Cuando éramos niños, las comedias de situación y las películas que veíamos nos llevaron a creer que las familias estaban compuestas por personas amorosas y devotas que compartían lazos fuertes y se apoyaban mutuamente sin importar lo que sucediera.
Para muchos de nosotros, la realidad de la vida familiar no resultó ser tan idílica.
De hecho, muchas personas sienten poca o ninguna conexión con los miembros de su familia.
Pueden preocuparse por ellos e incluso amarlos a su manera, pero no los extrañan cuando no están cerca. Además, el cuidado que tienen por sus hermanos, padres y más allá puede estar a la par de lo que sienten por sus amigos, o incluso mucho menos.
La expectativa de que uno “debería” tener una fuerte conexión con los miembros de la familia puede llevar a algunas personas a creer que hay algo mal con ellos. Después de todo, esas conmovedoras películas navideñas no existirían si no estuvieran inspiradas en hechos reales, ¿verdad?
Bueno, no necesariamente. Hay una brecha enorme entre lo que otras personas piensan que 'debería' ser la dinámica familiar y cómo resulta en realidad. Además, no hay una forma correcta o incorrecta de sentir por nadie, ya sea que compartas genética con ellos o no.
Si siente poca o ninguna conexión con su familia, y ha estado tratando de entender por qué, es importante tratar de discernir de dónde proviene esta falta de conexión. Una vez que determine eso, puede averiguar qué pasos tomar a continuación, si corresponde.
7 razones por las que te sientes desconectado de tu familia
Puede haber innumerables razones diferentes por las que te sientas desconectado de tus familiares, ya sean biológicos o adoptivos. Algunos de ellos pueden ser el resultado de la papel que tenías en tu familia disfuncional , mientras que otros se deben simplemente a las circunstancias oa la personalidad individual.
La lista a continuación abarca algunas de las razones más comunes para la desconexión familiar, aunque las situaciones serán diferentes para cada individuo.
1. Eres la oveja negra.
En muchas familias disfuncionales, hay un 'niño de oro' y una 'oveja negra'. Generalmente, el primero es el niño idolatrado por ser exactamente lo que los padres siempre soñaron. En contraste, la oveja negra es el rebelde: el niño desafiante e independiente que se niega a seguirle el juego a la basura de su familia abusiva.
A veces el La oveja negra de la familia se destaca porque son naturalmente diferentes del resto de sus familiares. Por ejemplo, pueden ser músicos en una familia de genios de las matemáticas o tener puntos de vista más liberales que sus parientes conservadores. En otras situaciones, se rebelan intencionalmente contra las perspectivas y expectativas que otros tratan de imponerles.
De cualquier manera, es difícil tener una conexión con personas que son completamente opuestas a ti. No puede discutir los temas que les interesan si no tiene interés o conocimiento sobre ellos, y viceversa.
Del mismo modo, no podrá hablar sobre cosas que son importantes para usted si encuentran que todo en su vida es decepcionante u ofensivo. A menudo es más fácil retraerse y permanecer a distancia que tratar de participar en conversaciones o actividades en las que no tiene ningún interés o habilidad.
2. Fuiste el chivo expiatorio de la familia.
Otra forma de expresar esto es que usted era el saco de boxeo emocional de todos y el culpable de todo lo que salió mal. Si la cena se quemó, no fue culpa del que cocinaba; ¡los distrajiste (incluso si estabas en un piso diferente)!
Alternativamente, el mero hecho de que existes puede ser la causa de que todo lo malo suceda en su vida. Podrían decirte que habrían sido más felices si nunca hubieras nacido, que eres una carga de la que se vieron obligados a cuidar, o bromas similares.
Si fuiste chivo expiatorio de forma regular, es probable que pronto haya aprendido que no puede confiar en nadie de su familia. Después de todo, te demostraron una y otra vez que tu único propósito era cargar con la culpa de todos los males familiares.
Es posible que incluso te hayan bombardeado de amor en alguna ocasión para volver a atraparte si parecía que te estabas alejando, solo para arrojarte otra lluvia de miseria la próxima vez que se enojaron.
En un caso como este, no es una sorpresa si no tienes conexión con las personas que te maltrataron durante años.
3. Su familia ha experimentado una tragedia u otra dificultad intensa.
Esto sucede la mayoría de las veces, y en realidad es uno de los principales factores que contribuyen a la ruptura de la relación.
Una experiencia trágica a menudo puede hacer o deshacer una relación, y eso se aplica tanto a los lazos familiares como a las parejas románticas. Por ejemplo, un accidente que resulta en la pérdida de un hijo no solo afecta a los padres, sino también a los hermanos y abuelos.
A veces, no es una pérdida lo que puede dañar la dinámica familiar, sino un deterioro de la salud personal, mental o física. Digamos que uno de los padres experimenta una dificultad intensa y pasa por un período de consumo excesivo de alcohol o drogas. Pueden ser abusivos con todos los que los rodean, e incluso si obtienen ayuda y limpian, el daño ya está hecho.
Uno puede perdonar y olvidar, pero hay algunas situaciones de las que simplemente no puede recuperarse.
4. Dudas en formar vínculos debido a tus propios comportamientos pasados.
A veces las conexiones se rompen debido a nuestras propias acciones, en lugar de las de los demás. Por ejemplo, si atravesó un período de dificultad en su adolescencia o cuando tenía poco más de veinte años, es posible que haya alienado a los miembros de su familia a través de las decisiones que tomó en ese momento.
Aunque es posible que hayas limpiado tu actuación y cambiado tu vida a partir de ese momento, es posible que aún te vean como la persona que eras entonces. Como tal, pueden ser fríos contigo o escudriñar cada una de tus palabras y acciones para ver si vas a volver a caer en los viejos hábitos.
Es difícil sentirse cómodo con personas que constantemente esperan que la cagues, incluso si les has demostrado que has cambiado. Del mismo modo, pueden sentir que están caminando sobre cáscaras de huevo para no incitarlo a repetir comportamientos dañinos del pasado. Como tal, la desconexión ocurre en ambos lados y nadie está contento.
5. Fueron (o tal vez aún lo son) descuidados.
Aunque el descuido puede no causar los mismos tipos de cicatrices evidentes que el abuso físico, aún puede ser increíblemente dañino. La negligencia puede ocurrir debido a innumerables razones diferentes, pero el resultado final es una profunda falta de conexión.
Es posible que haya estado tratando de establecer vínculos con los miembros de su familia durante años, solo para ser ignorado o dejado de lado hasta 'más tarde', pero ese 'más tarde' nunca sucedió. Como resultado, tenía que asegurarse de que sus propias necesidades fueran satisfechas sin ninguna ayuda.
Esto puede haberle enseñado independencia y autosuficiencia, pero también le hizo saber que los miembros de su familia no se preocupaban lo suficiente por usted como para esforzarse por usted.
De hecho, si el descuido ocurrió en la primera infancia, es posible que esté lidiando con trastorno reactivo del apego (RAD) . Cuando un bebé o un niño muy pequeño no recibe la atención emocional que necesita, ese niño desactivará inconscientemente la receptividad emocional.
Como resultado, les puede resultar difícil (o incluso imposible) formar conexiones con los demás a lo largo de la vida. La negligencia que experimentaron puede haber sido involuntaria, pero puede dañar la capacidad de una persona para formar vínculos reales con los demás por el resto de sus vidas.
El abandono a menudo ocurre cuando los padres están muy presionados y priorizan a algunos de sus hijos sobre los demás. Por ejemplo, los hermanos menores y los que tienen necesidades especiales consumen más tiempo y energía de sus padres, por lo que los mayores o los neurotípicos se dejan de lado. Como resultado, terminan sintiéndose poco importantes e incapaces de confiar en nadie más que en ellos mismos.
6. No tienes nada en común con ellos.
Esto a veces va junto con ser la 'oveja negra' de la familia, pero a veces es simplemente un caso de no tener absolutamente nada en común con las personas con las que estás relacionado, ya sea por sangre o por adopción.
Es como tratar de conectarse con compañeros de trabajo o grupos de amigos cuyos intereses y pasatiempos son completamente opuestos a los suyos. ¿Cómo puedes crear un vínculo cuando no hay absolutamente ningún terreno común?
ella sabe que me gusta
Las cosas se ponen aún más difíciles si los que te rodean se burlan de ti por tus intereses. ¿Eres un ratón de biblioteca en una familia de fanáticos de los deportes? ¿O un aficionado al fitness rodeado de teleadictos?
Cuando las personas cercanas a usted constantemente lo menosprecian o lo sabotean cuando intenta perseguir sus propios intereses, no es sorprendente que desee mantenerlos a distancia, tanto emocional como físicamente.
Luego están temas como la política y la religión que pueden ser muy polarizantes. Cuanto mayor sea la brecha entre las dos partes, cuanto más sufren la comunicación y la conexión .
7. Eres neurodivergente.
Las personas que están en el espectro del autismo o tienen otros tipos de neurodivergencia pueden tener dificultades para establecer conexiones sólidas con otras personas. Esto no quiere decir que no sientan amor, empatía u otras emociones; simplemente no pueden leer el lenguaje corporal o dar pistas sobre las señales sociales.
Como resultado, pueden sentirse alienados del resto de su familia, como un extraño que desempeña un papel entre las personas con las que tienen que vivir. Parece que, al menos hipotéticamente, deberían llevarse bien con ellos debido a los lazos de sangre, pero simplemente no lo hacen.
Los errores de comunicación involuntarios pueden causar tensión, lo que podría crear una brecha aún mayor. Del mismo modo, la incomodidad con situaciones o estímulos que no molestan a nadie más puede hacer que el resto de la familia se vuelva irritable y resentido con el familiar autista.
Si eres neurodivergente (o sospechas que podrías serlo), es posible que te sientas mucho más cómodo pasando tiempo con las mascotas de la familia que con tus padres o hermanos. Después de todo, no hay matices sutiles para tratar de captar de su comportamiento, ni subtextos en las palabras que dicen. El comportamiento animal es muy fácil de entender y aman sin juzgar.
Qué hacer con la falta de conexión
En última instancia, hay tres opciones entre las que puede elegir si no siente conexión con su familia. Puedes tratar de formar conexiones con los miembros de la familia que te gustan y con los que quieres estar más cerca o aceptar que nunca sucederá y seguir adelante. A continuación hay algunos consejos sobre cómo puede hacer cada uno de estos una vez que determine el enfoque que cree que es mejor para todos ustedes.
Opción 1: Trate de reconstruir los lazos entre usted y sus familiares.
Si desea tener una mayor conexión con su familia, hay algunas técnicas que puede probar. Diferentes enfoques funcionarán en diferentes circunstancias, especialmente si hay diferencias culturales o generacionales involucradas, así que adáptelos para que se ajusten mejor a sus necesidades.
Sea honesto con ellos.
Una de las mejores cosas que puedes hacer si quieres establecer o fortalecer lazos con los demás es decirles cómo te sientes. Por supuesto, esto puede ser difícil si las circunstancias han provocado una ruptura entre ustedes o si hay diferencias notables que deben superar.
Por ejemplo, los parientes mayores de ciertos entornos culturales pueden sentirse incómodos demostrando afecto hacia los miembros de su familia. Es posible que nunca se disculpen cuando te hacen algo mal, ni te digan lo que sienten por ti. Como tal, si está tratando de forjar nuevos vínculos con ellos, es posible que experimente rechazo debido a su incomodidad.
Si sabe que una discusión verbal en persona haría más daño que bien, intente escribirles una carta (o correo electrónico) en su lugar. Esto le permite expresar todo lo que quiere decir abiertamente sin preocuparse por tartamudear o emocionarse. Puede editarlo hasta que esté satisfecho y luego dejar que le respondan cuando estén listos.
Trate de evitar ser acusador, especialmente si siente que lo han descuidado. Como mencionamos anteriormente, la negligencia rara vez es intencional y, a menudo, ocurre cuando los padres se enfrentan a mucho más de lo que son capaces de manejar.
En su lugar, use declaraciones de “Siento” y deje espacio abierto para una discusión amable y compasiva. Es posible que ni siquiera se den cuenta de cómo te han afectado sus acciones, por lo que decirles cómo te sientes puede darles la oportunidad de convertirte en una prioridad.
Del mismo modo, esté abierto a la posibilidad de que le cuenten las formas en que los ha alienado a su vez. Puede sentir que ha sido un hermano/hijo/padre ideal, etc., pero quienes lo rodean pueden tener una perspectiva significativamente diferente.
Si le expresas a tu familiar que estás triste porque no tienes un vínculo con él, y regresa y te dice que esta ruptura se ha producido debido a comportamientos hirientes de tu parte, escúchalo.
Todas las relaciones requieren dar, recibir y compromiso. Escúchense unos a otros, traten de entender de dónde vienen los demás y luego determinen la mejor manera de avanzar juntos.
Cree una oportunidad para vincularse.
Es posible que sienta que no tiene absolutamente nada en común con los miembros de su familia, pero tiene que haber algo que todos disfruten o sientan muy bien.
Como ejemplo, muchos de ustedes pueden ser completamente opuestos, pero todos aman al miembro mayor de la familia. Si este es el caso, pueden abordar la posibilidad de trabajar juntos para organizar una hermosa celebración para este venerado abuelo. Es probable que todos salten a bordo para tal ocasión, y todos pueden hacer un buen uso de sus talentos individuales para que esto suceda.
¿Es usted el único miembro de su familia que no puede cocinar para salvar su vida? Esta bien. Deje que los demás organicen el menú, el catering, etc., y usted puede encargarse de la decoración o la música. Deje que todos trabajen al máximo para que juntos puedan crear el evento del siglo.
Los ánimos aún pueden estallar aquí y allá durante las etapas de planificación, pero es probable que los buenos recuerdos superen con creces las tensiones. El resultado final será que todos experimentarán alegría y satisfacción, y habrán cerrado la brecha que se ha abierto entre todos ustedes durante quién sabe cuánto tiempo.
Opción 2: acepta que no tienes una conexión y que probablemente nunca la tendrás.
A veces, forjar nuevos lazos simplemente no es una opción, y el mejor curso de acción es la simple aceptación.
Una vez que uno acepta una situación en lugar de desear que fuera otra cosa, se vuelve mucho más fácil de manejar. Esto se debe a que hay un camino sólido por delante en lugar de múltiples '¿y si?' opciones que se disparan en todas direcciones.
Piense en ello como si alguien aceptara el hecho de que tiene una enfermedad crónica o terminal. En lugar de buscar posibles curas o remedios, pueden trabajar con lo que tienen y tomar el mejor camino para ellos.
Tómate un tiempo para llorar.
Es probable que haya pasado años agotándose, tratando de obtener la aprobación (o incluso el reconocimiento) de los miembros de la familia a quienes se suponía que les agradaba y se preocupaban por usted. Cuando llegas a un punto en el que te das cuenta de que esto nunca va a suceder, te va a doler. Para algunas personas, dolerá tanto como la muerte de un ser querido.
Después de todo, duele como el infierno aceptar el hecho de que tu familia no se preocupa mucho por ti . Puede que hayas sido el hijo y el hermano ideal, pero no podemos obligar a la gente a que nos ame más de lo que podemos obligarnos a nosotros mismos a amar a aquellos por quienes no sentimos nada.
Como resultado, deberá tomarse un tiempo para llorar la pérdida de algo que nunca existió pero que tal vez siempre soñó que sucedería. La esperanza que llevabas dentro se ha extinguido, y eso duele como el infierno. Pero una vez que el dolor comienza a disminuir, también es inmensamente liberador.
Sepa que no hay límite de tiempo en el proceso de duelo. Algunas personas superan rápidamente las situaciones difíciles, mientras que otras aún pueden llorar por lo que podrían haber sido décadas después de que ocurriera la ruptura.
Si descubre que está atrapado en una espiral depresiva, o se siente perdido ante la idea de estar 'solo' en el mundo sin una familia que lo ayude a apoyarlo, considere hablar con un terapeuta.
Tus amigos o asesores religiosos pueden ayudarte emocionalmente, al menos un poco, pero un terapeuta puede ayudarte a profundizar en las razones por las que te sientes así, así como ofrecerte orientación sobre cómo crear tu propio apoyo. red.
Conozca quién es usted fuera del rol que ha estado desempeñando para el beneficio de los demás.
Anteriormente, mencionamos brevemente el hecho de que es posible que haya tenido que desempeñar un papel particular en su familia disfuncional. Por ejemplo, si lo usaron como chivo expiatorio con regularidad o lo forzaron a ser la 'oveja negra' (ya sea que esa sea su inclinación natural o no), es posible que haya tenido que asumir ciertas características para mantener la paz.
Una vez que estás fuera de un entorno como ese, puede ser difícil descubrir quién eres realmente. Después de todo, nunca has tenido la oportunidad de hacer eso antes. Puede llevar algún tiempo descubrir lo que le gusta y lo que no le gusta y lo que le hace sentir más cómodo.
Como ejemplo, mi pareja creció con una madre narcisista y solo puede llorar en silencio incluso cuando está muy molesta. Aprendió desde el principio que sería castigada severamente si alguien la escuchaba llorar, por lo que se entrenó para estar en silencio todo el tiempo como mecanismo de defensa. Le tomó años poder cantar en voz alta (lo cual también estaba prohibido), pero todavía no puede emitir ningún sonido cuando llora, incluso con dolor.
Analice sus acciones y elecciones por un tiempo para determinar si se está comportando de manera auténtica o si está haciendo lo que cree que otras personas aprobarán más. Luego, trata de ser honesto contigo mismo para determinar si disfrutas sinceramente de tus elecciones diarias o si serías más feliz haciendo otra cosa.
Es posible que descubras que eres mucho más feliz comiendo de manera diferente a como lo hacías en su presencia, además de vestirte con un estilo que te parezca 'adecuado'. Además, puede acabar con hábitos o tradiciones que siempre le disgustaron. Básicamente, no tienes que seguir fingiendo o tolerando el comportamiento horrible de los demás hacia ti con el fin de forjar un vínculo.
Ese peso se ha levantado para siempre.
Opción 3: Mantener la distancia para ver qué pasa.
La cantidad de distancia que crees con los miembros de tu familia dependerá del tipo de relación que quieras tener con ellos en el futuro. Por ejemplo, no es necesario que corta los lazos con tu familia completamente si aún desea participar en reuniones festivas o si espera ayudar a familiares ancianos o enfermos en el futuro.
En casos como este, mantener una distancia respetuosa es un buen curso de acción. Sea agradable y cortés durante las conversaciones telefónicas breves o los intercambios de mensajes de texto, pero no se esfuerce por pasar tiempo juntos. Trate a los miembros de su familia de la misma manera que trataría a sus vecinos o compañeros de trabajo.
Por el contrario, si siente que mantenerse en contacto con ellos resultará en más sufrimiento de su parte, cortar los lazos y no tener contacto podría ser el mejor curso de acción.
Curiosamente, esto a menudo puede tener el efecto inesperado de crear conexiones muy familiares que nunca antes había tenido. Es como el viejo refrán: 'No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes'. Muy a menudo, las personas no se dan cuenta de lo increíbles que son las personas hasta que ya no están en sus vidas.
Si eliges distanciarte de tu familia, la ausencia que dejas en sus vidas podría impulsarlos a esforzarse por tener una relación real contigo. La familiaridad no siempre genera desprecio. A veces simplemente hace que las personas den por sentado a los demás. Esperan que los miembros de su familia estén siempre cerca, y cuando ya no están, es una bofetada aleccionadora a la realidad.
Desafortunadamente, lo mismo es cierto para la dinámica familiar abusiva. Si has sido el chivo expiatorio durante años y de repente cortas los lazos con tus abusadores, es posible que hagan todo lo posible para obligarte a volver al papel del que estás escapando. Tenga esto en cuenta y haga lo que necesite hacer para protegerse.
Ya sea que el espacio que toma de su familia resulte en vínculos más estrechos o en una libertad desenfrenada, casi siempre es el curso de acción más saludable que puede tomar. Aquellos que realmente te quieren en sus vidas se esforzarán por volver a conectarse contigo. En cambio, si no se esfuerzan, te habrás desprendido de personas que no reconocen tu valía.
En última instancia, lo más importante que puede aprender de todo esto es que no está obligado a sentir nada por nadie, y eso incluye a los miembros de la familia.
Si bien muchos todavía defienden la idea de una conexión familiar saludable, la realidad es que la 'familia' consiste en personas que se aman, confían y se preocupan sinceramente. Si estas personas no se encuentran entre los familiares de uno, sin duda se revelarán con el tiempo.
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