Una disculpa es una herramienta poderosa cuando se usa correctamente.
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El problema es que las personas pueden caer en un patrón de disculparse demasiado, lo que crea una percepción negativa de la persona que dice: 'Lo siento'.
Cambiar ese hábito puede ser una herramienta poderosa para ayudar a desarrollar la autoestima , confianza y fortalecer nuestras relaciones con otras personas.
Se han realizado varios estudios sobre las disculpas y las disculpas en exceso que han mostrado algunos hechos interesantes.
Las mujeres tienden a disculparse con más frecuencia que los hombres, no porque los hombres duden en decir 'lo siento', sino porque los hombres no creen que hayan hecho algo malo con más frecuencia que las mujeres.
Resulta que las mujeres generalmente tienen un umbral más bajo para lo que consideran comportamiento ofensivo.
Ese comportamiento no tiene en cuenta las circunstancias de la vida que pueden precipitar la compulsión o la necesidad de decir: 'Lo siento'.
Los sobrevivientes de abuso doméstico, los sobrevivientes de abuso infantil, las personas con trastornos de ansiedad y los sobrevivientes de un trauma también pueden disculparse demasiado como un mecanismo de afrontamiento para evitar daños o sentimientos incómodos.
El comportamiento que sirvió a ese sobreviviente mientras se encontraba en una mala posición puede tener efectos negativos en su vida personal y profesional fuera de esas situaciones.
En ese momento, se convierte en un hábito no deseado que debe cambiarse para que puedan continuar sanando y creciendo.
Las percepciones negativas de las personas que se disculpan demasiado
Disculparse por cosas de las que no tiene responsabilidad, control o las pequeñas cosas de la vida crea percepciones negativas en la mente de los demás.
1. Socava las disculpas genuinas que importan.
Todos cometemos errores en la vida. Una disculpa por un cambio de comportamiento es una de las formas más seguras de ayudar a reparar los puentes dañados.
Una persona que ofrece demasiadas disculpas superficiales socava sus disculpas genuinas.
La persona a la que se le pide disculpas puede que no crea que el que da las disculpas es genuino, ya que dice 'lo siento' por tantas cosas superficiales.
Daña el peso de la palabra de uno y su credibilidad.
2. Afecta la autoestima de la persona.
El acto de disculparse con demasiada frecuencia tiene un efecto indirecto en el subconsciente de una persona.
Constantemente se dicen a sí mismos que están en el camino o son una molestia, particularmente si están haciendo cosas como disculparse por existir.
3. Otras personas pierden el respeto por quien se disculpa.
Francamente, es molesto escuchar a alguien que se disculpa constantemente por nada.
Puede provocar reacciones de molestia, disgusto o desprecio porque la persona que se disculpa parece frágil o débil.
La gente ve las disculpas en exceso casi como si tuviera una confianza excesiva. Es molesto, no genuino, y es posible que sientan que no pueden confiar en que la persona sea franca y honesta.
4. Puede alimentar una percepción de incompetencia.
Las personas no necesariamente miran profundamente a quienes las rodean. Una persona que se disculpa demasiado puede ser vista como incompetente, porque ¿por qué se disculparía con tanta frecuencia si no estuviera arruinando las cosas constantemente?
Esa es una percepción que puede tener graves consecuencias negativas en la vida personal y profesional.
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Cambiar el hábito de disculparse demasiado se reduce a por qué la persona se disculpa demasiado en primer lugar.
Si proviene de un lugar de ansiedad relajante o daño no curado de experiencias traumáticas, es posible que la persona deba visitar a un profesional de salud mental certificado para trabajar en los problemas subyacentes que lo están causando.
El simple hecho de cambiar el comportamiento asociado con el daño no curará el daño que todavía está allí, lo que puede hacer que esos patrones resurjan más tarde.
Cambiar el hábito puede requerir terapia para abordar los problemas que lo están causando.
Aparte de eso, ¿cómo podemos trabajar para cambiar el hábito?
1. Tenga en cuenta las veces que dice: 'Lo siento'.
Evalúa cuándo realmente te estás disculpando. Pregúntese: “¿Hubo alguna razón para que me disculpara? ¿Fui responsable de aquello por lo que me estaba disculpando? '
Armado con ese conocimiento, ahora puede ser consciente de los momentos futuros como ese que inevitablemente vendrán.
2. Guarda silencio y piensa antes de hablar .
Trate de no disculparse cuando se encuentre en momentos en los que normalmente lo haría.
Guarde silencio y piense qué es lo que está tratando de transmitir, si es responsable o no, qué tan grave es el problema y si necesita disculparse o no.
Deténgase y reflexione sobre la situación y si causó o no un problema o daño que necesita una disculpa.
3. Considere lo que realmente está tratando de comunicar.
Las palabras 'lo siento' suelen ser un sustituto de pensamientos y emociones más complejos.
Considere si estas dos palabras reflejan con precisión lo que desea comunicar a la otra persona.
¿Hay otros pensamientos o emociones que realmente estén tratando de salir a la superficie?
Si los hay, ahora es el momento de expresar esos sentimientos en lugar de disculparse.
Si lo hace, lo ayudará a desarrollar su propia confianza en sí mismo, su autoestima y a generar respeto con sus compañeros.
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4. Repita hasta que se convierta en un hábito.
¿¡Tres pequeños pasos !? ¡Seguramente no puede ser tan fácil!
Tienes razón.
No lo es.
Cambiar un hábito es un proceso simple, pero no fácil.
Requiere interrumpir el hábito anterior y reemplazar ese hábito con un comportamiento diferente, y hacerlo varias veces hasta que se vuelva automático.
Se trata de las acciones que practicas y estás dispuesto a comprometerte a practicar hasta que se conviertan en una segunda naturaleza.
Es un compromiso, porque se necesitan aproximadamente dos meses para formar un nuevo hábito .
Qué decir en lugar de 'lo siento'
Mejorar tu atención plena cuando dices 'lo siento' es útil, pero elegir con qué palabras reemplazarlas, si las hay, también es una parte importante para cambiar el hábito.
Las palabras que elija dependerán del escenario en el que se encuentre y su relevancia.
No te disculpes por existir. Reemplaza 'lo siento' con declaraciones como perdón, después de ti, adelante, y déjame salir de tu camino.
O simplemente muévete del camino sin decir nada. No es algo por lo que puedas o debas disculparte.
Utilice el agradecimiento y otras formas de gratitud como una forma de cambiar la percepción de la conversación.
En vez de, 'Lamento tomar su tiempo'. usar, 'Gracias por tu tiempo.'
En vez de, 'Lamento ese error'. usar, 'Aprecio que hayas detectado ese error'.
En vez de, 'Lo siento, estoy tarde.' usar, '¡Gracias por tu paciencia y por esperarme!'
El impulsivo 'lo siento' es un poco más desafiante, porque no necesariamente quieres reemplazarlo con nada.
Hay algunas personas que simplemente lo dicen por reflejo y necesitan esforzarse para no decirlo tan a menudo o en momentos inapropiados.
No te disculpes por cosas que no son tu responsabilidad o por las que no te arrepientes. Ese límite es importante y ayuda a separar a las personas respetuosas de las irrespetuosas.
Las personas respetuosas serán comprensivas y estarán dispuestas a adaptarse a ese límite, ya que es una parte importante de su salud mental y emocional.
Fuentes:
https://www.livescience.com/8698-study-reveals-women-apologize.html
https://www.jstor.org/stable/41062429?seq=1#page_scan_tab_contents
https://www.domesticshelters.org/articles/after-abuse/you-can-stop-apologizing-now
https://www.spring.org.uk/2009/09/how-long-to-form-a-habit.php
