6 señales de que estás en medio de una crisis existencial

¿Qué Película Ver?
 

Buscando El significado de la vida ? Estos son los mejores $ 14.95 que jamás gastará.



Hay momentos en que las cosas se sienten total e irrevocablemente mal. El agua tiene un sabor horrible. El canto de los pájaros matutino es tan agradable como el rap francés. Y lo último: ni siquiera quieres iniciar sesión en Facebook.

Bienvenido a tu crisis existencial.



Apesta. Apesta mal. A pesar de que sabes que no todo en el mundo está tratando de cobrar impuestos (solo las cosas estúpidas que nos lanzan a la cara a diario), toda esa WTF constante puede conducir, y a menudo lo hace, a un montón de PORQUÉ MOLESTOS. Demasiados PORQUÉ BOTHER y estás en un pantano de expectativas desvanecidas.

Anímense, queridos ángeles, porque la esperanza, de hecho, existe fuera de los carteles de campaña de Obama archivados. Puede prestar atención a los signos de la crisis existencial moderna y, al cuidarlos, revertir sus efectos dañinos.

1. La música se convierte en ruido

¿Suena la música como si viajara a través del lodo? ¿Eres incapaz de apreciar un ritmo funky, un riff de guitarra infernal, letras conmovedoras (realmente conmovedoras, no cosas de Michael Bublé con luz tenue)? ¿No te emocionaría ni siquiera Sartre haciendo un dúo de tambores con Tito Puente?

Has entrado en la zona de crisis.

Tu psique se ha hecho añicos hasta el punto en que incluso escucharás la radio Top 40 porque, para ti, ¿cuál es la diferencia? Recuerda, sin embargo, que la música solía transportarte. Involucró a tu cerebro y te hizo querer cantar hasta tus mismos átomos. 'Todo arte', y parafraseo a Walter Pater aquí, 'aspira a la música'. Walter probablemente estaba desnudo bajo la lluvia en ese momento, escuchando a las gotas interpretar su propia marca de solo de batería.

El alma no puede existir sin música, así que por el amor de Dios, pon algunas melodías justas, quieras escucharlas o no. Dile a tu cerebro que se calle un poco. Callate y escucha. El espíritu imperecedero de Tito Puente no tiene tiempo para tonterías existenciales.

El arte es vital.

2. El trabajo es tortura

No quieres ir a trabajar. Eso fue corto, ¿no? De acuerdo, nunca querrás ir a trabajar, pero aún así, esto es un extra.

Multa. Adicional: El capitalismo apesta. Bajo la influencia de una crisis existencial, eres consciente de la abrumadora inhumanidad que hay detrás todo sistemas economicos. No naciste para despertarte en una casa de la que solo eres propietario mediante el uso de cotizaciones digitales, conducir un automóvil que es más beneficioso para las compañías de seguros de automóviles que para ti, trabajar en alguna empresa cuyo único propósito es regenerarse a sí mismo. infinitum como una perversa y exagerada mutación de Doctor Who, y ciertamente no tienes planes de compartir el único momento tranquilo del infernal día de trabajo, que es la sacrosanta pausa del almuerzo. tener que escuchar a Mouth Open Lou masticar y hablar sobre ese procedimiento que se había realizado recientemente, no importa cuán jodidamente maravillosa sea la ciencia médica ahora.

La crisis existencial se define fácilmente como la capacidad de estar en todas partes y ver todo, pero aún así tener que ir a trabajar.

elenco de aurora teagarden misterios

Lo que apesta.

La realización personal es vital.

3. La higiene ocupa un segundo plano

Llegar al trabajo significa que tienes que ponerte ropa. Eyeroll. Gemido. Fuerte grosería. Que dia es hoy Has usado ropa durante, como, una semana entera. En el fondo de tu mente, flotando como un fantasma atado al gris, está la comprensión, hoy, de que te has quedado con la ropa interior de emergencia. No has querido lavar la ropa. No en casa y ciertamente no en una lavandería automática. NUNCA vayas a una lavandería cuando estés bajo la influencia de una crisis existencial.

Si hay una pila de 3 semanas de ropa interior perfectamente buena evolucionando en su dormitorio, pero tiene media cintura y tela papal (perforada) sentada triste y sola en un cajón que de otro modo estaría vacío, ha alcanzado la etapa 3 de su crisis: Higiene es opcional.

Si llegas a un punto en el que realmente consideras la viabilidad de poner la ropa interior papal del revés después de haberla usado (y no pretendamos que no la vas a usar) has llegado a la etapa 4: No se dan f * cks . La pendiente resbaladiza.

No F * cks Given prolonga la permanencia de la crisis existencial que ocurre naturalmente en un caso en toda regla de hastío que, debido a la poesía emo de ennui (hastío, n. - un sentimiento de apatía e insatisfacción que surge de una falta de ocupación o emoción ), son magnitudes peores que la EC ordinaria Una EC, como la mayoría de las enfermedades transitorias, se agotará por sí sola y se replicará a sí misma (y a la moda).

También te puede gustar (el artículo continúa a continuación):

4. Tu actitud es triste

Estás tan cansado que podrías escribir el libro 'Cómo estar en todas partes a la vez y aún sin importarle un carajo, o: No importa a dónde vayas, ¿a quién le importa un carajo que estés allí? amargo y triste ya sea en un concierto glorioso e íntimo, viendo una procesión de monjes cantando, dentro de una nueva y excelente pizzería, o incluso en el Espacio Infinito.

No ves maravillas en ninguna parte y no te sorprendes. Incluso sexualmente, no te sorprendes. Deberías sorprenderte de que alguien se haya molestado siquiera en tener sexo contigo con esa actitud tuya. Pero el sexo es solo teatro para ti, y ni siquiera un buen teatro, el tipo de estudiante universitario de teatro recién graduado. Las tetas no tienen sentido. Los Wangs son idiotas. Y, por los dioses, esos rostros. Prefieres guardar los ergios de energía para mirar las ramas de los árboles a merced de la brisa.

¿Sabes qué? Podría ser mejor para todos los involucrados si simplemente tomara una siesta. Hazlo.

El descanso es vital.

5. La siesta se convierte en un pasatiempo

Es posible que esté atravesando una crisis existencial si toma siestas frecuentes. Sin embargo, más catatonia que siesta. Sal por un momento y luego vuelve al mundo. El regreso es importante.

Desenchufar es vital.

6. El humor no te hace gracia

¿Encuentra la vida sin humor? ¿Adivina qué? No lo es. No todos los placeres son tuyos ni todos los sufrimientos. La broma es que, con el tiempo, uno siempre se tambalea y se convierte en el otro. Esta vida es un vampiro ... pero eso también significa que tú, maravilloso y complejo saco de carne de propensiones divinas, eres un cuello encantador y vibrante. Estás vivo. Aquí mismo, ahora mismo, y prácticamente para siempre si evita la vista temporal lineal común. A veces tienes que decir eso en voz alta, no al mundo, no al universo, sino a ti mismo. Hazlo. En voz alta. Y en serio lo que dices. Cinco simples palabras.

'Estoy vivo ahora.

contacto visual prolongado con un chico

Combine eso con hacer algo placentero para el beneficio de nadie en todo el planeta, excepto usted en el acto de hacerlo ... y tiene una receta que cien compañías farmacéuticas no podrían esperar replicar.

Crisis existencial como estreñimiento y reflujo gastrointestinal: diablos, te has sentido peor después de demasiadas cervezas en un día caluroso. Como dicen los niños, tienes esto.

No es una crisis hasta que olvides que has estado del otro lado muchas veces.

Respire profundo ahora.

Salir.

Siente el viento que te sopla.

¿Puede ayudarte escuchar este MP3? descubre tu significado en la vida ? Nosotros creemos que sí.

Esta página contiene enlaces de afiliados. Recibo una pequeña comisión si decide comprar algo después de hacer clic en ellos.