Chivo expiatorio de la familia: señales, tratamiento y curación

¿Está familiarizado con el concepto de 'chivo expiatorio'?

Tiene su origen en uno de los libros del Antiguo Testamento. Todos los pecados del pueblo se imputaron simbólicamente a una cabra, que luego fue desterrada al desierto, asumiendo toda la culpa y molestándose con ella.

En términos modernos, un chivo expiatorio es una persona a la que se culpa por las malas acciones de otras personas. Por lo general, cuando no se lo merecen en absoluto.





Esto ocurre a menudo en familias disfuncionales, especialmente si uno o más miembros de la familia tienen trastornos emocionales o de personalidad.

De hecho, es casi inevitable que un miembro de la familia termine como chivo expiatorio si uno de los padres es narcisista o tiene un trastorno límite de la personalidad.



La persona en cuestión, por lo general el miembro de la familia más estable emocionalmente, soporta la peor parte de la ira de su abusador. Todo lo que sale mal y todo lo que sale mal es, inevitablemente, culpa de ellos.

Mientras tanto, otros miembros de la familia siguen el ejemplo del abusador principal y ayudan a arrojar tierra en su dirección.

Después de todo, es mucho más fácil culpar a otra persona por las cosas que van mal que aceptar la responsabilidad.



Algunos chivos expiatorios de la familia incluso asumen voluntariamente esta carga para salvar a los miembros vulnerables de la familia.

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Por ejemplo, un hermano mayor podría aceptar esta fealdad para salvar a los hermanos menores de la ira de sus padres narcisistas.

Del mismo modo, un padre puede inclinarse ante la ira de su cónyuge para mantener la paz y proteger a sus hijos.

Es sorprendente cuánto castigo puede someterse una persona por el bien de mantener la armonía familiar. Tampoco debería ser una sorpresa descubrir cuánto daño les puede causar con el tiempo.

Nota IMPORTANTE: Si alguna vez se ha sentido en peligro físico cerca de su abusador (es) o ha experimentado abuso físico en sus manos, algunos de los consejos a continuación pueden ser peligrosos de seguir. Si este es el caso, obtenga ayuda de la policía, las organizaciones / autoridades pertinentes y / o un terapeuta capacitado. Nunca ponga en riesgo su propia seguridad.

8 señales de que eres el chivo expiatorio de la familia

Por lo general, hay señales y patrones específicos que seguirán los chivos expiatorios. Los que se enumeran a continuación pueden parecerle familiares o puede haber experimentado variaciones en el tema.

1. Te culpan de todo lo que sale mal.

Si una factura no se pagó a tiempo, fue porque distrajo a alguien mientras intentaba hacerlo. Si algo sale mal en la nevera, es porque no cocinas lo suficiente.

Algunas madres narcisistas incluso culpan a sus hijos por su propio proceso de envejecimiento natural (es decir, si su descendencia no hubiera nacido, todavía estarían en su mejor momento).

2. Su abusador proyecta sus propios comportamientos sobre usted.

Es posible que te griten y luego se enojen contigo por 'levantar la voz'. O harán algo completamente ensimismado, pero te regañarán por ser egoísta.

El abusador podría estar metiéndose puñados de mayonesa en la boca, pero te llamará glotón entre tragos.

3. El abuso verbal nunca se detiene.

Si te atreves a sentarte un momento después de hacer varias horas de tareas domésticas, entonces eres un holgazán e inútil. ¿Solo obtuvo un 95% en su prueba en lugar de un 100%? Entonces también eres estúpido.

4. Se minimizan sus éxitos y logros.

Es posible que se burlen de usted por lograr algo, o que sus éxitos no sean reconocidos en absoluto.

El (los) abusador (es) pueden incluso socavar o sabotear intencionalmente su éxito, y luego darle la vuelta a usted. Por ejemplo, es posible que se hayan perdido la ceremonia de graduación de la universidad y luego hayan insistido en que fue culpa tuya por no decirles la fecha y hora correctas.

5. Los demás ignoran el abuso.

Es posible que otros miembros de la familia vean que eres el más abusado y elijan mirar hacia otro lado o restar importancia a lo que está sucediendo.

Después de todo, si eres el que está siendo abusado, entonces ellos están a salvo por el momento. Algunos incluso pueden unirse durante las sesiones de intimidación para tratar de hacerse querer por su torturador.

6. El abuso puede ir más allá de la familia.

Su abusador puede animar a sus amigos de la familia, etc. a meterse con usted también. Les dirán mentiras sobre ti, se burlarán de ti delante de ellos y harán que parezca absolutamente correcto que todos se unan y te atormenten.

Y si intentas defenderte, obviamente estás siendo hipersensible y dramático.

7. A menudo desempeña el papel de salvador.

Independientemente de cuánto te maltraten, también eres inevitablemente a quien todo el mundo va a llorar cuando hay una crisis.

Esto se debe a que eres el más capaz y ellos lo saben. Así que pedirán tu ayuda cuando sea necesario, luego se darán la vuelta y te tratarán como una mierda de nuevo tan pronto como haya pasado la crisis.

8. El abuso se manifiesta en su bienestar.

Lamentablemente, muchas personas ni siquiera reconocen que son un chivo expiatorio durante años. Para ellos, este es el único tipo de vida familiar que han conocido. Internalizan el estrés, terminan con ansiedad, depresión y / o trastornos alimentarios, y se las arreglan lo mejor que pueden.

Otros se cierran emocionalmente para poder manejar lo que están pasando. Se adormecen y no sienten mucho de nada. Como puede imaginar, esto termina causando problemas para la dinámica de su propia relación a medida que envejecen.

¿Cómo lidiar y responder a ser el chivo expiatorio de la familia?

Antes incluso de entrar en esto, es importante recordar que experimentarás crueldad y reacciones violentas sin importar lo que hagas.

Entonces, si desea que este tipo de comportamiento termine, prepárese para muchas cosas feas mientras se desarrolla el proceso.

En primer lugar, es importante recordar que el chivo expiatorio de la familia suele ser el más fuerte de todos los involucrados.

Los narcisistas y otros manipuladores simplemente juegan con aquellos que se controlan fácilmente, porque son presas fáciles. Se alimentan de su energía emocional.

Aquellos con personalidades y personajes fuertes son vistos como amenazas. Como resultado, el objetivo de su crueldad más feroz es aquel al que temen, en el fondo.

Hacen todo lo que pueden para menospreciar, acosar, avergonzar, culpar y reducir al que ven como una amenaza, a fin de mantener su posición de poder.

Si te estás dando cuenta de que eres el chivo expiatorio en esta dinámica, ¡felicidades!

Sí, esta situación es espectacularmente horrible, pero también significa que eres mucho más poderoso de lo que jamás te han permitido creer.

Como resultado, lo mejor que puedes hacer para empezar es SER absolutamente DUEÑO de tu genialidad.

Esto puede ser difícil si su abusador realmente ha desgastado su autoestima a lo largo de los años. Tendrá que reconstruir su propio sentido de sí mismo y reconocer y reconocer de verdad que merece respeto, decencia y amor tanto como cualquier otra persona.

Ahora, ¿qué debes hacer con ellos?

1. Explíqueles su comportamiento de inmediato.

Esta puede ser una idea aterradora, especialmente si se ha abstenido de confrontarlos por un mal comportamiento en el pasado. Y eso está bien. Eres más fuerte y valiente de lo que crees, de lo contrario no te tratarían tan mal.

Si te dicen algo que es hiriente u ofensivo, deja de hacer lo que estás haciendo y míralos a los ojos. Mantenga el contacto visual por un momento y luego, con una voz clara y fuerte, diga algo como:

“Lo que me acaba de decir es completamente inaceptable. No quiero que me vuelvan a hablar de esa manera '.

Y luego vete.

Esté preparado para una reacción violenta seria en eso, pero manténgase firme. Si es tu padre o madre a quien llamas, es posible que te etiqueten como irrespetuoso. ¡Cómo te atreves a hablarles de esa manera!

Repite lo que dijiste antes y diles que piensen en cómo te hablaron. Que puede haber algún universo en el que está bien hablar contigo de esa manera, pero no es este.

Salga de la habitación, incluso salga de la casa cuando sea necesario. Deles algo de tiempo y espacio para pensar en ello.

Si vuelves y te atacan, vete de nuevo. Demonios, ve a pasar el tiempo en otro lugar durante unos días, si es necesario. Déjeles muy claro que ya ha terminado por completo con sus tonterías.

2. Evite reforzar su comportamiento.

Cuando se trata de abordar este tipo de comportamiento, probablemente ya lo haya intentado varias veces. Muchas personas que intentan acusar a sus abusadores por ser chivos expiatorios terminan siendo atacadas aún más. A menudo se les dice que son egoístas o que son reinas del drama.

Algunos incluso serán bombardeados con gas: sus abusadores darán la vuelta y jugarán la carta de víctima, ¡y pondrán al resto de la familia en contra del que solo está tratando de defenderse!

Lo que puede hacer es realmente ser consciente de sus propios comportamientos.

Por ejemplo, ¿estás haciendo algo que haga que las personas que te rodean piensen que está bien tratarte así de mal?

Algunas personas que han soportado la peor parte del abuso como chivo expiatorio se han “comprobado” y han permitido que suceda a largo plazo. Por lo general, esto es mucho más fácil que la inevitable reacción violenta si se defendieron o intentaron combatirlo.

Otros han complacido el comportamiento terrible de sus abusadores en un intento de mitigarlo. El proceso de pensamiento detrás de esto es que tal vez si son realmente amables, cariñosos, generosos y atentos, sus abusadores podrían ser un poco menos atroces con ellos.

Si eso es algo que ha estado haciendo, deténgalo inmediatamente.

No intente ganarse el favor de quienes lo tratan mal. Hacerlo simplemente refuerza el patrón de comportamiento terrible de ellos. Les da la impresión de que sus acciones no solo no tienen consecuencias negativas, sino que incluso serán mejor tratados por abusar de ti.

3. Cree distancia y tenga claro las consecuencias de sus acciones.

Para la mayoría de las personas que han sido convertidas en chivo expiatorio, la mejor opción es la distancia.

Si son tus padres los que te tratan mal, muévete. Solo asegúrate de tener un lugar seguro al que ir.

O, si tus padres son ancianos y abusan de ti, busca un centro de retiro para que dejen de maltratarte.

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Alternativamente, si es su cónyuge o pareja quien lo ha tratado de esta manera, déjele muy claro que, a menos que comience a tratarlo con más respeto y decencia, entonces tendrá que terminar la relación.

En última instancia, lo más importante aquí es poner fin a este feo ciclo de abuso.

Has pasado por lo suficiente.

¿Cómo se cura el dolor a largo plazo?

Este será un largo proceso de curación. No puede esperar que sus abusadores se disculpen o asuman responsabilidad por su horrible comportamiento.

En todo caso, intentarán cambiar las cosas para que todos te odien por atreverte a herir sus sentimientos.

Si abandonas la situación por completo, dirán que los has abandonado a pesar de todo lo que han hecho por ti. Mienten sobre ti a los demás, pintan una imagen espantosa de ti y tratan de poner a los demás en tu contra. Así que esté preparado para eso.

De hecho, la peor verdad sobre toda esta situación se puede resumir en una sola frase:

Nunca tendrás una relación sana con quienes te convirtieron en chivo expiatorio.

Es triste tener que reconocerlo, pero también puede ser un gran lanzamiento. Una vez que aceptes esto, dejarás de esforzarte por ser amado y respetado por quienes te rodean. Te darás cuenta de que en realidad son incapaces de brindarte la atención y el apoyo que mereces.

Y una vez que se haya distanciado de su crueldad, se sorprenderá de lo mejor que se sentirá.

Se sentirá un poco como estar de luto por una muerte, y todavía habrá oleadas de dolor de vez en cuando.

Puede experimentar momentos de duda y recriminación: esos son solo de esperarse. Es probable que haya pasado años diciéndole lo horrible y egoísta que es.

De hecho, tu voz interior puede ser increíblemente crítica. A veces, puedes creer honestamente que eres tan horrible como ellos han tratado de hacerte creer que lo eres. De ahí es de donde proviene su poder: tratar de cortarte tanto como sea posible.

Entonces necesitas reconstruirte tú mismo. Usted es quien tiene que tomar todas las medidas con respecto al cuidado personal y la curación.

¿Cómo haces eso? Algunas acciones simples que puede realizar incluyen:

- Habla con un profesional. Si puede, sería una buena idea buscar un consejero que le ayude a superar esto. Hay más capas para desempacar aquí que un hojaldre, y es probable que tengan algunos consejos útiles y prácticos y técnicas de afrontamiento para usted. Puede hacer clic aquí para encontrar un consejero cerca de usted o uno que trabajará con usted de forma remota.

- Rodéate de personas que te traten con amabilidad, amor y respeto. Cultiva las amistades que más te importan. Fortalecerlos y profundizarlos lentamente con el tiempo para que tenga una base sólida de cuidado y aprecio genuinos sobre los que construir.

- Establezca límites saludables con los demás. Si reconoce comportamientos o dinámicas poco saludables en otras relaciones, ahora es el momento de abordarlos estableciendo límites sobre lo que tolerará y lo que no tolerará.

- Crea un tablero de visión. Si reacciona bien al refuerzo visual positivo, un tablero de visión puede proporcionar un recordatorio constante de por qué está haciendo esto. Cúbralo con frases positivas, fotos e imágenes que lo inspiren.

Lea este artículo para obtener información más detallada: 8 estrategias de cuidado personal emocional: cuídese emocionalmente

Sepa que es visto, escuchado y digno.

Uno de los principales problemas a los que se han enfrentado la mayoría de los chivos expiatorios familiares es que no se les haya visto, escuchado o creído.

Muchos de ellos han intentado (a menudo varias veces) que otros sepan lo que está pasando en casa en un intento de obtener ayuda. Pero nadie escuchó.

Los padres narcisistas, en particular, suelen engañar a todos los que están fuera del hogar. Activan el encanto cada vez que están en presencia de otras personas, por lo que son amados y adorados por todo su círculo social.

Como puede imaginar, las personas que piensan que 'conocen' a estas personas no le creerían a un niño o su cónyuge que intentara decirles que no.

Si alguien se acerca al narcisista sobre los problemas que se plantearon, se haría la víctima o disiparía algo de eso alegando que el otro está buscando atención. Y luego habría un infierno absoluto que pagar en casa.

Esto puede conducir a muchos tipos diferentes de daño emocional a largo plazo. Por ejemplo, además de los posibles trastornos alimentarios y / o entumecimiento emocional mencionados anteriormente, las personas que han sido convertidas en chivo expiatorio a menudo tienen muchos problemas para confiar en otras personas.

Se les ha criado con la idea de que los más cercanos a ellos traicionarán inevitablemente su confianza.

Además, es posible que ni siquiera reconozcan sus propias emociones, porque constantemente se les dijo lo contrario de lo que estaban pensando o sintiendo.

Una vez más, recomendamos encarecidamente que analice estos y otros problemas con un profesional de la salud mental porque la curación de tales heridas va más allá del alcance de cualquier artículo de Internet. Haga clic aquí para encontrar un consejero con quien trabajar.

Renuncie a la carga del amor hacia su (s) familiar (es) abusivo (s).

Recuerde que la mayoría de las personas han sido programadas para pensar que deben amar incondicionalmente a los miembros de su familia. Después de todo, de eso se trata la 'familia', ¿verdad? ¿Amor y apoyo?

Bueno no.

No le 'debes' amor a nadie solo porque comparten ADN contigo. Si necesita cortar los lazos con sus abusadores para sanar, hágalo. Eso está absolutamente bien, e incluso es alentador.

Sin embargo, si todavía sientes que se merecen tu amor debido al vínculo que compartes, por muy poco saludable que sea, también está bien. Tus emociones son las tuyas y tú dices cómo quieres sentirte o no sentirte. Lo mismo ocurre con si eliges expresar esos sentimientos o no.

En un caso en el que todavía siente amor, pero no quiere asociarse con sus abusadores, es saludable y alentador amarlos desde lejos. Aún puede enviarles buena energía y esperar su bienestar y felicidad, mientras mantiene la distancia para protegerse.

Nuevamente, si cree que su seguridad física podría estar en riesgo al enfrentarse a un familiar abusivo, no lo haga solo. Busque apoyo y siga los consejos de los profesionales.

¿Todavía no estás seguro de cómo lidiar con ser el chivo expiatorio de la familia o cómo sanar emocionalmente? Hable hoy con un consejero que pueda guiarlo a través del proceso. Simplemente haga clic aquí para conectarse con uno.

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