El conflicto es una parte inherente de la experiencia humana ...
Es la forma en que manejamos esos conflictos inevitables lo que nos ayuda a definir quiénes somos y nuestras relaciones con los demás.
Hay formas saludables y no saludables de manejar el drama, el conflicto y los problemas que surgen en la vida.
Las personas que no tienen mecanismos de afrontamiento saludables o la capacidad de involucrarse en conflictos tienen más probabilidades de sufrir repercusiones de salud mental a largo plazo, estrés y relaciones tumultuosas.
En 1968, el Dr. Stephen Karpman creó el Karpman Drama Triangle para modelar las interacciones sociales que podrían ocurrir en conflictos excesivos y destructivos entre personas. La distinción de 'excesivo, destructivo' es clave.
El Dr. Karpman eligió el “triángulo del drama” sobre el “triángulo del conflicto” porque el modelo no tenía la intención de definir una víctima real y literal.
Más bien, está destinado a modelar el comportamiento de una persona que se siente o se percibe a sí misma como una víctima.
El triángulo dramático de Karpman tampoco pretende abarcar desacuerdos o discusiones saludables, solo un comportamiento excesivo y destructivo que es dañino para los participantes.
El triángulo de Karpman se compone de tres puntos con tres actores respectivos: el perseguidor, la víctima y el salvador.
El perseguidor
El perseguidor es la persona que se cree que es el villano.
Se puede percibir que esta persona está echando la culpa a la víctima. Pueden estar enojados y opresivos, controlador , rígido, demasiado crítico, pesimista o rígido.
Pueden ser engreídos, sentirse superiores a la Víctima o trabajar para que la Víctima se sienta menos que el Perseguidor.
Sus motivaciones pueden estar claras o no. Puede ser tan simple como aprovechar y utilizar a otra persona o puede ser algún otro problema más profundo en el trabajo.
La víctima
La Víctima se percibe a sí misma perdida sin remedio y sin remedio, completamente impotente para realizar un cambio significativo por sí misma por sí misma.
Se revuelcan en la autocompasión y rechazan cualquier intento de ayudar a levantarse o tomar decisiones. A menudo huyen de sus problemas en lugar de buscar formas de abordarlos.
Pueden sentirse avergonzados e impotentes, convenciéndose a sí mismos de que no tienen los medios o la capacidad para resolver sus problemas y, al mismo tiempo, no hacen nada para intentarlo.
La Víctima que no está siendo perseguida actualmente puede buscar un Perseguidor y un Rescatador para continuar su propio ciclo de revolcarse de autocompasión.
El salvador
El Salvador no es una persona buena o noble en el Triángulo de Karpman. El Salvador es un habilitador.
Ofrecen la percepción de querer ayudar salvando a la Víctima de sus propias malas decisiones o inacción.
Este es a menudo un mecanismo de autodefensa que les permite evitar sus propios problemas mientras se convencen de que están progresando al salvar a la Víctima del Perseguidor.
También pueden estar buscando crédito social al ser un rescatador y un ayudante. Esto se disfraza como preocupación por el bienestar de la Víctima, pero sirve para permitir su comportamiento de autocompasión, ya que le da permiso a la Víctima para fallar y no le hace responsable de sus propias decisiones y vida.
El triángulo de Karpman en acción
No todos los conflictos resultarán en la formación de un triángulo dramático, pero se puede desarrollar un triángulo cuando alguien asume el papel de víctima o perseguidor.
La víctima o el perseguidor intentarán atraer a otras personas al conflicto. Si es un perseguidor, buscarán una víctima. Si es una víctima, pueden buscar un perseguidor (si no hay uno presente) y un salvador.
Estos roles no son estáticos y cambiarán durante el transcurso del drama.
No es inusual que la Víctima se vuelva contra el Rescatador, lo que le permite a la Víctima percibir al Rescatador como otro Perseguidor y perpetuar su ciclo de autovictimización.
Los diferentes participantes a menudo pasan de un rol a otro, aunque cada persona generalmente tendrá un rol predominante en el que a menudo se encuentran.
El Dr. Karpman creía que este papel se formula en el desarrollo de la primera infancia dentro de la dinámica familiar.
Cada persona en el Triángulo del Drama está obteniendo algún tipo de satisfacción malsana de su interacción.
A veces, codependencia puede jugar un papel entre el rescatador y la víctima.
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Liberarse del triángulo dramático
Una persona puede liberarse del ciclo del Triángulo del Drama al comprender que se está involucrando, en qué rol encaja, por qué está participando y qué pasos puede tomar para cambiar su percepción y acciones en esta dinámica.
No todos los conflictos son dañinos y nocivos para la salud. Las personas tendrán desacuerdos, discutirán, necesitarán ayuda y necesitarán ayudar de vez en cuando.
Los problemas surgen cuando estas cosas se hacen a un nivel destructivo o insalubre.
¿Te ves involucrado en el drama con regularidad? Considere los conflictos en los que ha estado involucrado con otras personas o situaciones de la vida.
Hay ocasiones en las que el perseguidor es en realidad una circunstancia externa más que una persona.
Por ejemplo, una persona puede perder su trabajo, por cualquier razón, y caer en el papel de Víctima como si el universo estuviera alineado en su contra, dándose permiso para revolcarse en la autocompasión.
Pueden culpar a su jefe por haber sido despedido cuando fueron sus propios errores los que resultaron en su despido.
Como el perseguidor
El Perseguidor, como persona, a menudo busca culpar a todos y a todo lo que no sean ellos mismos por sus desgracias y problemas.
Llega un momento en el que uno necesita detenerse y preguntarse si, de hecho, no son la razón de sus propios fracasos y desgracias.
Deberán dejar de buscar a otra persona a quien culpar de su infelicidad, desgracia o problemas y buscar formas más saludables de afrontar el estrés.
Como el salvador
El Salvador busca constantemente salvar a otras personas a costa de su salud mental y su bienestar.
Pueden sentir que todo saldrá mal si de alguna manera no están involucrados, ignorando por completo el hecho de que las cosas seguirán adelante con o sin ellos.
El Rescatador puede sacrificarse mucho, hasta el punto en que les cause daño o problemas en su vida, para intentar salvar a la Víctima de sí mismos.
El individuo que se encuentra en un papel de Salvador a menudo necesita explorar la construcción de límites saludables y aprender que no puede salvar al mundo y que martirizarse a sí mismo no es un esfuerzo noble.
Como la victima
La Víctima prospera sintiendo que no tiene control en la vida. Prosperan sintiendo que están completamente fuera de control, que las cosas simplemente les suceden independientemente de las acciones que tomen.
Sí, ciertamente hay momentos en los que la vida nos hará mal y simplemente tendremos que sufrir por lo que nos llegue.
Pero, la mayoría de las veces, hay acciones que podemos tomar para aliviar los golpes, asumir la responsabilidad de nuestra propia vida y felicidad, y continuar construyendo el tipo de vida que queremos.
Una transición a la dinámica del empoderamiento (TED)
En 2009, David Emerald lanzó un libro titulado, 'El poder de TED * (* La dinámica del empoderamiento)'.
El libro de Emerald buscaba capacitar a las personas para que escapen de este ciclo de conflicto negativo cambiando cada rol hacia una dirección más positiva con ideas y comportamientos más saludables.
La Víctima cambia al Creador, el Perseguidor cambia al Retador y el Rescatador cambia al Entrenador.
De víctima a creador
El cambio de Víctima a Creador se basa en dos características clave.
1. El Creador debe poder responder la pregunta: '¿Qué quiero?' y mejorar su capacidad para encontrar un camino hacia su objetivo final.
El cambio de perspectiva permite al Creador pasar de una mentalidad de insistir en el problema y cómo les afecta a un papel empoderador de ser un pensador orientado a las soluciones.
El enfoque en un resultado le devuelve el poder al Creador, permitiéndole encontrar su equilibrio y progresar contra sus problemas.
2. El Creador debe aprender a elegir sus respuestas a los problemas que le presenta la vida.
Todos enfrentarán dificultades que van desde pequeñas hasta trágicas. Lo único sobre lo que realmente tenemos control es cómo elegimos reaccionar ante ellos.
Ahora bien, eso no es para menospreciar a nadie que sea víctima o sobreviviente de una situación traumática. El objetivo es no caer en la trampa de Victimhood, donde la persona se atrapa en un ciclo negativo de lo indefenso y desesperado que está.
La victimización es una mentalidad de dolor continuo como yo, que no es lo mismo que alguien que fue lastimado por otra persona o circunstancia.
De perseguidor a retador
El Challenger es una persona o situación que se impone al Creador. Puede que no sea una persona. Podría ser un problema de salud o una circunstancia externa que se imponga al Creador independientemente de sus elecciones.
Como persona, un Challenger puede ser una influencia negativa o positiva. La diferencia estará en las motivaciones del Challenger.
Una persona negativa en el rol de Challenger puede buscar mantener y establecer control sobre el Creador.
A menudo lo hacen por razones egoístas, para evitar ser víctimas ellos mismos o porque están trasladando sus propios problemas al Creador.
Una persona positiva en el rol de Retador puede ayudar a crear nuevas oportunidades y fomentar el crecimiento en un Creador desafiándolo de maneras que no sean destructivas.
Una persona altruista en un rol de Challenger puede proporcionar una motivación significativa que inspirará al Creador a mayores alturas.
De rescatador a entrenador
La diferencia entre un rescatador y un entrenador está en su relación con la víctima o el creador.
Miembros del Salón de la Fama de la WWE 2016
El entrenador comprende que no tienen poder real para arreglar a nadie más que a sí mismos. Trazan límites saludables, pueden proporcionar motivación y orientación, pero no se esfuerzan por cargar con el peso emocional de las batallas del Creador.
Mantendrán límites saludables y no se permitirán verse envueltos en el conflicto que está ocurriendo entre el Creador y el Retador.
Hacer cambios significativos en las relaciones personales
La capacidad de tener y mantener relaciones personales saludables con otras personas se basa en la comprensión de uno mismo.
Uno debe entender por qué están haciendo las cosas que están haciendo, por qué sienten las cosas que están sintiendo, si esperan desbloquear su potencial y crecer como personas.
Casi todo el mundo quiere una vida feliz y pacífica. Para tener una vida feliz y pacífica, uno debe poder tener conflictos y resoluciones saludables.
Todos los experimentarán, y todos pueden mejorar su capacidad para interactuar con el mundo y lograr sus objetivos personales.
Abrazar el deseo de mejorar uno mismo y esforzarse por la superación personal nos ayuda a llevarnos a la felicidad y la paz mental.
