El jueves 21 de julio de 2011, mi hijo de veinte años salió temprano del trabajo y nunca volvió a casa. Su cuerpo sería encontrado seis días después en un área remota con vista al Cañón Sweetwater, con una herida de bala autoinfligida en la cabeza, y mi vida nunca volvería a ser la misma.
¿Cuáles son algunas cosas interesantes de las que hablar?
Un año después, mi esposa se quitó la vida.
Me llaman sobreviviente de suicidio, pero ¿lo soy? La mayoría de los días, no estoy seguro de haber sobrevivido. No soy la misma persona que era antes de los suicidios de mi hijo y mi esposa. La búsqueda para encontrar algún sentido a mi vida después de sus suicidios ha sido tumultuosa. Un día siento como si estuviera comenzando a darle sentido a mi vida nuevamente, al día siguiente todo vuelve al caos.
Todo el mundo se enfrenta a algún nivel de caos en un mundo aparentemente absurdo, pero el tormento del suicidio arroja una luz deslumbrante sobre él. Albert Camus escribió: 'Sólo hay un problema filosófico verdaderamente serio y es el suicidio'.
En un giro incongruente, el suicidio responde a la pregunta existencial: ¿Tenemos el control de nuestras vidas? ? El suicidio ciertamente nos da el control. Puede que sea lo único que lo haga. Para tomar el control de nuestras vidas, debemos aceptar la inevitabilidad de nuestras muertes . Pero requiere más que la simple aceptación de que moriremos, también requiere la creencia de que encontraremos formas significativas de navegar por el absurdo de la vida. Para estar verdaderamente libres de la noción de absurdo, debemos admitirlo.
Al silenciar el ruido, el suicidio es un medio de reconciliar la vida de uno con su desesperanza y su absurdo.
¿Pero es la única forma?
No lo creo.
Para que pueda aceptar mi papel de sobreviviente del suicidio y, de hecho, para encontrar una razón para seguir adelante, tengo que encontrar la fuerza para reconciliar el absurdo de la vida con mi voluntad de vivir. ¿Por qué seguir viviendo en un mundo de absurdos e incertidumbres? Si no puedo reconciliarme con lo absurdo, nunca me libraré de él. Y esto es lo que todos buscamos, ¿no es así? Libertad. En la libertad encontramos la paz. El truco consiste en encontrar la libertad y seguir viviendo.
En los seis años transcurridos desde el suicidio de mi hijo, he estado en una montaña rusa de emociones, todo apunta al absurdo de la vida. Durante el año posterior al suicidio de mi hijo, mi esposa luchó con la oscuridad, incluso investigando formas de suicidarse. Le supliqué, tratando de convencerla de que había una luz al final del túnel.
Ella no podía verlo ...
Le dije que el suicidio siempre estaría ahí para ella, pero por ahora, guárdelo en su bolsillo trasero, no necesitaba jugar esa carta todavía. Esperaba que encontrara algún consuelo al saber que si las cosas se volvían insoportables, siempre tenía una salida, pero por ahora, necesitaba vivir para honrar la corta vida de nuestro hijo, para darle sentido a su vida.
No se puede acabar con una vida así. Un día estaba aquí, al día siguiente se había ido. Pero aún existía en nuestros recuerdos de él. Como doloroso como era pensar en él en el pasado, necesitábamos mantener vivos los recuerdos.
Una de las ironías del suicidio es la creencia de quien contempla el suicidio que se ha convertido en una carga para sus seres queridos y que a través de su suicidio liberará a sus seres queridos de esta carga, cuando De hecho, nada podría estar más lejos de la verdad. Ningún superviviente del suicidio se siente aliviado. En cambio, él / ella siente solo el aplastante golpe de la conmoción y la devastación.
Mi hijo nunca tuvo la intención de dañar a nadie con su suicidio. Pero lo hizo.
La noche antes del primer aniversario del suicidio de nuestro hijo, temía el frágil estado mental de mi esposa, pero ella parecía fuerte y resuelta, diciéndome que estaba decidida a llevar esto a cabo. Ella subiría las escaleras a la mañana siguiente tal como lo hizo nuestro hijo la última vez que lo vio.
La mañana del día en que desapareció, llegó tarde al trabajo y mi esposa se rió cuando nuestro hijo subió las escaleras sin aliento. Ella le dijo que no era gran cosa, relájese, siéntese, tome una taza de café, la vida lo esperaría.
Sí, la vida esperaría.
Al final resultó que, esperaría una eternidad. No solo subió las escaleras esa mañana, sino que en algún momento de esa noche, sentado solo en un afloramiento de roca con vistas al cañón de Sweetwater, a cien millas de su casa, cargó hacia lo desconocido.
¿Qué pasaba por su mente durante esas últimas horas, últimos minutos, últimos segundos de su vida? (¿Cómo decides que ahora es el momento de apretar el gatillo?) ¿Las cosas hubieran sido diferentes si hubiera seguido su consejo de relajarse, respirar hondo, no es gran cosa, la vida siempre está ahí esperándonos?
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Ninguno de nosotros debería asumir que la vida siempre está ahí esperándonos. Cada día, de una forma u otra, cargamos hacia lo desconocido. La mayor parte del tiempo estamos vivos al final del día. Pero algún día ese no será el caso. En este sentido, todos somos supervivientes, luchando por llegar al final del día. ¿Cómo le damos sentido? ¿Cómo seguimos ante tanta incertidumbre y caos? Constantemente recordando los suicidios de mi hijo y mi esposa, esta pregunta me fulmina con la mirada.
Como no tengo respuestas a estas preguntas, esto es lo que he decidido que debo hacer para que desaparezcan. Me convertiré en un guerrero. ¿Qué significa ser un guerrero? Dos cosas: disciplina y perseverancia. Necesito llegar a un punto en mi vida en el que crea que tengo derecho a estar aquí. Si la vida está llena de incertidumbre, que así sea, he decidido mantenerme concentrado y alerta, confiado en mi fuerza para perseverar en cualquier circunstancia.
Después de todo, ¿qué es lo peor que podría pasar?
En el funeral de mi hijo, le dije a un amigo mío, el padre de uno de los amigos de mi hijo, que nunca volvería a tener miedo. Como ya había sufrido lo peor imaginable y, por tanto, no tenía nada más que perder, ya no tenía nada que temer. A partir de ese momento, sería invencible.
Sin embargo, resultó que yo era todo menos invencible.
A medida que pasaban los días, me sentía cada vez más derrotado, cada vez más vulnerable y de caparazón blando. Tuve problemas para encontrar alguna razón para continuar. Agregué a mi confusión y agitación por mi comportamiento imprudente. Nada tenía sentido, así que actué de forma irracional. Pero hubo consecuencias por mis acciones. Otras personas resultaron heridas, personas que se habían involucrado en mi vida, personas que se preocupaban por mí, personas que incluso enamorado conmigo.
Habiendo sufrido el peor dolor imaginable, lo último que quería en el mundo era lastimar a los demás. Aunque la idea de lastimar a alguien más me resultaba lamentable, ansiaba amor y compañía, plenamente consciente de la posibilidad de que nunca pudiera comprometerme con una relación a largo plazo.
Finalmente, me he dado cuenta de que para detener esta comportamiento autodestructivo , y para evitar causar más sufrimiento a nadie más, debo encontrar la fuerza de voluntad para perseverar frente a mi propio sufrimiento. Debo convertirme en un elástico guerrero, fuerte, tranquilo y atento. Debo buscar un paz interior . Solo después de que haya calmado mi mente comenzaré a ver el camino que necesito seguir para vivir honesta y sinceramente.
son enterradores y hermanos kane
La honestidad y la verdad son las cosas más difíciles de reconocer en un mundo de caos y absurdo. ¿Cómo los reconocemos? No lo haremos. Por lo tanto, depende de cada uno de nosotros crear su propio sentido de honestidad y la verdad. Debemos resolver nuestra propia discordia aceptando este simple hecho: la honestidad y la verdad no se encuentran en el caos de la vida cotidiana, sino que se crean dentro de cada uno de nosotros para satisfacer nuestras propias necesidades.
Hacemos nuestras propias verdades. Estas son las verdades que podemos seguir, todo lo demás es inútil.
Cada uno de nosotros debe encontrar su propia versión de la vida del guerrero. Solo entonces podrá comenzar a calmar el malestar y evitar la pregunta persistente: '¿Cómo le damos sentido a la vida?' No nos corresponde a nosotros encontrar una respuesta a esta pregunta ilusoria; nos corresponde a nosotros encontrar la respuesta a otra pregunta: ¿qué es verdad para nosotros? Solo cuando estemos armados con la fe en nuestra propia verdad y honestidad seremos capaces de concentrarnos y prepararnos para pelear la buena batalla.
Desde que mi esposa y mi hijo se suicidaron, he estado plagado de mi propia culpa y sentimientos de fracaso. En un nivel consciente, sé que no hice nada malo, pero en un nivel subconsciente , No se me ocurre ninguna otra explicación de por qué mi hijo y mi esposa sintieron la necesidad de irse, aparte de que les fallé.
Sufrir es mi salvación, aunque sé que es autodestructivo. Tengo que perdonarme a mí mismo y encontrar fuerza en otra verdad. El sufrimiento es una verdad inquietante y de alguna manera insatisfactoria. No tengo que demostrarle a nadie más que no hice nada malo, tengo que demostrármelo a mí mismo.
Encontrar mi propio sentido de la honestidad y la verdad es el primer paso para convertirme en un guerrero. Solo después de reconocer mi propia verdad, comenzaré el viaje que me hará libre.
