¿Alguna vez te han acusado de estar demasiado a la defensiva?
¿Sientes la necesidad de justificarte y explicarte ante cualquier crítica que puedas enfrentar?
¡A veces eso es bueno! A veces, es posible que te hayan juzgado mal o que estás legítimamente bajo ataque.
Sin embargo, surgen problemas cuando la actitud defensiva es la reacción a todas y cada una de las críticas.
Después de todo, la capacidad de entretener y aceptar críticas válidas es esencial para construir amistades, relaciones y tener éxito en la vida.
Puede sobrepasar accidentalmente los límites, actuar de una manera dañina o simplemente no saber algo que necesita para realizar bien su tarea.
La única forma de obtener esa información es mediante la crítica y los hábitos de comunicación positivos. Así es, la crítica puede ser positiva, incluso si no es algo que queramos escuchar.
¿Por qué estoy tan a la defensiva?
El tipo de actitud defensiva que es lo suficientemente extrema como para causar problemas en su vida puede tener sus raíces en diferentes partes de su experiencia de vida.
Las personas emocionalmente sanas que crecieron en hogares estables tienden a no tener una reacción defensiva instintiva a las críticas. Es posible que a veces sigan estando a la defensiva, pero es más probable que salgan cuando son atacados de frente, en lugar de simplemente criticarlos.
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Las personas que tienen estilos de apego ansioso pueden sentir esta reacción más difícil que otras. Ese tipo de estilos de apego suelen tener sus raíces en la infancia y en cómo creció.
Supongamos que tu padre te critica y te menosprecia con frecuencia. En ese caso, su mente puede entrar automáticamente en un modo defensivo para evitar que le hagan daño.
También puede provenir de sobrevivir a una relación abusiva en la que tu pareja te acosaba y criticaba constantemente como una forma de controlarte. Tu cerebro está reaccionando a una situación que percibe similar para que puedas adelantarte y preservarte.
Será una buena idea hablar con un profesional de salud mental certificado si experimenta reacciones defensivas que interfieren con su capacidad para tener relaciones o funciones saludables. Es muy probable que tengan su origen en problemas para los que puede necesitar ayuda profesional para superarlos.
Pero incluso sin la ayuda de un profesional, hay formas de interrumpir el proceso y dejar de estar a la defensiva, para que puedas mejorar tus relaciones con otras personas.
6 pasos para ser menos defensivo
1. Tómese un momento para respirar y ordenar sus pensamientos.
El mejor momento para comenzar a controlar su actitud defensiva es justo cuando se activa.
Necesita hacer una pausa, respirar profundamente y darse un momento para aclarar sus pensamientos.
Esa oleada inicial de ira y actitud defensiva surgirá, pero debes superarla. No responda de inmediato. Es poco probable que el silencio agrave la situación, pero ponerse a la defensiva sí podría hacerlo.
2. Repita lo que se le dijo a la persona tal como lo entendió.
La comunicación positiva y saludable proviene de poder entenderse unos a otros. La forma más fácil de demostrar que comprende lo que se dijo es transmitir esa información al hablante tal como la comprende.
Esto confirmará que escuchó a la persona. También les permite aclarar cualquier concepto erróneo que pueda haberse extraído en el proceso.
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Hay ocasiones en las que solo ser escuchado es suficiente para resolver un problema. A veces, las personas simplemente sienten que no se reconocen sus sentimientos. Esta es una excelente manera de mostrarles que está escuchando y considerando cómo se sienten.
La aclaración de los puntos en disputa puede ser suficiente para evitar ponerse a la defensiva de su parte.
3. Considere cuál es el objetivo final de la crítica.
La crítica se presenta en muchos sabores, formas y formas. La crítica sana a menudo tiene un propósito positivo, ya que está destinada a resolver un problema, proporcionar perspectiva o estimular el crecimiento.
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Si siente que está siendo atacado, considere el punto final de la crítica. ¿La persona está siendo un idiota para ser un idiota? ¿O es alguien que se preocupa por ti o por tu éxito?
Es posible que su jefe en el trabajo no le esté criticando de manera reflexiva y con tacto, pero podría ser necesario para que usted haga bien su trabajo y tenga éxito. Solo un jefe pésimo no querría que usted tenga éxito en el trabajo que está realizando para ellos porque eso solo hace que su trabajo sea más difícil.
Y de manera similar, los amigos saludables o una buena pareja también quieren que usted tenga éxito. Su éxito tiene un impacto directo en la calidad de sus propias vidas y perspectivas.
Si puede ver la crítica como algo que tuvo buenas intenciones pero que pudo haber sido mal entregado, estará menos a la defensiva al respecto.
4. Deja la emoción en la puerta.
En la medida de lo posible, deje sus emociones fuera de la discusión. Es mucho más fácil decirlo que hacerlo, pero si estás enojado, no estarás escuchando ni escuchando lo que la otra persona tiene que decir.
Dígale a la otra persona si necesita un momento para controlar las cosas y poder tener una conversación clara con ella.
Una técnica simple que puede funcionar para usted es Box Breathing. Inhala durante cuatro segundos, mantén la respiración durante cuatro segundos, exhala durante cuatro segundos y repite hasta que sientas que la ira y la ansiedad te abandonan.
Concentrarse en su respiración distrae su mente de las emociones, privándolas de combustible, por lo que tienen la oportunidad de retroceder. Una respuesta emocional más plana significa que no tomará una posición tan defensiva.
5. Busque y reconozca su responsabilidad.
En una relación sana, ya sea romántica o no, vas a hacer cosas que molestarán o serán un problema para la otra persona.
Ustedes son dos personas diferentes, por lo que tendrán dos perspectivas y experiencias diferentes con la vida. ¡Esta bien! Las relaciones saludables se forjan en las diferencias cuando podemos ver y aceptar la responsabilidad de nuestras acciones.
Busque su responsabilidad en la crítica. Es valido? ¿Es algo en lo que necesitas trabajar?
Si es así, acéptelo y acéptelo. Un simple, 'Me disculpo. Estaba equivocado.' puede ser de gran ayuda para reparar un abuso de confianza o sentimientos heridos.
6. Considere de dónde provienen las críticas.
Quizás la crítica no sea válida o justa. Tal vez simplemente surgió de la nada y realmente no se alineó con cómo percibes la situación en absoluto. Sucede. A veces, la otra persona puede equivocarse.
Considere si algo puede estar pasando con la otra persona que la haga sentir de esa manera.
Tal vez estén estresados y hayan tenido una reacción emocional excesiva ante una situación que no fue culpa tuya.
Tal vez sucedió algo que percibieron como su responsabilidad pero que estaba fuera de su control.
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A veces, las percepciones se confunden y las discusiones surgen de la frustración. Cuanto más control pueda ejercer sobre su reacción inicial y sus emociones sobre la crítica, más probabilidades tendrá de llegar a la verdad del asunto y encontrar una solución. Puede que no se trate en absoluto de ti, en cuyo caso, ¿sobre qué hay que estar a la defensiva?
Estos 6 pasos son todo lo que necesitas para dejar de ponerte a la defensiva cuando te sientes criticado o atacado. Puede parecer un proceso simple, y lo es, pero todo está en la ejecución y eso no siempre es fácil cuando su reacción inicial es defensiva.
El primer paso es el más difícil y, en muchos sentidos, el más importante porque si puede hacer una pausa y ordenar sus pensamientos, podrá recordar e implementar el resto de los pasos. Y cuanto más consigas practicar el proceso en la vida real, más se convertirá en tu enfoque natural en situaciones similares.
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