Es bastante sorprendente darse cuenta de la frecuencia con la que empáticos y narcisistas terminan en relaciones juntos.
A pesar de que estos dos tipos de personas se encuentran en extremos opuestos del espectro de la atención emocional, parecen atraídos como polillas a las llamas.
Ambos saben que las cosas van a ir realmente mal, pero parece que no pueden ayudarse a sí mismos.
¿Qué los une?
Esta es prácticamente la codependencia tóxica ideal cuando se trata de relaciones. Los empáticos y los narcisistas son básicamente piezas de rompecabezas poco saludables entre sí.
Los empáticos son generalmente personas increíblemente amables y afectuosas que prosperan en el amor por los demás. A menudo fueron maltratados, descuidados y / o ignorados en su juventud, y tratan de ofrecer a los demás todo el amor, el cuidado y la atención que necesitaban desesperadamente y nunca recibieron.
A su vez, los narcisistas deben ser adorados y preocupados. Por lo general, también fueron maltratados y / o descuidados en su juventud, a veces incluso abandonados ... pero en lugar de convertir ese dolor hacia afuera en cuidado por los demás, lo orientaron hacia obtener la mayor atención y afecto posible para ellos mismos.
¿Ves la conexión aquí?
Estos dos se juntan tanto si quieren como si no. Son encarnaciones de piezas de rompecabezas tóxicas y poco saludables.
¿Qué los mantiene unidos?
Ambos prosperan con el drama, pero de diferentes maneras.
Muy a menudo, el empático se sentirá más cómodo cuando lo estén tratando mal, porque esa es una situación que conocen bien. Sienten que saben lo que están haciendo cuando se esfuerzan por 'ganarse' la atención y el afecto de otra persona.
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A su vez, la vena sádica del narcisista se nutre de este comportamiento. Por un lado, lo despreciarán. Verán a su pareja como débil y patética, y jugarán con sus emociones, por lo que constantemente están tragando y tratando de obtener amor y atención.
Jugarán un cruel juego del gato y el ratón en el que ' bomba de amor ”El empático con un poco de amabilidad para mantenerlos comprometidos. Luego lo retendrán de nuevo para que su pareja tenga que luchar para volver a recibir atención y amor de ellos.
Considerándolo todo, es una pareja increíblemente malsana que nunca termina bien.
A veces, la relación termina temprano, ya sea porque el narcisista se ha aburrido o porque el empático ha tenido un ataque de nervios. En ese caso, el narcisista básicamente se alejará y nunca mirará hacia atrás.
En contraste, los empáticos se reprenderán a sí mismos durante años, sintiendo que si solo hubieran mostrado MÁS amor, MÁS compasión, MÁS cuidado, entonces la persona a la que se convencieron a sí mismos de que amaban se habría quedado. Y lo que es más importante, finalmente los hubiera amado a cambio.
Por el contrario, es poco probable que el narcisista piense en ellos después de la ruptura. Si lo hacen, es con una mueca de desprecio por lo débiles y patéticos que eran.
Cuando los narcisistas y los empáticos logran permanecer juntos a largo plazo, generalmente es porque han desarrollado una fuerte codependencia. Se alimentan mutuamente de la energía como parásitos simbióticos retorcidos. Uno se nutre de la adoración y desata la crueldad, el otro necesita la crueldad para desencadenar su adoración.
Desgarrador, ¿no?
El vínculo empático del trauma
¿Está familiarizado con el término 'vínculo de trauma'? Es algo que a menudo se desarrolla en niños que son abusados por sus padres.
En términos más simples, un tipo de vínculo emocional se crea a través de un ciclo de maltrato y falsas esperanzas. Usemos un ejemplo de un niño que es abusado por un padre narcisista.
El niño será herido profundamente por los padres, generalmente a través de crueldad emocional, verbal o psicológica. Serán devaluados y se les dirá lo inútiles que son, que son una carga, estúpidos o un error. El niño quedará destrozado emocionalmente. Todo lo que quieren es que la persona que aman les muestre un poquito de bondad.
El niño hará todo lo posible para tratar de ganarse una parte del amor y el afecto de sus padres. A su vez, el padre puede ser frío y distante, incluso más insultante o cruel, por lo que el niño se esfuerza aún más. Eventualmente, ese narcisista se dará la vuelta y el amor bombardeará al pequeño, lo que finalmente le otorga a ese pobre niño un momento de amor y seguridad.
Hasta que se lo arrebaten de nuevo y el ciclo dañino comienza de nuevo.
Lo que debería ser una conexión sana y amorosa entre padre e hijo acaba siendo un juego horrible en el que el narcisista juega con el niño para conseguir la atención y la adulación que quiere.
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A su vez, el niño desarrolla una hipersensibilidad extrema al estado emocional de sus padres, por lo que harán todo lo que puedan por un poco de amor.
Estas personas vulnerables aprenden a vincularse con quienes son la fuente misma de su dolor emocional y su traición, simplemente porque se vieron obligadas a hacerlo. Tuvieron que humillarse y complacer las pequeñas bondades porque eran completamente dependientes de sus abusadores para cada aspecto de su apoyo y bienestar.
Inevitablemente, terminan repitiendo este ciclo con amistades y relaciones románticas a medida que envejecen. Volverán a crear circunstancias con las que están familiarizados con la esperanza de que, esta vez, sean amados y apreciados como siempre quisieron ser.
Muchos empáticos reconocen esto y eligen narcisistas de todos modos
Es posible que se sorprenda al descubrir que muchos empáticos son muy conscientes de este comportamiento y eligen seguir ese camino de todos modos.
Algunos se niegan a romper los lazos con sus parejas narcisistas porque se sienten vinculados a ellos por un sentido de deber familiar. Es posible que se hayan convencido a sí mismos de que sus parejas 'realmente los aman en el fondo', por lo que siguen tolerando el abuso, aunque son plenamente conscientes de que están siendo dañados.
De hecho, algunos incluso hacen bromas sobre su narcisista y sobre cómo su relación se ha roto lo suficiente como para mantener las cosas en marcha. ¿Porque aparentemente eso es saludable?
Es muy difícil presenciar este tipo de situación y sentirse impotente para ayudarlos. Cuando te preocupas profundamente por un amigo o familiar y ves cuánto sufren con una pareja / cónyuge narcisista, indudablemente quieres ayudarlos a salir de esa situación.
Alternativamente, si eres el empático que es plenamente consciente del hecho de que has elegido estar con un narcisista, es posible que estés constantemente dividido entre diferentes emociones.
Por ejemplo, puedes despreciar absolutamente cómo te trata tu pareja, pero quieres desesperadamente ayudarla porque sabes que su narcisismo proviene de un lugar de profundo dolor.
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Pero te lastimaron mucho y quieres que el dolor se detenga, pero sabes que no lo hará ...
… Y así la espiral sigue girando hacia abajo, hacia abajo, hacia abajo hasta un eventual colapso.
Esta espiral también es evidente cuando se trata de empáticos que son conscientes de su codependencia y quieren apoyo al respecto, pero en realidad no quieren tomar medidas para poner fin a la situación.
Algunas personas se refieren a esta tendencia como un 'agujero de escape'. Si no está familiarizado con el término, es una situación en la que alguien hará la misma pregunta una y otra vez, buscando una respuesta en particular. Si no obtienen el que quieren, ignorarán lo que se dice ... hasta la próxima vez, cuando vuelvan a preguntar exactamente lo mismo.
Buscan tranquilidad y validación, no la verdad.
Por lo tanto, puede ser un empático que se queja amargamente con sus amigos y familiares de lo horriblemente que los trata su pareja. Entonces, cuando y si su círculo social lo critica por su relación poco saludable, puede enojarse con ellos. ¿Cómo se atreven a hablar así de tu abusador?
Muchos empáticos defenderán a su pareja (narcisista horriblemente abusiva) hasta el infierno y de regreso, a pesar de que les están causando un dolor sin fin. Incluso dirán que son muy conscientes de que su pareja es abusiva, pero quedarse con ellos es su elección , y debe ser respetado.
En última instancia, quieren usar su círculo social como hombros sobre los que llorar porque están siendo tratados horriblemente, pero quieren que todos olviden todo lo 'malo' que han dicho tan pronto como su síndrome de Estocolmo reaparezca.
No importa lo que les haga su narcisista, tendrán una explicación para ello.
'No quiere ser cruel, pero tuvo una infancia horrible ...'
'Por supuesto que necesita mucha atención, tiene problemas de abandono ...'
'Sí, arremete y me menosprecia mucho, pero tiene problemas de salud ...'
Se volverán ferozmente protectores de su pareja / abusador si alguien más dice algo negativo sobre ellos.
Recuerda que, por encima de todo, lo que más quieren los narcisistas en este mundo es ser adorados. Su naturaleza egoísta y egocéntrica oculta su increíble inseguridad. Es por eso que necesitan la validación y la adoración constantes de quienes los rodean.
Cuando y si se encuentran con alguien a quien no le agradan, a quien no pueden encantar, o que realmente no se preocupa por ellos en absoluto, eso puede herirlos profundamente.
Y entonces recurren a su mascota empática, llorando y 'vulnerable', y su empatía se pone en marcha para protegerlos. Creen que si protegen al narcisista, eso les demostrará cuánto los aman y, a su vez, se les mostrará amor ...
Después de todo, todos pueden ser reparados, sanados o 'salvados' con suficiente amor, cuidado y compasión, ¿verdad?
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No.
Esta relación no mejorará
Si eres un empático que ha terminado repetidamente en relaciones como esta, depende de usted para cambiar sus patrones de comportamiento.
Tu pareja narcisista no cambiará, no importa cuánta comprensión, paciencia, amor y devoción arrojes a ese agujero negro.
No cambiarán porque no ven su comportamiento como abusivo. Ya sea a través de la genética, las conexiones neurológicas o sus propias experiencias infantiles dañinas, su cableado es tal que a menudo se ven a sí mismos como víctimas y mártires.
Son incapaces de experimentar empatía y, en cambio, solo ven a los demás como vehículos para satisfacer sus propias necesidades y deseos.
Claro, la mayoría de las personas pueden cambiar, pero eso solo sucede cuando tienen un deseo profundamente arraigado de hacerlo. ¿Por qué alguien se esforzaría por cambiar cuando, honestamente, no cree que está haciendo algo mal?
Exactamente: no va a pasar.
En primer lugar, es importante que comprenda por qué sigue sintiéndose atraído por este tipo de personas. Solo reconociendo su propia historia de origen podrá cambiarla.
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Aquí es donde es realmente útil encontrar un buen terapeuta. Ellos pueden guiarlo con algunas preguntas y ejercicios geniales que le permitirán regresar al lugar donde comenzó su propio daño.
Cuando abordamos esas viejas heridas en su origen, se crea un efecto de goteo. No curaremos mágicamente de la noche a la mañana, pero es sorprendente cómo una epifanía sobre dónde comenzaron ciertos comportamientos puede afectarlos en el momento presente. Esto incluso puede ser cierto varias décadas después.
Una vez que una persona tiene ese tipo de epifanía, puede romper el ciclo.
De hecho, es mucho más fácil hacerlo. Donde antes, es posible que haya visto a su pareja narcisista como una víctima a la que mimar y un pozo emocional inaccesible del que extraer, ahora se verá con claridad.
Puede que todavía haya compasión, ya que los empáticos tienen una naturaleza tan cariñosa, pero no sentirás la misma necesidad de recibir amor o aprecio de ellos. Tampoco te afectarán tanto sus púas y golpes. Será como ver a un niño arrojar piedras a una montaña en un intento de provocar una reacción o lastimarla.
Cuando llegues a ese punto, el narcisista no tendrá poder sobre ti. Tendrás la capacidad de liberarte de ellos, sin el dolor prolongado de preguntarte si podrías haber hecho algo más para que te amen.
Podrá comenzar de nuevo, sabiendo que el ciclo del vínculo del trauma insalubre ha terminado. Y nunca volverás a tener una relación con un narcisista.
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