El duelo visita de muchas formas y en su propio horario oculto. No importa cuánto pensemos que estamos preparados para ello, no lo estamos, y cuando golpea a distancia, donde podemos ver sus efectos, pero no se ve afectado directamente, puede ser difícil cerrar la brecha entre la necesidad de ayudar y respetar el proceso de duelo de otra persona.
No queremos sentirnos inútiles para nuestros seres queridos, pero no queremos sentirnos desconectados, es un baile complicado de ritmos contraintuitivos, firmas de tiempo alteradas y sin saber dónde, o si deberíamos, poner nuestro manos.
Algunas reglas prácticas simples pueden ayudar.
1. No exacerbar
Recordar constantemente a alguien lo mucho que algo debe doler o lo terrible que es su situación puede parecer que estás siendo atento y comprensivo, pero créeme, ellos son muy conscientes de su dolor.
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Trate de no ser la voz bien intencionada de la fatalidad. En su lugar, alivie otras tensiones que la persona en duelo pueda enfrentar: asuma tareas adicionales en la casa, manténgala alimentada o proporcione distracciones inocuas pero afirmativas, como sacarla de la casa de vez en cuando o permitir que una fragancia que le guste fluya a través del alrededores. Los pequeños gestos de compasión pueden mostrar más simpatía que una docena de menciones verbales.
2. Esté atento pero no se aferre
La tristeza es saludable, natural y vital para el proceso de curación, pero necesita el espacio en el que germinar si quiere ser de algún beneficio. Desafortunadamente, muchos de nosotros vivimos en sociedades que temen tanto las realidades de la tristeza (incluso la realidad más simple: no todo sale bien), que inconscientemente estamos entrenados para evitar, negar o desterrar la tristeza en cualquier momento, así que en lugar de ver gracia en ese estado emocional, hacemos todo lo posible para convertir rápidamente el dolor en una apariencia de felicidad. Estamos allí en un instante para poner ese ceño fruncido al revés.
Esto puede tener el efecto dañino de acelerar falsamente el proceso de duelo, que es poco más que una receta para un colapso de algún tipo en el futuro cercano. No se insinúe como un bloqueador automático de la tristeza, observe la necesidad de soledad de su ser querido, observe cuándo se acerca a usted y esté preparado para actuar en ambos.
3. Nunca digas 'Lo superarás'
¿Alguna vez esa afirmación ha hecho más que golpear a alguien en el corazón? Es inútil hasta el punto de insultar. Cualquier pérdida, ya sea la muerte del pez dorado de su amante, el divorcio de un antiguo compañero de la universidad, el fallecimiento del maestro favorito de su hijo o descubrir los cuentos heroicos de las hazañas de la tía Edith durante la guerra, fueron fabricados para fortalecer su confianza adolescente. merece el respeto de ser permitido existir . El borrado rápido y fácil es tan malo como lanzar caras felices a todo.
Sí, después de un cierto período de duelo, hay una manera de decir esto, pero la inclinación de la mayoría es apresurarse. El cielo prohíbe que nadie se sienta emocionalmente incómodo durante más de diez segundos. Puede pensar que está siendo útil recordándoles que aún quedan días más brillantes por vivir, pero un corazón apesadumbrado está más interesado en el presente que en un futuro que se hará cargo de sí mismo. Ese corazón necesita saber en sus huesos más profundos, en el presente, que hay un espacio blando para descansar cuando no puede sostenerse por sí solo.
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4. Controle su entusiasmo
Incluso el más observador de nosotros caerá en una explosión inoportuna de buenas noticias cuando la fortuna llegue a nuestro camino, y créanme, la persona afligida quiere sentirme feliz por ti, quiere para compartir sus grandes noticias ... pero literalmente no puedo. Los receptores cerebrales no están ahí para eso.
Entonces, cuando crees que les estás levantando el ánimo al arrojarles luz y destellos, en realidad estás induciendo micro-migrañas y miniataques de pánico. Calcule un tiempo y un método para tratar de reactivar las baterías de felicidad grupal de un ser querido.
5. Ajustar expectativas
Un niño en duelo no querrá hacer la tarea. A su afligido compañero de oficina le importa un comino maximizar la sinergia. Las personas se recuperan de las cosas de acuerdo con su propia elasticidad individual. Si está acostumbrado a que la Persona X sea su roca en momentos de necesidad, comprenda que las rocas tienen sus propias necesidades. Es ilógico esperar que alguien sea tan experto en compartimentar que su productividad, compromiso y / o interés no vacile significativamente después de una pérdida. No estamos hechos de esa manera.
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6. Déjalos llorar
Esto incluye elementos de compasión hemos aprendido hasta ahora, pero también se erige como una entidad separada. Esto no es 'Déjalos llorar, pero intenta dirigir el río', esto es Let. Ellos. Llorar.
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Deja de picar zanahorias y deja que presionen sus caras contra tu hombro en la cocina hasta que pase el momento. Lleve a su compañero de trabajo a almorzar y si comienzan las obras hidráulicas, la “hora” del almuerzo se extiende en consecuencia. Es una bendición cuando un ser querido sabe que tiene la gracia de llorar mientras el espíritu fluya, ya sea contigo o en la privacidad en la que lo has dejado con compasión. Las lágrimas son maravillosos sanadores cuando se les permite que el espacio emocional haga su trabajo.
7. Sea comprensivo
No todas las pérdidas son una gran pérdida, no significa que puedas menospreciarlas. No todas las pérdidas son devastadoras. No significa que no deba afectar a nadie. Y ciertamente hay momentos en los que ni siquiera podrá determinar que hubo una pérdida en absoluto. Tenga en cuenta que no siempre depende de usted determinar qué es y qué no es digno de un duelo.
Comprender que la relatividad del universo crea la necesidad de compasión en primer lugar: tenemos que ser capaces de ver los mundos fuera de nosotros. La desaparición de un juguete favorito puede ser tan devastador para el sentido de la realidad de una persona como nunca recibir un beso de mamá antes de acostarse por el resto de su vida. Expande tu corazón para ver cómo se entrelazan la vida, el amor y la pérdida.
8. Improvisar
Esto significa estar dispuesto a romper las reglas de acuerdo con los dictados de la situación. O mezclar y combinar. Piensa en tus propias pautas compasivas. Si la vista de los platos azules le recuerda dolorosamente a un ser querido el plato de agua azul del que bebió su perro fugitivo, comience una gran fiesta. Tres platos y listo, uno para ti, dos para tu ser querido. Tal vez la promoción no aterrizó como se esperaba, encuentre algo sobre la situación para celebrar de todos modos, incluso si 'celebración' significa reventar Espacio de oficina en Netflix con una gran bolsa de palomitas de maíz para absorber enormes jarras de vino.
Hagas lo que hagas para ayudar, debes saber que tus seres queridos no esperan que los arregles ni a ellos ni a su situación, sino que buscan un tipo particular de reconocimiento que se pasa por alto con demasiada frecuencia: que son humanos y que los humanos sufren. Un monton. Lo que nos lleva muy bien a nuestra última regla ...
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9. Sea paciente
Cualquiera que sea la pérdida, cualquiera que sea la expresión de dolor o pena (a menos que sea extrema y peligrosa), se paciente , estar presente y ser respetuoso. Todas las cosas pasan ... pero luego vuelven a aparecer, tal vez la próxima vez directamente hacia ti. La vida es divertida de esa manera. El ciclo de la compasión es interminable, pero hay una medida de consuelo en eso.
