8 cosas que dejé de hacer porque no quiero que mi hija me copie

La crianza de los hijos vino con una cruda revelación para mí: los pequeños ojos siempre están mirando. Mi hija absorbe mis comportamientos, reacciones y actitudes como una pequeña esponja, a menudo reflejándolos cuando menos lo espero.

Esto me ha obligado a examinar los hábitos que he llevado durante décadas, cuestionando cuáles realmente quiero transmitir. Algunos patrones que he practicado desde la infancia me han dado forma de manera que no siempre ha servido mi bienestar. Y eso no es algo que quiero para mis hijos.

Cambiar los comportamientos arraigados no es fácil, pero saber que podrían replicarse en mis hijos proporciona una motivación poderosa. La responsabilidad de criar un niño seguro y emocionalmente sano me inspira a abordar aspectos de mí mismo que de otro modo podría pasar por alto.

Estos son los comportamientos que estoy trabajando para cambiar, no solo para su beneficio, sino también para mi propio bienestar.

1. Uso del lenguaje moralista en torno a la comida y el peso.

Esto es algo que me apasiona, Habiendo experimentado un trastorno alimentario Cuando era más joven. El lenguaje moralista que alguna vez dominó mis pensamientos sobre comer ya no tiene un lugar en nuestro hogar. Quiero que mis hijos disfruten de la comida, no sean controlados por ella.

No usamos palabras como 'bueno' o 'malo' para describir las opciones de alimentos en nuestras conversaciones familiares. La comida no posee moral, es solo comida.

Por supuesto, la información nutricional surge de hecho cuando es apropiado, pero no adjuntamos juicios de valor. Hablamos de ejercicio y una dieta variada con el propósito de cuerpos y mentes saludables, no con el propósito de controlar el peso.

Dejé de hablar sobre la forma y el tamaño de mi cuerpo, ya sea negativamente o positivamente, y esto no solo sirve a mi hija, sino que también me ayuda. Me he apegado menos. Ya no domina mis pensamientos como lo hizo una vez.

Investigadores y expertos asesoran que los niños recogen las actitudes de sus padres hacia la comida y la imagen corporal muy temprano. Al neutralizar mi idioma en torno a comer y eliminar comentarios sobre la imagen corporal, espero liberar a mi hija de los problemas que consumieron años de mi vida.

2. Me reprendí cuando las cosas salen mal.

Mi tendencia hacia Pensamiento de todo o nada tiene mucho por qué responder. Cuando piensas así, no existe un término medio entre la ejecución perfecta y el desastre completo. Y es un rasgo difícil (algunos dirían, casi imposible) volver a cablear cuando estás genéticamente predispuesto a él.

Pero ver a mi hija de seis años romper hermosas obras de arte porque un pequeño detalle no coincidía con su imagen de referencia (dibujada en adultos) lo lleva todo a casa. Su angustia por las imperfecciones, que nuevamente, es probable que sea genética, me muestra lo importante que es modelar la aceptación de mis propios errores.

Deliberadamente modelo respuestas saludables cuando las cosas salen mal en estos días. Cuando derramo algo, lo limpio con naturalidad en lugar de reprenderme. Cuando olvido algo o cometo un error en un trabajo, aprendí a narrar mi proceso de pensamiento: 'Me siento frustrado de que esto no haya funcionado cómo esperaba' o 'Olvidé hacer la cosa de XYZ', seguido de 'Eso está bien. Comentar errores es cómo aprendemos y mejoramos'.

También señalo el proceso de revisión en ejemplos del mundo real. Leemos y hablamos de inventores famosos y sus múltiples intentos antes del éxito. Celebramos el aprendizaje que ocurre a través de prueba y error.

Es probable que ninguno de nosotros pueda cambiar completamente nuestro pensamiento en blanco y negro, y eso está bien. Pero romper el ciclo de ver los errores, ya que los fracasos le dan permiso a mi hija (y a mí) para existir en el terreno medio desordenado e imperfecto donde ocurre un crecimiento real.

3. Decir que sí, cuando quiero (o necesito) decir que no.

Pasé años priorizando automáticamente las preferencias de los demás sobre las mías, lo que creó un profundo hábito de complacer a las personas. Pero ver a mi hija dudar antes de expresar sus preferencias fue una llamada de atención. Su preocupación por decepcionar a los demás a una edad tan temprana reflejó mi propio comportamiento de manera preocupante.

Poco a poco, he aprendido a establecer mis necesidades y preferencias directamente. No aprendí a decir 'no' Como una oración completa, sin explicar o disculparse demasiado. No estar de acuerdo ya no desencadena la entrega automática.

Al hacer planes, me registro conmigo mismo antes de estar de acuerdo. Mi hija me ve respetuosamente rechazar invitaciones que no se ajustan a nuestras necesidades o niveles de energía. Esto es crucial para mí porque mi hija encuentra situaciones sociales abrumadoras y a menudo se agota después. Ella necesita saber que solo porque está disponible, no significa que tenga que decir que sí.

cosas divertidas para hacer cuando estás realmente aburrido

Estos cambios llaman la atención en curso. Los hábitos que agradecen a las personas no desaparecen de la noche a la mañana. Pero ver a mi hija crecer más segura de expresarse a sí misma me mantiene motivado.

El mensaje es claro a través del modelado consistente: sus necesidades auténticas son importantes, incluso cuando difieren de las expectativas de los demás.

4. Uso del lenguaje y los comportamientos que fomentan el sesgo de género.

El acondicionamiento de género funciona tan sutilmente que notarlo requiere una vigilancia constante. Las frases como 'ser damike' o actividades de etiquetado como 'para niños' o 'para niñas' se ponen en conversaciones a pesar de nuestras mejores intenciones.

Muchas expectativas de género se transmiten sin palabras explícitas. Alabando la apariencia en las niñas mientras enfatiza el logro en los niños. Reaccionando de manera diferente a las mismas emociones basadas en el género. Incluso el tono y el lenguaje corporal pueden enviar mensajes de género. Y ni siquiera me hagas comenzar con el ' buena chica Retórica.

Cambiar esto significa examinar esas señales sutiles. Cuando mi hija sube árboles o se pone embarrado, reacciono de la misma manera que lo hago por mi hijo. Valido sus intereses por igual, ya sea que involucren camiones o muñecas de monstruos (¡y a menudo involucran camiones monstruosos!).

Los medios de comunicación en nuestro hogar reflejan diversas posibilidades en lugar de roles de género estrechos. Si veo a mis hijos viendo algo que fomenta el sesgo de género, lo apago o les explico. Mi hija ahora me mira y pone los ojos en blanco cuando ve a otro personaje femenino vestido de rosa, mientras que el niño está vestido de azul.

Los libros que leemos caracterizan personajes con diversos intereses, apariciones y estructuras familiares. Nuestros juguetes cruzan categorías en lugar de pegarse a líneas de género rígidas. Y debe estar funcionando: mi hijo recientemente eligió una lonchera rosa, mientras que mi hija rehice la ropa de 'princesa' rosada. Y eso es más que bien.

La creación de espacio libre de límites de género arbitrarios requiere conciencia y ajuste en curso, especialmente en una sociedad llena de estos mensajes.

5. Evitar nuevos desafíos por miedo.

Las zonas de confort se sienten seguras pero limitan el crecimiento. Esto es algo que sé que es cierto, pero lucha masivamente. Tenemos antecedentes familiares de TDAH , autismo , y Audhd (donde se combinan el autismo y el TDAH). Esto significa que la rutina y la evitación del cambio son comprensiblemente favorecidos, pero a menudo vienen con un lado que también desea desear la búsqueda de novedades. Esto puede hacer un equilibrio difícil.

Anhelo la novedad, pero durante años tendí a evitar actividades con resultados inciertos o riesgo de vergüenza, apegándome a lo familiar en lugar de arriesgar el fracaso. Experimento ansiedad social, lo que también contribuye a esto.

Sin embargo, el diagnóstico de mutismo selectivo de mi hija puso esto en un enfoque agudo. Como La clínica de Cleveland nos dice , el mutismo selectivo es un trastorno de ansiedad donde una persona no puede hablar en ciertas situaciones sociales. Las personas con mutismo selectivo no eligen no hablar, no pueden hablar físicamente en ciertas situaciones debido a la respuesta de congelación en el cuerpo. Apoyarla a través de esto requirió no solo ayuda profesional sino también modelado parental de comportamiento valiente.

Expandiamos muy gradualmente nuestras zonas de confort. Las actividades que me pusieron ansiosas se convirtieron en posibilidades de mostrar riesgos saludables. Pero también hablamos honestamente sobre sentimientos. Reconozco el nerviosismo pero sigo avanzando. El coraje no es la ausencia de miedo; Está actuando a pesar de eso.

Su mutismo selectivo responde bien a este enfoque. Me vemos probar, luchar y seguir normaliza la incomodidad que viene con el crecimiento. Sin embargo, el progreso ocurre a su ritmo, sin presión, solo aliento y validación constantes.

El mensaje se repite: las nuevas experiencias pueden sentirse incómodas, pero esa incomodidad es temporal y vale la pena para el crecimiento y el disfrute que traen.

6. Creer que mi valor se basa en mi productividad y descuidando mi salud como resultado.

Crecí con una fuerte ética de trabajo. Como resultado, solía pensar que descuidar mis propias necesidades era una virtud: un signo de dedicación al trabajo y la familia. Un signo de un miembro valioso, productivo y digno de la sociedad. Esa perspectiva cambió drásticamente durante mi tratamiento para dolor crónico Cuando el autocuidado se hizo necesario, no es opcional.

Mi hija me vio empujar a través del agotamiento e ignorar la incomodidad física como comportamiento normal del adulto. Ella absorbió el mensaje tácito de que cuidarte es el último, si es que lo hace.

Ahora yo Integre el autocuidado regular . Los períodos de descanso programados aparecen en nuestro calendario familiar. Los ejercicios de fisioterapia tienen prioridad sobre las tareas domésticas cuando sea necesario. Leer un libro, hacer un rompecabezas o simplemente acostarse y no hacer nada durante 10 minutos son formas aceptables de pasar mi tiempo.

A veces lo digo en voz alta: 'Necesito estirarme ahora porque el cuidado de mi cuerpo importa'. O 'solo estoy tomando 10 minutos para hacer este rompecabezas, solo para mí'.

Le ayuda a comprender por qué cuenta el autocuidado.

El mensaje se vuelve claro a través de una acción consistente: mantener su salud no es egoísta, es esencial para el bienestar duradero.

7. Pasando demasiado tiempo en mi teléfono/redes sociales.

El uso del teléfono es probablemente el comportamiento más obvio que copian los niños. A pesar de preocuparse por el tiempo de pantalla de mi hija, mis propios hábitos telefónicos a menudo contradecían los límites que intenté establecer.

Me encontré revisando y risoteando la fatalidad durante el tiempo en familia, y estaba constantemente disponible para notificaciones. He mencionado la historia del TDAH en mi familia, y soy propenso a un comportamiento impulsivo de búsqueda de dopamina. El tiempo de pantalla definitivamente se alimenta de esto para mí. Pero investigaciones Los niños se sienten menos importantes cuando compiten con dispositivos por atención.

de donde es randy orton

Comencé a crear límites más saludables con horarios y espacios sin teléfono. Eliminé mis aplicaciones de redes sociales de mi teléfono, así que no estaré tan tentado a 'solo tener un desplazamiento rápido'.  Intento dejar mi teléfono en otra habitación tanto como sea posible, porque sé que si está allí, lucharé por resistir el impulso de recogerlo.

Sin embargo, los beneficios van más allá del modelado. Estar completamente presente mejora la conexión y las conversaciones fluyen más naturalmente sin distracciones digitales.

Al principio, la desconexión se sintió incómoda, mostrando cuán adictiva puede ser la conectividad constante. Pero mi mayor compromiso durante las interacciones completamente presentes me mantiene motivado, y he comenzado a notar muchos personales Beneficios para abandonar las redes sociales , también.

La gestión de la tecnología se siente como uno de los mayores desafíos que enfrentan los padres modernos para establecer ejemplos, y es algo que, francamente, me aterroriza cuando pienso en cómo lo haremos cuando nuestros hijos tengan la edad suficiente para sus propios teléfonos. Es por eso que modelarlo ahora, cuando son más jóvenes, es tan importante para mí.

8. No abogar por mí mismo.

Hablando por mis necesidades, especialmente en el trabajo o en entornos médicos, una vez se sintió casi imposible. Dejé que las preguntas no sean informadas en las oficinas de los médicos. Dejé los límites personales sin declarar.

El contraste entre cuán ferozmente defiendo a mi hija y lo poco que me defendió de mí me quedó claro. La lección involuntaria fue: las necesidades de otros merecen defensa, pero la tuya no.

Empecé a dar pequeños pasos hacia la auto-avocacia. Pido una aclaración de los proveedores de atención médica en lugar de aceptar confusión. Establecí límites con una familia extendida. Me aseguro de que mis contribuciones sean reconocidas.

Estos momentos muestran a mi hija una forma diferente de actuar, respetuosa pero firme. Aunque al principio incómodo, cada interacción desarrolla mi confianza en expresar necesidades legítimas.

Veo los resultados en cómo se comunica. Ella dice sus preferencias claramente. Ella hace preguntas cuando no está segura. Ella espera respeto porque ha sido testigo de que modeló constantemente.

Enseñar a los niños a abogar comienza con mostrarles cómo, incluso cuando se siente difícil.

Pensamientos finales ...

Examinar mis comportamientos a través de la lente de lo que quiero que herede mi hija ha provocado cambios que podría haber pospuesto para siempre. Comprometerse de romper ciclos inútiles me da una motivación que va más allá de la superación personal típica. Sin embargo, el progreso no es una línea recta. Los viejos hábitos tienden a retroceder cuando el estrés o la fatiga golpean. Aún así, incluso el modelado imperfecto enseña una habilidad para la vida importante: notar cuándo algo no funciona y haciendo ajustes.

Estos cambios no solo ayudan a mi hija (e hijo); También han aumentado mi propio bienestar. Dejar de lado el perfeccionismo, defenderme más y construir relaciones más saludables con la tecnología y el autocuidado ha marcado una verdadera diferencia en mi vida. Tal vez la mejor lección que los niños pueden obtener de los padres no se trata de hacerlo siempre bien, sino de estar dispuesto a crecer y cambiar. Cuando enfrentamos nuestros patrones e intentamos mejorarlos, mostramos que el crecimiento no se detiene, lo cual es un mensaje poderoso para la próxima generación.