¿Tu pareja te insulta y ataca de manera infantil?
Los insultos pueden parecer una molestia al principio, pero, con el tiempo, pueden acumularse y convertirse en algo mucho más siniestro.
Puede comenzar a experimentar una caída en su autoestima o comenzar a cuestionarse cosas sobre usted mismo.
Esta suele ser la intención detrás de la mayoría de los insultos en las relaciones, y es abusivo e injusto.
Probablemente ya sepa que los insultos son una forma de abuso verbal, pero si quiere saber las razones, aquí están:
1. Te hace sentir mal contigo mismo.
Si tu pareja dice cosas que te hacen sentir avergonzado o menospreciado, es abuso. No hay dos formas de hacerlo.
Puede que te llamen feo o gordo, o se burlen de cómo te ves y de lo que llevas puesto.
'Pareces un personaje de dibujos animados con ese atuendo' puede parecer gracioso en la superficie, pero si se dice con la intención de hacerte sentir mal contigo mismo, es abusivo.
Te están insultando para hacerte sentir poco atractivo, lo cual es muy injusto y completamente inaceptable.
2. La intención es hacerte dudar de ti mismo.
Tu pareja podría llamarte nombres como 'Perdedor maloliente' o 'Gordito bruto' o algo por el estilo, esto le hará preguntarse si huele mal o si no es atractivo.
Esta es su intención: están haciendo todo lo posible para hacerte sentir inferior y avergonzado.
Tu pareja quiere que dudes de ti mismo en todos los sentidos, desde tu apariencia e higiene hasta tu inteligencia y popularidad.
Pueden jugar con las inseguridades que saben que tienes; por ejemplo, si saben que te sientes solo últimamente, pueden llamarte 'Perdedor aburrido'.
Esto es tan horrible y abusivo que te hará dudar de ti mismo y cuestionar si le gustas a alguien o no, incluso más de lo que ya eras.
3. Muestra una falta de respeto.
Si tu pareja te falta el respeto al insultarlo, está siendo abusivo.
Pueden elegir ciertos aspectos de su personalidad o sus elecciones de vida y hacer que se sienta mal por las decisiones que ha tomado.
Pueden mostrarte una gran falta de respeto al llamarte cosas como 'No-hoper' o 'Patético enano' - Sea lo que sea, se dice que te hace sentir degradado y faltado al respeto.
Si tu pareja te llama así, es un intento deliberado de socavar tu autoestima.
4. Es una forma de control.
Ponerle apodos a alguien es una forma de abuso porque te hace sentir mal contigo mismo y, de manera bastante perversa, te hace aún más dependiente de la persona que dice esas cosas horribles.
Terminarás sintiéndote tan deprimido por tu apariencia o trabajo, o cualquier otra cosa que insulten, que dependerás de ellos durante las veces que están gusto en conocerte.
Este es un ciclo horrible y tóxico en el que estar atrapado. Cuanto peor te hacen sentir, más necesitar para que se sienta bien de nuevo, de modo que, en esencia, nunca pueda escapar.
Pueden llegar a decir cosas como 'Eres tan feo que nadie te amará jamás' o 'Eres un perdedor que no se puede amar'.
Dicen estas cosas como parte de su ciclo de control: te sentirás inútil y como si nadie más te quisiera jamás, así que aceptarás su supuesto amor a pesar de las cosas horribles que digan, simplemente porque no te apetece. puedes encontrar el amor en cualquier otro lugar con cualquier otra persona.
5. Está en lugar de expresar sentimientos genuinos.
Los insultos en una relación son una señal de abuso emocional porque le niega una relación saludable con alguien que puede comunicarse abierta y honestamente con usted.
Cuanto más se alejen de expresar sus sentimientos, peor serán los insultos.
Tu pareja podría estar diciendo cosas como 'eres un idiota' o 'Eres una basura en la vida' porque te están atacando, y esto se debe a que no pueden expresar cómo se sienten realmente y por qué.
En cambio, se enojan contigo y te insultan para deshacerse de la rabia que se está acumulando en ellos por todas las cosas que no han dicho.
Qué hacer si tu pareja te insulta.
Lo primero que debe hacer es hablar con ellos de manera directa y honesta.
Tal vez evite esta conversación justo después de que le hayan llamado por un nombre, ya que las cosas pueden sentirse un poco tensas o incómodas.
En su lugar, espere hasta un buen momento y menciónelo. Trate de evitar la confrontación, incluso si está en modo de ataque, debe abordar este tema de una manera tranquila si alguna vez quiere que se resuelva.
Habla sobre cómo te hacen sentir los insultos. Explícale a tu pareja que comprendes que a veces pueden sentirse frustrados o enojados, pero que quieres trabajar en equipo para resolver los problemas en lugar de sentirte desanimado o avergonzado.
Este es un buen recordatorio para ellos de que quieres estar con ellos y no los estás atacando; en cambio, quieres trabajar con ellos para avanzar, ¡lo cual es muy positivo!
Haga todo lo posible por mantener la calma y sugiérales que hablen sobre lo que esté provocando la acumulación emocional que luego se manifiesta como insultos.
Hágale saber a su pareja que quiere que sea honesto para que puedan resolver cualquier problema juntos y que comprenda por qué se está comportando de esa manera.
Se sentirán comprendidos y como si quisiera ayudarlos a comunicarse, en lugar de ponerse a la defensiva y sentirse culpable.
Puede explicar por qué los insultos le molestan, tal vez hágales saber que lo hace sentir mal consigo mismo o que le hace cuestionar cuánto lo ama.
Esta será una pequeña llamada de atención para su pareja y la ayudará a comprender el impacto de sus acciones.
Es posible que no sean del todo conscientes de que lo están haciendo, o que estén tan acostumbrados a hacerlo y salirse con la suya (si nunca lo mencionó antes) que no sepan cuánto le molesta.
Al señalar con calma cómo te hace sentir, le estás haciendo saber a tu pareja que sabes lo que vales y que hay ciertas expectativas en tu relación que deben cumplir si quieren quedarse contigo.
Si esto no funciona, puede sugerir. Un consejero podrá mediar en las conversaciones entre usted y su pareja para que se forme una resolución saludable y ambos puedan sentirse escuchados y valorados.
El consejero también podrá sugerir ejercicios que usted puede hacer para fortalecer su relación y los ayudará a ambos a comunicarse de manera que se eviten los insultos o cualquier cosa emocionalmente abusiva en el futuro.
Qué hacer si eres la persona que llama en tu relación.
Darse cuenta de que su comportamiento es abusivo nunca es un sentimiento agradable. Por supuesto, algunas personas se darán cuenta y no les importará, pero la mayoría de nosotros que nos damos cuenta de que lo que estamos haciendo es abusivo o manipulador nos sentiremos muy culpables.
La mayoría de nosotros nunca querríamos lastimar activamente a nuestra pareja, pero algunos de nosotros formaremos hábitos con el tiempo que tendrán un impacto negativo en ellos.
Si ha leído este artículo y ha adquirido algunos hábitos que le parecen demasiado familiares, es posible que, inconscientemente, esté lastimando a su pareja.
Los insultos pueden comenzar de una manera tan sutil que muchos de nosotros no nos damos cuenta de que lo estamos haciendo: es una broma, es una diversión tonta o es una forma divertida de mostrar afecto, ¿verdad?
Claro, hasta que vaya demasiado lejos y comience a afectar cómo se siente nuestro ser querido sobre sí mismo.
El primer paso es reconocer su comportamiento; es posible que este artículo le haya abierto los ojos de alguna manera y que comience a ser más consciente de cómo está actuando durante los próximos días.
Es importante comprender cómo se está comportando y comenzar a notar cómo responde su pareja.
Disculparse también es clave - ahora que es consciente de lo que está haciendo, podrá evitar llamarlos por un nombre o se dará cuenta muy rápidamente después de hablar de que acaba de hacerlo.
Este es el momento de disculparse, explicar que no fue en serio y dejar en claro que lo sabe y que está haciendo el esfuerzo de detenerse.
Esto en sí mismo le mostrará a tu pareja que realmente te preocupas por ella, ¡lo cual puede estar cuestionando si sigues llamándola cosas malas!
Por último, debe dejar de hacerlo; sabemos que no es fácil dejar un hábito, pero es importante que haga el esfuerzo de dejar de hacerlo.
También debe intentar averiguar de dónde proviene este comportamiento. ¿Es frustración reprimida? o resentimiento que está reprimiendo, que luego se manifiesta como insultos mezquinos o comportamiento infantil?
A muchos de nosotros nos resulta difícil comunicarnos abiertamente, razón por la cual algunos sentimientos se manifiestan de diferentes maneras (como insultos o discusiones).
Debería considerar hablar con su pareja sobre sus sentimientos o encontrar formas de comunicar que funciona para ambos.
Si puedes expresar lo herido que estás por algo, es menos probable que 'necesites' recurrir a insultos o ataques.
Trate de trabajar en hablar abiertamente sobre cómo se siente y notará que su dependencia de los insultos como expresión de su enojo o dolor se desvanecerá rápidamente.
Si hablar cara a cara le resulta demasiado difícil porque no sabe si podrá contener sus sentimientos o frustraciones, intente escribirlos en un papel o en un correo electrónico.
De esta manera, puede pensar más detenidamente sobre el idioma que usa y qué es exactamente lo que está tratando de decir.
Recuerde que hay opciones en su relación, sea cual sea el lado de los insultos en el que se encuentre.
Vale más que alguien que dice cosas horribles, y vale más que alguien que puede cambiar su comportamiento para que se sienta seguro y amado.
Hay formas de superar este tipo de comportamiento con tu pareja, pero recuerda que siempre puedes alejarte de algo que ya no te sirve ...
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como no ser un novio pegajoso
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