Muerte.
Moribundo.
Esas dos palabras tienden a hacer que la mayoría de las personas se cierren y retrocedan con incomodidad, posiblemente incluso ansiedad y / o miedo también.
Las personas tienden a evitar discutir temas que les molestan, y qué tema es más perturbador que uno asociado con dolor , sufrimiento y pérdida?
Aquí en Occidente, la muerte es un tema prácticamente prohibido. Pocas personas quieren siquiera pensar en la muerte, y mucho menos discutirla: hay un aura de miedo sobre el tema, y ciertamente no es algo de lo que hablar en compañía 'cortés'.
Hacerlo resultará inevitablemente en acusaciones de morbo, y aquellos que se sienten cómodos hablando de la muerte son vistos con sospecha.
Esto es bastante triste, ya que es un tema que nos afecta a todos, desde tratar de explicarle a un niño por qué su pez dorado se balancea en la parte superior del recipiente, hasta enfrentar la inevitable muerte de nuestros padres y abuelos.
Mientras escribo esto, la abuela de mi esposo se está deteriorando en un hospital después de sufrir un derrame cerebral masivo, y mi propia tía acaba de morir después de una larga enfermedad. A decir verdad, este artículo está retrasado debido a estas situaciones, por lo que me baso en mi experiencia personal mientras escribo esto.
La cuestión es que la muerte nunca es solo un asunto personal; afecta prácticamente todos los aspectos de la vida de una persona.
Si hay un fallecimiento en la familia que necesita ser atendido, ya sea porque está organizando el funeral y resolviendo los asuntos de la persona, o si necesita tiempo libre para un funeral o asesoramiento sobre el duelo, deberá hablar sobre la situación. con otras personas.
Esto puede ser abrumador, doloroso, incluso incómodo o vergonzoso, dependiendo de cómo procese sus emociones, y los diferentes escenarios requieren una variedad de enfoques diferentes.
Cómo hablar de la muerte con los moribundos
Como se mencionó anteriormente, el tema de la muerte molesta y desconcierta a mucha gente, y puede ser muy difícil pasar tiempo con alguien que está en transición hacia el final de su vida.
Muchas personas intentan descartar el tema, incluidos algunos profesionales de la salud. A una persona mayor en el hospital cuyo cuerpo obviamente se está apagando, probablemente le receten antidepresivos y le digan, con una gran sonrisa alegre, que estará bien y que nos sobrevivirá a todos.
Esto puede ser increíblemente frustrante para una persona que está tratando de aceptar y superar su próximo final.
Similarmente frustrante es cuando una persona moribunda quiere hablar sobre lo que está experimentando, o sobre sus preferencias por la muerte misma, su funeral, etc. y la persona con la que está hablando cambia de tema o dice cosas como ' Oh, no hables así ”o“ No quiero ni pensar en perderte ”.
No es sobre ti.
La idea de perder a esta persona que amas puede ser increíblemente difícil, pero cuando estás con ellos, pasando tiempo con ellos mientras se acercan al final, no es el momento ni el lugar para que busques alivio en ellos.
cómo saber cuando una relación ha terminado
Necesitas mantener el espacio para ellos .
Si necesitan o quieren hablar sobre cosas que han estado pesando en su mente, déjeles hablar y escuche. sin juzgar .
Algunas personas se vuelven muy religiosas o espirituales hacia el final de la vida, ocasionalmente en direcciones que sus familiares no hubieran esperado.
Si usted y su familia siempre han seguido una fe religiosa específica y, de repente, sus padres o cónyuge adoptan algo totalmente diferente al enfrentar su muerte, no es el momento de recordarles en lo que creen: es el momento de escucharlos y apoyarlos. incondicionalmente .
Necesitan consuelo y fuerza, y cualquier creencia necesaria para garantizarles que la paz debe ser respetada.
Si hay cosas que sientes que necesitas desahogar, como secretos o sentimientos guardados durante mucho tiempo, pregúntales si tienes permiso para abordar esos temas. Puede que no tengan los medios emocionales para poder procesar algo pesado: por favor respete eso.
En última instancia, déjelos tomar la iniciativa con respecto a lo que les gustaría o no hablar. A veces, lo único que pueden desear es sentarse en silencio, en la presencia cómoda y tranquila de alguien que los ama y los acepta como son.
Concédeles eso.
Acercándose a la familia y amigos de los afligidos
Este es complicado.
Casi todos hemos sido testigos de una persona que se presenta en un funeral o servicio conmemorativo, aullando de manera inapropiada y celebrando su propia fiesta de compasión.
Gente como esta tiende a utilizar las pérdidas de las personas como una oportunidad para ganarse la simpatía de los demás. Se subirán al tren de la pérdida, lamentarán la pérdida del que murió, incluso si no los han visto ni hablado con ellos en años, y actuarán como un desastre.
No seas esa persona. Por favor.
Si estuvo cerca de la persona que murió, ofrezca su ayuda a alguien de la familia inmediata.
En lugar de la afirmación general 'si necesitas algo, allí estoy', sugiere algunas formas en las que puedes ayudar. Esto puede variar desde organizar un tren de comidas hasta cuidar a los niños si es necesario.
Cuando las personas están en medio de un duelo, tener a alguien más que intervenga para que se encargue de cosas específicas que deben hacerse puede ser de gran ayuda.
Si no estaba cerca de la persona, esta no es una oportunidad para que se acerque a sus amigos y familiares. Incluso si realmente desea recuperar el tiempo perdido y expresar saludos sinceros, una efusión de emoción y esfuerzo ahora, después del hecho, parecerá egoísta y poco sincera.
Acercarse a ellos con sinceridad tranquila y elegante será mucho más apreciado.
Si asistes al funeral, bastará con un apretón de manos o un abrazo: no les llames demasiado la atención, ya que se desgarrarán en mil direcciones distintas.
Si lo desea, envíe una tarjeta de condolencia con un sentimiento como: 'X fue una persona maravillosa y la extrañaremos mucho'.
Puede, si lo desea, escribir sobre un recuerdo específico que tuvo del fallecido, siempre que sea conciso y suave.
Si la familia ha solicitado una donación a una organización benéfica específica, puede hacerlo y hacerles saber (nuevamente, de manera sucinta) que ha donado a nombre de su ser querido.
Si los familiares y amigos desean forjar una conexión más fuerte contigo, déjalo en sus términos, cuando estén listos para hacerlo.
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Hablar con los niños sobre la muerte
Por favor, POR FAVOR, hagas lo que hagas, nunca le digas a los niños que la persona que ha muerto se ha 'ido a dormir', está 'descansando' o se ha 'ido'.
Las asociaciones con frases como estas pueden resultar en una grave ansiedad por dormir en niños pequeños y sensibles que terminarán temiendo que si se duermen, nunca volverán a despertar, o que un padre que se fue de viaje de negocios se haya ido para siempre.
Si sus propios hijos le están haciendo preguntas sobre una muerte reciente, sea lo más honesto posible con ellos.
Es posible que lo busquen para obtener todas las respuestas, pero está bien que les avise si no está seguro de algo. Aprecias la honestidad y la sinceridad de los demás, y los niños también.
Además, asegúrese de que las respuestas que dé sean apropiadas para la edad y el desarrollo emocional de su hijo.
Recuerde que los niños en edad preescolar y los de grados anteriores probablemente pensarán en la muerte como algo temporal: necesitarán que se les recuerde algunas veces que el abuelo o el tío fulano de tal se han ido para siempre. Lo mismo puede ocurrir con los niños que tienen autismo o retrasos en el desarrollo.
Una cosa que es difícil de navegar es la edad y la enfermedad, cuando se trata de alguien que ha muerto.
Es fácil asociar la muerte con la vejez, pero ¿y si se trata de un compañero de clase que ha muerto de leucemia pediátrica? ¿O el padre de un amigo, muerto en un accidente automovilístico?
En situaciones como esta, la tranquilidad y la tranquilidad son de suma importancia, ya que el niño puede desarrollar serias ansiedades por estar enfermo o perderte.
Es posible que se asusten si contraen un resfriado o una gripe, pensando que van a morir como lo hizo su compañero de clase ... o llorarán cuando conduzcas a algún lugar, creyendo que nunca volverás, como tal o cual mamá o papá.
Cuando se trata de sus miedos, es importante preguntar qué es exactamente lo que les preocupa y escuchar con atención, activamente, sin juzgar.
Si tienen miedo de que estar enfermos signifique que van a morir, asegúreles que lo que tienen es solo un poco de frío, y que solo las personas REALMENTE enfermas mueren a causa de su enfermedad.
Si su preocupación por tu muerte es que no haya nadie cerca para cuidarlos, asegúrate de que están a salvo y amados, y en caso de que algo te suceda, hay muchas otras personas que los aman y tomarán cuidar de ellos.
Nombrar nombres específicos, ya sean parientes, padrinos o tutores asignados, para que sepan que tienen un grupo de cuidadores de respaldo y que son seguro.
Si está interactuando con los hijos de otra persona, es importante hablar con los padres sobre cómo eligen hablar sobre la muerte con sus hijos.
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Es posible que se encuentre en una situación en la que su sistema de creencias difiera mucho del de ellos, y es mejor no confundir a los niños diciéndoles cosas que entran en conflicto con la forma en que sus padres eligen tranquilizarlos.
Sus padres podrían haberles dicho que la abuela se fue al cielo, lo que puede no estar en la misma página que tu creencia en la reencarnación. O viceversa. Independientemente de lo que crea, guárdelo para usted cuando se trata de calmar y calmar a los más pequeños.
Tienen mucho tiempo para explorar varios caminos espirituales una vez que tengan la edad suficiente para hacerlo por su cuenta.
Respecto a colegas y conocidos casuales
Como se mencionó anteriormente, un aspecto de lidiar con la muerte es la necesidad de informar a las personas con las que interactúa de manera regular. Si la persona que falleció estaba cerca de ti, te afectará y eso puede manifestarse de diferentes maneras.
Independientemente de cuál sea su relación con su jefe, es importante informarles lo que está sucediendo.
Sea honesto y auténtico. Dígales que ha sufrido una pérdida, que necesitará un tiempo libre para el funeral (y asesoramiento según sea necesario) y que hará todo lo posible para continuar trabajando a su potencial, pero es posible que necesite un poco de compasión y comprensión si flaqueas un poco.
Si no se siente cómodo con contarle a todos en la oficina lo que está sucediendo, puede decirle a su jefe que está de acuerdo con que se lo diga a su superior inmediato, pero que si alguien le pregunta por qué tiene que irse temprano, o si parece que lo hace. estar holgazaneando, que hay un asunto personal que estás atendiendo.
Si eres autónomo, puedes informar a tus clientes por correo electrónico. Dígalo de la manera que se sienta más cómodo, dependiendo del tipo de relación que tenga con cada cliente.
En última instancia, mantener las cosas concisas, tranquilas y profesionales es el camino a seguir. Entrar en detalles sobre cómo murió la persona o lo que sufrió hará que todos se sientan incómodos, así que apégate a los hechos y permíteles que te den el espacio que necesitas para sanar.
Cafés de la muerte
Para aquellos de ustedes que deseen hablar sobre la muerte en un entorno abierto y de apoyo, investiguen un poco para saber si hay un Death Cafe cerca de ustedes.
Interactuar con profesionales que trabajan en los campos de la muerte y la agonía puede tranquilizar muchos de sus propios miedos, ya que se ocupan de los mismos temas que podrían preocuparle.
Confíe en que si tiene dificultades para procesar los problemas relacionados con la muerte, no es el único.
