzar en la calle o en un vagón de metro lleno de gente a su alrededor. O pasee a su alrededor cuando pasee por un centro comercial.
Ahora imagina sentir casi todas sus emociones al pasar junto a ti. Cientos, incluso miles de emociones, golpeándote desde todas las direcciones, en ondas superpuestas (e increíblemente confusas).
Es posible que sienta miedo de una persona y euforia de otra. Es posible que experimente picos de ansiedad o enojo que luego chocan contra la emoción o el amor desenfrenado.
Es básicamente el equivalente emocional de batirse en el océano, tratar de mantener la cabeza fuera del agua mientras los vientos azotan todas las olas a tu alrededor para que no puedas recuperar el aliento.
La empatía intensa también puede manifestarse físicamente. Asumir las emociones de otras personas significa que también puede asumir su ansiedad, depresión o incluso psicosis.
Algunos empáticos se sienten tan abrumados por todo lo que sienten que desarrollan condiciones autoinmunes por puro agotamiento y carga física / emocional.
Como tal, la mayoría de los empáticos requieren mucho tiempo de descompresión y cuidados personales. Espacios tranquilos, soledad, alimentos curativos y tiempo pasado en la naturaleza son absolutamente vitales, no solo útiles.
Todo esto hace que ser empático suene realmente horrible, pero eso está lejos de ser el caso.
También hay muchos beneficios en habilidades empáticas tan intensas. Muchos son consejeros talentosos, especialmente si han aprendido a protegerse para no sentirse abrumados.
Ser empático también es de gran beneficio cuando se trata de comunicarse con la pareja, los niños e incluso los animales.
Aquellos que tienen dificultades para expresarse verbalmente pueden sentirse comprendidos instantáneamente sin tener que decir una sola palabra, simplemente porque la otra persona puede sentir lo que están sintiendo y responder de la misma manera.
¿Cuál es la mejor manera de acercarse a las personas con esta información?
Basándome en mi propia experiencia, el mejor momento para hablar sobre tu naturaleza empática parece ser cuando experimentas un intercambio de emociones en persona.
Esto funciona especialmente bien con personas que normalmente son muy escépticas sobre el tema.
Les daré un ejemplo.
Hace años, trabajé con alguien que era absolutamente escéptico sobre cualquier cosa, incluso remotamente espiritual.
De hecho, fue más allá del escepticismo al desprecio e incluso a la burla cada vez que alguien mencionaba un tema en el que no creía.
Era muy estoico y era casi imposible saber en qué estado de ánimo estaba de un día para otro.
En esta ocasión en particular, charlamos brevemente durante nuestra pausa para el almuerzo y me di cuenta de que algo lo estaba preocupando profundamente.
Superficialmente, parecía estar bien: su yo normal e indiferente ... pero seguí adelante y le pregunté si estaba bien.
Pareció un poco sorprendido por la pregunta, dijo que estaba bien y preguntó por qué había preguntado.
Le dije que estaba emitiendo oleadas de ira y desesperación y que estaba allí si tenía ganas de hablar.
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Su respuesta fue quedarse muy callado, y luego se fue sin decir una palabra ...
Me evitó durante unos días y finalmente me envió un correo electrónico informándome que él y su prometida se habían separado poco antes de que él y yo hubiéramos hablado.
Lo había desconcertado mucho al preguntarle, ya que se enorgullecía de poder mantener una fachada tranquila en todo momento.
Como estaba sumido en la ruptura, no tenía la energía para procesar la experiencia y tratar de darle sentido a través de los ojos de un científico, y Yo respeté eso .
Mantuvimos una pequeña charla e incluso nos evitamos para minimizar la incomodidad, y me fui para tomar otro trabajo poco después.
Le tomó años comunicarse conmigo sobre esa experiencia, y aunque todavía tenía dificultades para creer en las habilidades empáticas, no podía negar que lo había sorprendido al reconsiderar su postura sobre muchas cosas.
He hablado de las habilidades empáticas con muchas personas a lo largo de los años, y siempre me ha ido mejor cuando puedo plantearlas en función de una experiencia tangible, en lugar de soltarlas al azar mientras tomo un café. (Eso puede sacarse de contexto y volverse realmente incómodo).
Una cosa que probablemente debería mencionarse es que hay momentos excelentes y menos que ideales para hablar sobre ser empático.
Llamar a alguien cuando sabe que le está mintiendo entra en la última categoría.
Puede ser muy difícil morderse la lengua cuando sabes que alguien te está mintiendo en la cara porque puedes sentir que la deshonestidad proviene de ellos en oleadas, pero hay una forma correcta y una forma incorrecta de abordar eso.
Decir 'Sé que me estás mintiendo porque soy empático y puedo sentir lo que estás sintiendo' probablemente resultará en actitud defensiva y hostilidad.
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Un enfoque que sea más como, 'Tengo la sensación de que lo estás diciendo para no sentir mis sentimientos, pero espero que sepas que siempre puedes ser honesto conmigo, incluso si es difícil' es menos acusatorio y les da espacio para dar un paso. arriba.
Cuando tenga dudas sobre cómo discutir estas cosas con alguien, aproveche su experiencia con ellos hasta el momento y trate de tener una idea de cómo preferirían que se les abordara.
Entonces confía tu intuición .
Otra lectura empática esencial (el artículo continúa a continuación):
- 17 consejos de supervivencia para empáticos y personas muy sensibles
- 11 luchas que enfrentan los empáticos a diario
- La pendiente resbaladiza de la apatía: una advertencia para todos los empáticos
- El momento en que te das cuenta de que eres un empático
- Cuando dos empáticos se enamoran
¿Tengo que decirle a la gente que soy empático?
Como cualquier otro dato muy personal, si usted admite o no sus habilidades empáticas ante los demás, depende totalmente de usted. No tiene ninguna obligación de hacerlo.
Si se siente incómodo con la perspectiva de contarle a la gente sobre este aspecto de usted mismo, no lo haga.
No existen reglas sobre si debes o no contarle a la gente lo que experimentas: la historia de todos es suya y tú eliges cómo te gustaría que se desarrollara.
Por supuesto, existen pros y contras de contarle a los demás en lugar de guardar esta información para usted.
Mucho depende de si te encuentras en un entorno que tiene el potencial de ofrecerte apoyo y comprensión, o puede condenarte al ostracismo por tu honestidad.
Pros potenciales:
- Puede descubrir que otros en su círculo social también son empáticos, ya que ahora se sienten lo suficientemente “seguros” como para abrirse a otros sobre las experiencias compartidas.
- Un mayor grado de comprensión por parte de quienes te rodean: ahora que saben lo que sientes de forma constante, estarán en una mejor posición para ofrecer el apoyo que necesites.
- Mayor cortesía en el lugar de trabajo. Es posible que su empleador pueda darle su propio espacio de oficina, y sus compañeros de trabajo pueden abstenerse de descargarlo emocionalmente sin preguntar primero.
- Hacer que otros reconozcan y aprecien sus habilidades.
- Abriendo nuevos niveles de intimidad y compañerismo en sus relaciones personales.
Contras potenciales:
- Que sus experiencias sean trivializadas o descartadas simplemente por ser demasiado dramático o búsqueda de atención .
- Potencialmente alienar a aquellos que no serán capaces de entenderte y prefieren distanciarse de ti 'por si acaso' te entrometes en sus vidas personales.
- Ser considerado emocional o mentalmente inestable por aquellos que no creen en los empáticos o se niegan a reconocer la posibilidad de que estás diciendo la verdad.
Puede optar por decirle solo a unas pocas personas de confianza que es empático, o puede que prefiera guardárselo para usted por el momento.
Puede haber una situación en la que tenga la fuerte sensación de que deberían abrirse al respecto, momento en el que es bueno seguir ese instinto.
Otros solo expresan esas cosas de forma anónima, en blogs o cuentas de Twitter, y eso también está bien.
Me tomó más de 40 años abrirme a * la mayoría * de las personas sobre mis propias habilidades, con pleno conocimiento de que hay algunas personas que nunca lo conseguirán.
Lo entiendo y lo respeto.
En última instancia, todo se reduce a lo cómodo que se sienta con la mayoría de las personas que lo rodean sabiendo esta verdad muy personal, y potencialmente divisiva, sobre usted.
¿Y si no me creen? (¿Incluso terapeutas?)
No te voy a mentir: siempre existe el riesgo de que no te crean.
La clave aquí es negociar una línea sana entre aceptar / respetar la incredulidad de otras personas y asegurarse de que estás en un espacio en el que te tomen en serio.
Si su terapeuta no cree en sus experiencias empáticas, la respuesta es bastante simple: busque otro terapeuta.
Hay pocas cosas que sean tan desmoralizantes, incluso desgarradoras, como un profesional de la salud que no le cree.
Mereces ser escuchado y escuchado, y que tus experiencias sean validadas.
Su terapeuta puede ser increíble, pero si está invalidando su verdad o tratando de hacerle pensar que está equivocado porque sus experiencias no encajan con sus percepciones, es probable que haya superado su atención.
Hay muchos consejeros, psicólogos, psiquiatras y psicoterapeutas que creen en las habilidades empáticas.
Además, muchos de esos terapeutas son empáticos ellos mismos , que puede haber contribuido a sus trayectorias profesionales elegidas .
Ya es bastante difícil navegar en un mundo que es demasiado abrumador emocionalmente sin tratar de invertir una tonelada de energía en convencer a otras personas de que tus experiencias son reales y válidas.
Si tiene los medios mentales y emocionales para hacerlo, no dude en darles un montón de enlaces a Artículos científicos que apoyar las habilidades empáticas . Entonces déjelos hacer su propio trabajo.
Aunque puede ser tentador intentar convencer y educar a otros sobre su experiencia, realmente no es su trabajo hacerlo.
Es absolutamente agotador tratar de hacer que los demás comprendan si no están dispuestos a poner energía en hacerlo.
¿Qué me apasionan los ejemplos?
Esto se aplica a los terapeutas, miembros de la familia, socios, amigos, compañeros de trabajo y casi todas las demás personas con las que puede interactuar de forma regular.
¿Qué pasa si no brindan apoyo?
Para ampliar el punto anterior, existe una posibilidad muy real de que algunas personas no simpaticen tanto con nuestra causa.
Es posible que tengamos que aceptar que algunas de las personas más cercanas a nosotros, a quienes más nos importa, no podrán brindarnos el apoyo que necesitamos, cuando lo necesitamos.
Esto a menudo se debe a sus propios prejuicios e incluso a sus miedos. Cuando alguien no puede relacionarse con una situación, a menudo intentará silenciar a los demás o alejarlos para que sus zonas de confort no se pongan en peligro.
Sí, esto es extremadamente frustrante, pero también es importante ten compasión por lo que podrían estar pasando.
Aquellos que tienen dificultades para aceptar sus habilidades empáticas pueden estar atravesando una intensa confusión espiritual o tener un sinnúmero de otros problemas personales que no conocemos.
Si se enfrenta a este escenario, la clave es encontrar su tribu.
Esto podría significar encontrar nuevos grupos de amigos con los que interactuar, nuevos profesionales de la salud que lo tomarán en serio e incluso un nuevo trabajo si su empleador es una de esas personas que no pueden o no quieren creerle o apoyar su verdad.
Ya es bastante difícil pasar un día en la oficina cuando estás lidiando con emociones abrumadoras en todas direcciones, sin importar también tener que defender tu cansancio ante un jefe que piensa que te lo estás inventando todo.
Algunas personas cuyas familias son muy conservadoras o religiosas pueden tener miedo no solo de ser incrédulos, sino también de ser acusados de estar equivocados, equivocados o incluso malvados si se presentan y expresar lo que sienten .
En esos casos, podría ser una buena idea hablar con un asesor de confianza que sepa que eres empático, que cree en ti y te apoya, y pídele consejo sobre cómo acercarte a tus seres queridos de una manera que no asuste. o alienarlos.
Si me creen, ¿qué pueden hacer para apoyarme?
Si aceptan lo que les has dicho, ya han dado un gran paso para apoyarte, y eso es maravilloso.
Ahora puede ocurrir un crecimiento real en todos los lados.
En primer lugar, asegúreles que, a pesar de Sense8 - NO los sientes teniendo sexo, ni estás leyendo sus mentes como si estuvieras revisando un correo electrónico.
Recuerde que aquellos que no han experimentado el tipo de conexiones empáticas que usted tiene pueden no entender realmente de lo que usted es (o no es) capaz.
Aunque pueden tener dificultades para relacionarse con las habilidades empáticas, eso no significa que no puedan ser una línea de apoyo y defensa para ti. Aquí es donde entra en juego una comunicación clara.
Cada empático tiene necesidades diferentes, por lo que aquí no existe una solución única para todos. Es importante que usted determine qué necesita de quién, para sentirse tranquilo y seguro.
Por ejemplo, una persona podría necesitar que su pareja sea una línea de defensa para ayudar a protegerlos de la negatividad o la crueldad en películas, programas de televisión o libros.
Otro podría necesitar que sus amigos o familiares ayuden a cuidar a sus hijos cuando se sientan abrumados por todo lo que sucede a su alrededor.
Determina cuáles son tus puntos dolorosos, cómo puedes cultivar el cuidado personal y cómo pueden ayudarte los que te aman.
Entonces hágales saber.
¿Recuerda lo ansioso que está por ayudar a sus seres queridos? Indudablemente, ellos sienten lo mismo por ti.
Dales la oportunidad de ser geniales y es posible que te sorprendan.
