¿Crees que la gente tiende a hablar de sí misma, ante todo?
O tal vez, sin querer, has molestado a alguien al compartir una experiencia personal cuando intentaba compartir sus historia contigo?
El sociólogo Charles Derber le ha dado un nombre a este comportamiento: narcisismo conversacional.
Aunque normalmente es un comportamiento sutil e inconsciente, el narcisismo conversacional es el deseo de tomar el control de una conversación, hacer la mayor parte de la conversación y desviar la atención de la conversación hacia uno mismo.
Derber cree que es una 'manifestación clave de la psicología dominante que llama la atención en Estados Unidos'.
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Una conversación se parece mucho a un juego de pelota. La persona que tiene la pelota se la lanza al otro y luego le devuelve la pelota.
Una buena conversación normalmente funcionará de la misma manera. Una persona contribuirá y luego la persona con la que están hablando también contribuirá. Las dos partes lanzan su pelota metafórica de un lado a otro.
Pero los humanos están programados para hablar sobre sí mismos o incluso sobre terceros que no están presentes más que la persona con la que están jugando a atrapar[1].
La razón es que cuando una persona escucha una historia, su mente comienza a buscar experiencias que haya tenido que puedan ayudar a contextualizar lo que está escuchando.
El problema es que nuestras propias experiencias y contextualización pueden no ser relevantes para la otra persona o sus experiencias.
Tenemos diferentes paisajes emocionales. Y decir algo como 'Entiendo'. es dar un gran salto y suponer cómo esa persona siente y percibe su propia experiencia.
Puede ser francamente insultante e hiriente, dependiendo de la gravedad de lo que se esté hablando.
Sorprendentemente, hablar de uno mismo activa las mismas partes del cerebro responsables del placer y la recompensa.[2].
El cerebro experimenta el mismo tipo de sensaciones placenteras al hablar de uno mismo que al comer o tener relaciones sexuales.
Por lo tanto, tiene sentido que gravitemos naturalmente hacia este tipo de comportamiento, no solo con la parte del placer y la recompensa de nuestro cerebro encendidas, sino con el deseo de ser una persona buena y solidaria con las personas que nos importan.
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La buena noticia es que el narcisismo conversacional es un comportamiento que podemos trabajar para frenar dentro de nosotros mismos. Para cambiar el comportamiento, primero debemos poder identificarlo.
Ejemplos de narcisismo conversacional en la práctica
El narcisismo conversacional se trata de que una persona recupere la conversación para darle más oportunidades de hablar sobre sí misma.
Pero, ¿cómo se ve eso?
Cada uno de los siguientes ejemplos destaca las formas en que una persona puede dominar una conversación al traerla de vuelta a sí misma, a sus sentimientos y a sus experiencias.
Ejemplo 1
La tía de John lo crió desde que era un niño. Ella fallece. Buscando apoyo, le dice a su amigo Adam: 'Oye, estoy realmente deprimido en este momento. Mi tía falleció '.
Adam, queriendo ser comprensivo, busca encontrar puntos en común con John al relacionarse con una pérdida propia: “Entiendo lo que quieres decir. Cuando mi padre falleció, sentí que todo en mi mundo se detuvo ... '
Ejemplo 2
'¡Acabo de recibir un ascenso en el trabajo!' Amber le exclama a Jennifer. '¡Voy a administrar el proyecto en lugar de simplemente trabajar dentro del proyecto!'
'¡Eso es genial!' Jennifer responde. “Ojalá tuviera ese tipo de suerte en mi propio trabajo. Mi jefe está siendo insoportable y parece que no puedo hacer nada bien últimamente. Creo que podría necesitar empezar a buscar un nuevo trabajo '.
Ejemplo 3
'¿Así que, qué haces para ganarte la vida?' Jason le pregunta a Stacy.
'Oh, trabajo como vendedora en un concesionario de automóviles'.
'¿En realidad? Los concesionarios de automóviles son tan turbios. Traté de comprar un auto en este lugar y todo lo que hicieron fue probar los términos y pagos. Y luego, cuando finalmente lo hicimos, ¡el auto resultó ser un limón! '
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Cómo frenar el narcisismo conversacional y dejar de hablar de uno mismo
Al observar los diferentes ejemplos, podemos ver dónde la persona con la que se habla está atrayendo la conversación hacia ellos, en lugar de darle a su interlocutor el espacio que necesita para terminar sus pensamientos y sentimientos.
En el Ejemplo 1, Adam está tratando de ser un buen amigo al encontrar puntos en común con John sobre la pérdida de su tía.
Dado que John se encuentra en un lugar emocionalmente difícil, puede interpretar las acciones de su amigo como pasar por alto su propio dolor o como si Adam no estuviera disponible para escucharlo.
Adam ciertamente puede recordar sus propias pérdidas para conceptualizar mejor el dolor de su amigo, pero un mejor enfoque es que él diga algo como: 'Lamento escuchar tu pérdida. ¿Quieres hablar acerca de ello?' Y estar ahí para su amigo.
En el Ejemplo 2, Amber está entusiasmada con su promoción y el cambio en su trabajo.
Jennifer, que está pasando por un momento difícil en su propio trabajo, inadvertidamente recupera la conversación al aprovechar la oportunidad para desahogar sus propias frustraciones, eclipsando así la felicidad y los logros de Amber.
El problema obvio con este comportamiento es que Jennifer le está diciendo inconscientemente a Amber que en realidad no le importa la emoción de Amber y que ve sus propios problemas como más importantes.
Un mejor enfoque sería que Jennifer reconociera y celebrara los logros de su amiga. Si necesita desahogarse sobre su propio trabajo, sería mejor que esperara un momento completamente diferente para hacerlo.
En el ejemplo 3, Jason solo escucha a Stacy para encontrar una oportunidad adecuada para hablar de sí mismo.
Su respuesta a la vocación elegida por ella es egocéntrica porque se trata de él y su mala experiencia al comprar un automóvil en un concesionario cuestionable.
La forma más fácil de que Jason corrija su enfoque es dejar de lado su propia experiencia negativa y concentrarse en las experiencias de Stacy.
Fácilmente podría hacer más preguntas habilitadoras para darle más espacio para hablar sobre su carrera. Preguntas como: '¿Por qué decidiste dedicarte a esa línea de trabajo?' '¿Cómo es trabajar en un concesionario de automóviles?' '¿Qué es lo que más te gusta de tu trabajo?'
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La clave para frenar el propio narcisismo conversacional es poder identificar sus propios patrones y comportamientos en sus conversaciones.
¿Hay momentos en los que molestas a alguien porque no siente que lo estás escuchando? ¿O que estabas eclipsando su experiencia?
¿Alguna vez ha dejado una conversación sin haber hablado realmente de la otra persona con gran detalle?
¿Sueles monopolizar una conversación con una historia tras otra sobre sus experiencias?
Está totalmente bien basarse en sus propias experiencias para obtener contexto e información adicional, pero en general es una buena idea evitar hablar sobre sus propias experiencias en profundidad.
La excepción es cuando está hablando con su pareja o mejor amigo y cada uno le da tiempo al otro para descargar sus problemas, en una base relativamente equitativa.
Cómo lidiar con las personas que dominan las conversaciones
Hablar con un narcisista conversacional es un asunto completamente diferente.
¡Es posible que no pueda pronunciar una palabra, ya que constantemente intentan volver a hablar sobre sí mismos!
Lo más importante que hay que entender sobre el narcisismo conversacional es que la mayoría de las personas no se dan cuenta de que lo están haciendo.
Es simplemente una consecuencia natural de la forma en que conversamos y cómo nuestra sociedad se ocupa de llamar la atención.
Una conversación directa sobre el comportamiento suele ser la mejor forma de afrontarlo.
Si una persona sigue interrumpiéndote o vuelve a centrarse en ella, hazte valer y pregúntale si se da cuenta de que está trayendo la conversación a sí misma en lugar de tener una conversación mutua contigo.
La persona que no se da cuenta de que lo está haciendo, pero que solo está tratando de ser un buen amigo, con suerte escuchará esa declaración y hará ajustes en su comportamiento.
Por otro lado, es posible que descubra que en realidad no les importa o que no piensan que lo que está diciendo es importante, y sabrá que no debe molestarse en tener esas conversaciones con ellos o esperar que les importe.
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No puedes obligar a alguien a que le importe o cambie si no quiere. No tiene sentido desperdiciar energía emocional valiosa tratando de cambiarlos.
Fuentes:
1. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493
2. https://www.scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themselves/
