¿Cuántos amigos necesitas en tu vida?

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¿Cuántos amigos verdaderos tiene una persona promedio en su vida?



¿Cuántos necesitas en un momento dado para ser feliz?

No hay una respuesta sencilla a esas preguntas.



Quizás hayas escuchado que es 150 (ese es el número de Dunbar que discutiremos en breve), o alguna otra cantidad ...

… Pero esta no es una respuesta del todo satisfactoria.

La verdad es que la cantidad de amigos que USTED necesita en este momento y durante toda su vida es la cantidad de amigos con la que está contento.

Lo que es 'suficiente' para usted puede ser muy poco o demasiado para otra persona.

Y es probable que ese número 'suficiente' cambie según la etapa de la vida en la que se encuentre.

Si le preocupa no tener tantos amigos como debería, pregúntese si se trata de una preocupación genuina basada en soledad o porque cree, o le han dicho, que necesita más.

La gente puede vivir una vida muy feliz y pacífica con un círculo íntimo muy pequeño.

Y la gente puede vivir vidas muy infelices a pesar de un círculo muy grande.

Así que profundicemos un poco más para descubrir cuántos amigos es el número adecuado para ti.

Número de Dunbar

Después de estudiar el tamaño del cerebro humano en la década de 1990, el antropólogo Dr. Robin Dunbar concluyó que existe un límite en el número de personas con las que podemos mantener una relación social significativa.

Ese número es 148, aunque a menudo se redondea a 150 para mayor facilidad.

La palabra clave aquí es significativo.

Es posible que conozca los nombres y rostros de muchas más personas, pero es poco probable que tenga un contacto real con la mayoría de ellas.

Pero desde entonces Dunbar ha ido más allá para explorar cómo la cercanía emocional influye en la forma en que podríamos categorizar esas 150 conexiones.

Sugiere que es probable que no tenga más de 5 personas en su capa superior crítica: su santuario interior de compañía.

Dependiendo de dónde te encuentres en tu vida, esta capa puede estar formada por padres, hermanos, una pareja o mejores amigos.

Luego, podría tener hasta 10 conexiones cercanas más a las que ve con regularidad y a quienes aprecia. Estos pueden ser Buenos amigos o miembros de la familia.

La siguiente capa consta de 35 personas adicionales con las que suele interactuar y que consideraría invitar a una ocasión especial como su cumpleaños.

Luego hay 100 personas a las que conoces relativamente bien, pero a las que es posible que no veas demasiado.

Dunbar y sus colegas han investigado la precisión de estos números utilizando varios medios y parecen acumularse de media.

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Pero aquí está la limitación del número de Dunbar: ¿de qué sirve un número promedio cuando una persona como usted pregunta cuántos amigos necesita?

Entonces, ¿hay algún valor en estas capas?

Bueno, sí.

Lo realmente importante son esas dos primeras capas: tu santuario interior y tus compañeros cercanos.

Estas 15 personas son las que le proporcionarán gran parte de la riqueza emocional que realmente necesita en la vida.

En diferentes grados y circunstancias, estas personas te brindarán el mayor sentimiento de conexión y el mayor potencial de felicidad.

Estas son las personas a las que acudirá en busca de apoyo y consuelo cuando lo necesite.

Son los que realmente significan algo para ti.

Pero como estamos a punto de explorar, este número podría ser más de lo que algunas personas necesitan y menos de lo que a otras les gustaría.

Tu tipo de personalidad importa

A algunas personas les gusta la paz y la tranquilidad.

Otros prosperan entre el ajetreo y el bullicio.

Algunas personas están contentos simplemente sentarse y estar.

Otros necesitan estar constantemente haciendo algo.

A algunas personas les gusta el uno a uno con sus seres queridos.

Otros prefieren reunir a todos en una gran reunión.

Si bien es una simplificación excesiva, podríamos diferenciar a estas personas como introvertidos y extrovertidos.

Y es probable que el número de conexiones que estos dos tipos de personalidad necesitan en cada una de sus Capas Dunbar sea diferente.

Los introvertidos pueden estar perfectamente felices con solo una o dos personas en su capa superior y más importante.

A los extrovertidos les pueden gustar cinco o seis.

Y en cada una de las capas siguientes, los introvertidos podrían contentarse con menos amigos de los que sugiere Dunbar, mientras que los extrovertidos podrían incluso estirar esos límites.

En la capa más amplia, donde Dunbar ve alrededor de 100 personas en promedio, podría depender en gran medida de los pasatiempos o pasiones que tenga una persona.

Su introvertido estereotipado puede preferir pasar su tiempo leyendo o haciendo jardinería, por ejemplo, mientras que los extrovertidos pueden ser parte de un equipo deportivo que automáticamente trae una gran cantidad de conexiones.

De manera similar, las elecciones de carrera de los diferentes tipos de personalidad pueden influir en el tamaño de sus círculos.

Un extrovertido puede buscar un puesto entre un equipo grande, tal vez en ventas o marketing, donde pasa mucho tiempo interactuando con colegas y clientes.

Los introvertidos pueden optar por trabajar como contratistas independientes, conociendo a sus clientes, sí, pero interactuando con menos personas en general.

Si eres introvertido o extrovertido no es el único rasgo de personalidad que puede entrar en juego con respecto a la amplitud de tus círculos sociales.

Mente abierta , carisma, empatía, honestidad… estas son solo algunas de las características que impactarán en la cantidad de personas que atraigas a tu vida.

Incluso como hablas de ti mismo y tu habilidad para mantener una conversación jugará un papel en la cantidad de personas que terminan en cada una de las diversas capas de cercanía emocional.

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¿Dónde estás en tu vida?

La cantidad de amigos que necesita o desea en su vida cambiará según la etapa de la vida en la que se encuentre.

Los niños pequeños tienen a mamá, papá y quizás hermanos o hermanas en su círculo íntimo.

Si bien tienen más círculos para su familia en general y otros niños en el jardín de infancia, estos son pequeños y el nivel de cercanía emocional es menor que en los adultos.

A medida que los niños crecen, su círculo íntimo puede incluir un mejor amigo, mientras que otras capas se expanden a medida que conocen a más y más personas a través de la escuela y los pasatiempos.

Su segunda capa de 10 personas puede cambiar regularmente y les dan mucho más valor que cuando eran más jóvenes.

La edad adulta joven es quizás cuando tenemos los círculos sociales más grandes de nuestra vida (al menos, en términos significativos).

Es probable que los viejos amigos de la escuela o la universidad sigan siendo una parte importante de la vida, mientras que los colegas se unen a la fiesta cuando ingresa al mundo laboral.

Entonces comienza el lento proceso de poda social.

A medida que su tiempo libre se reduce, ciertas conexiones existentes se debilitan y esas personas pueden pasar de una capa Dunbar a una más baja.

Quizás estés muy centrado en tu carrera.

Tal vez te acomodes en un relacion comprometida e incluso formar una familia.

como decirte como alguien

Podrías redescubrir un vínculo con tus padres que se debilitó durante la adolescencia y la edad adulta temprana.

Te alejas de los amigos, la gente se aleja, la vida pasa.

A menudo, cuando llega a la mediana edad, la cantidad de personas en sus capas inferiores de Dunbar puede reducirse.

Tienes menos amigos cercanos, menos buenos amigos y menos conocidos.

Y para cuando llegues a la vejez, es muy probable que te hayas alejado de muchos amigos a lo largo de los años.

Y, sin embargo, a pesar de que nuestro número total de amigos disminuye a medida que envejecemos, las personas mayores son más felices que sus contrapartes más jóvenes.

Como esta charla TED explica:

A medida que envejecemos […] Invertimos en partes de la vida más importantes desde el punto de vista emocional, y la vida mejora, por lo que somos más felices día a día.

Si bien esta charla TED no lo dice específicamente, una conclusión que podría sacar es que a medida que envejecemos, invertimos más en las relaciones que nos importan.

Después de todo, ¿qué podría ser más importante emocionalmente que las personas que amamos y cuidamos?

Esto nos lleva de vuelta a las dos capas superiores críticas de Dunbar.

Estos grupos de personas, que son de lejos las personas más importantes en nuestras vidas cuando somos niños, vuelven a cobrar importancia.

La lección para el resto de nosotros es que debemos prestar más atención al pequeño número de relaciones cercanas que al gran número de relaciones más casuales.

El continuo cambio de amigos

Como ya hemos insinuado, las personas reales en cada una de sus capas de amistad probablemente cambiarán con el tiempo.

Incluso la composición de su santuario interior puede cambiar, particularmente a medida que envejecemos y perdemos las generaciones que nos precedieron.

Y cuanto más baja a través de las capas, es probable que veas más cambios.

Esto se refiere a cuál de las etapas de la vida se encuentra y cuáles son sus circunstancias precisas.

Quizás te alejes mucho de tu base actual de amigos. Esto inevitablemente debilita algunas conexiones y te obliga a hacer otras nuevas.

Estos nuevos amigos pueden comenzar en un nivel más bajo de cercanía emocional y ascender a medida que se vuelven más importantes en su vida.

O tal vez tenga hijos y forje nuevas conexiones con otras mamás y papás.

Debido al vínculo compartido que tiene con sus hijos y la cantidad de tiempo que pueden pasar juntos, estas personas pueden convertirse rápidamente en figuras centrales de su vida.

Un nuevo trabajo significa nuevos amigos del trabajo y, muy a menudo, un cambio de los de su empleador anterior de niveles superiores a inferiores.

john cena vs nikki bella

Verá, hay un cambio continuo en sus necesidades de amistad.

El efecto de las redes sociales

El mundo digital ha transformado la forma en que comenzamos a definir a un amigo.

Desde Twitter hasta Facebook, Instagram y todo lo que está por venir, ahora recopilamos nuevos 'amigos' o 'seguidores' a escala industrial.

Esto plantea dos problemas con respecto a cuántos amigos pensamos que deberíamos tener:

1. Podemos ver cuántos amigos tienen otras personas. Si tenemos menos amigos, puede hacernos sentir impopulares.

2. Observamos cuántos amigos tenemos y con cuántas de esas personas pasamos un tiempo significativo y nos preocupa que algunas personas acepten nuestra amistad en el mundo digital, pero no quieran ser nuestros amigos en el mundo real. .

Las redes sociales engañan a nuestras mentes haciéndoles creer que estamos más cerca de estas personas de lo que realmente estamos.

Vemos sus actualizaciones y fotos y estas nos dan una ventana a sus vidas.

Creemos que los conocemos.

Pero no lo hacemos. Realmente no.

Muchas de las personas con las que estamos conectados en las redes sociales son solo nombres y rostros para nosotros.

Puede que nunca hayan sido mucho más que eso, por supuesto. Pero también podrían haber ocupado alguna vez una de las capas más importantes de nuestra amistad.

Lo que tenemos que recordar es que obtenemos la gran mayoría de nuestro bienestar emocional entre el pequeño grupo en la cima de nuestra pirámide de amigos.

Y que muchos de nuestros amigos virtuales son tan distantes en términos de cercanía emocional, que difícilmente pueden considerarse amigos en absoluto.

Por lo tanto, no debemos permitir que nuestro enfoque se desvíe demasiado y creer que estas personas pueden proporcionar el tipo de conexión humana que anhelamos.

Volviendo a la cercanía emocional

En este artículo, hemos argumentado que el número de Dunbar como promedio tiene poco valor para el individuo.

Donde estamos de acuerdo con Dunbar es en la idea de que las personas en nuestras vidas ocupan diferentes niveles de importancia.

Todas estas capas se basan en la cercanía emocional: qué tan conectados nos sentimos con alguien a nivel emocional.

Y esto nos lleva de vuelta a nuestra declaración original sobre cómo el número correcto de amigos es el número con el que te sientes satisfecho.

Necesita tantos amigos como sea necesario para satisfacer sus necesidades emocionales.

Para algunos, esto significa un puñado de personas importantes y un puñado de buenos amigos.

Otros pueden encontrar que necesitan muchos más amigos para satisfacer sus diversas necesidades emocionales.

Parte de esto se reducirá a lo cerca que te sientes de una persona determinada.

Si usted y su pareja son realmente los mejores amigos, puede confiar en ellos y ellos le brindan gran parte del amor que siente que necesita, puede cambiar a otras personas de sus capas superiores a una inferior.

Es por eso que algunas personas 'desaparecen' cuando están en una relación. Su pareja satisface tantas necesidades emocionales que se vuelven menos dependientes de sus amigos o familiares para satisfacer esas mismas necesidades.

Pero si, a pesar de amarlos mucho, usted y su pareja no están tan unidos emocionalmente como les gustaría, pueden buscar activamente otras conexiones para satisfacer esa necesidad.

Entonces, solo para llevar el punto a casa una última vez ...

Nadie puede decirte cuántos amigos necesitas.

No debes sentirte obligado a hacer un número preciso de amigos.

Solo debe concentrarse en crear el número correcto de conexiones en cada uno de los diversos niveles de cercanía emocional para sentirse satisfecho y realizado.

Tus capas pueden contener 2, 6, 15 y 20 personas.

O pueden contener 5, 12, 40 y 110 personas.

Ambos tienen razón, ninguno está mal, solo representan a diferentes personas.

Encuentre su composición única de capas de amistad - esta es la cantidad de amigos que necesitas.

Deje de preocuparse por llenar una cuota en particular.