Mucha gente tiene dificultades para entender por qué siguen repitiendo ciclos de relaciones poco saludables.
Si descubres que siempre pareces atraer a chicos controladores, es una buena idea descubrir por qué, especialmente si quieres tomar medidas para romper el ciclo.
Aquí hay 12 razones por las que puede sentirse atraído por ellos:
Habla con un terapeuta acreditado y experimentado para que te ayude a descubrir por qué a menudo terminas saliendo o teniendo relaciones con hombres controladores. Quizás quieras probar hablar con alguien a través de BetterHelp.com para una atención de calidad en su forma más conveniente.
1. Le falta confianza en su juicio y en su toma de decisiones.
Algunas personas prefieren ser pasajeros en sus vidas y quieren que otros se encarguen de las cosas difíciles para ellos.
Esto incluye la toma de decisiones, así como que le digan qué hacer, cuándo hacerlo, qué ponerse, etc.
A veces esto se debe a una falta de confianza en su juicio, pero también puede deberse a un miedo paralizante a hacer algo “mal”.
Si te llamaron estúpido (o algo peor) por cometer errores en el pasado, o te avergonzaron por malas decisiones, dejar que otra persona tome las decisiones casi garantiza que no cometerás más errores.
2. Estás tratando de resolver el trauma de una relación anterior por poder.
Las personas que tienen traumas no resueltos de relaciones anteriores (incluidas aquellas con familiares) a menudo terminan repitiendo estos ciclos, ya sea consciente o inconscientemente.
Lo hacen para intentar resolver lo que sucedió en el pasado, utilizando a otras personas como sustitutos de quienes anteriormente los lastimaron o dañaron.
Si en tu juventud tuviste una figura paterna controladora que te dominaba, controlaba o abusaba de ti, probablemente te sentiste bastante impotente en ese momento.
Como tal, es posible que te atraigan los chicos controladores porque te ofrecen la oportunidad de cambiar las tornas. ESTA vez, con ESTA pareja, TÚ puedes tener el control y así arreglar las cosas para la persona que alguna vez fuiste.
3. Estás recreando inconscientemente la dinámica de tus relaciones infantiles.
Esto es diferente del ejemplo anterior porque en realidad no estás intentando resolver nada aquí.
En cambio, simplemente estás repitiendo los mismos patrones de comportamiento con los que te criaron porque eso es lo que es normal para ti.
Si fuiste criado por un padre, padrastro u otro tutor masculino dominante y controlador, y ese mismo comportamiento fue repetido por las figuras paternas que tenían tus compañeros, es posible que no sepas que hay otra manera de ser para un hombre.
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Alternativamente, puedes pensar mal de cualquiera que no se comporte de esa manera, pensando que las acciones controladoras demuestran fuerza, capacidad y masculinidad.
Es difícil liberarse de nuestro condicionamiento formativo, y si estos ejemplos son todo lo que ha conocido, puede que vea las alternativas con sospecha o desprecio.
Esto es cierto incluso si sabes en el fondo de tu ser que no te gusta o no quieres esta dinámica en tu relación.
4. Tiene dificultades para establecer y hacer cumplir límites.
Si ha intentado establecer límites en el pasado sólo para que los demás los ignoren cada vez, es posible que no se moleste en intentar establecer otros nuevos.
Incluso si lo deseas, probablemente asumas que quienes te rodean no los respetarán de todos modos, entonces, ¿cuál es el punto?
Las personas cuya autoestima se ha desmoronado con el tiempo suelen tener dificultades para establecer y defender sus límites.
Como tal, pueden considerar que las personas son irrespetuosas o controladoras cuando hacen o dicen cosas no deseadas, pero es posible que esa persona no haya sabido que sus acciones no eran deseadas porque no se habían establecido límites.
En situaciones como esta, trata de determinar si el chico con el que estás involucrado es realmente controlador o si no le has dejado claro que el comportamiento XYZ te molesta o es inaceptable.
5. Encuentra consuelo en complacer a las personas.
Al igual que en el ejemplo anterior, la baja autoestima es un factor que contribuye enormemente a los comportamientos que agradan a las personas, al igual que un historial de haber sido víctima de abuso.
Muchas personas que quedaron traumatizadas en el pasado intentan complacer a otra persona para ganarse el cariño de ella.
En un nivel fundamental, sienten (o han aprendido) que complacer a otra persona tanto como sea posible, incluso anticipar sus necesidades y deseos y anteponerlos a los suyos propios, significa que será menos probable que sufran abusos.
Las personas tienden a sentirse atraídas por rasgos de los demás que les resultan familiares, incluso si esa familiaridad es gravemente perjudicial para ellos.
Es una situación que ya conoces: si has aprendido a negociar y adaptarte a un determinado comportamiento, te resultará más cómoda que una situación desconocida en la que no puedes anticipar cómo se comportará una persona a continuación.
6. Antepones las necesidades y prioridades de otras personas a las tuyas.
Algunas personas son educadas para creer que deben anteponer las prioridades y deseos de otras personas a los suyos propios; de lo contrario, están siendo egoístas y necesitados.
Otros tienen 'actos de servicio' como lenguaje principal de amor y quieren hacer todo lo posible para hacer feliz a su pareja.
Finalmente, algunas personas no tienen idea de cuáles son sus propias necesidades. son porque siempre se han centrado en mantener la paz manteniendo contentos a los demás.
Si tuvieras que sentarte y hacer una lista de tus propias necesidades y deseos, ¿sabrías por dónde empezar? Además, si escribieras tus prioridades, ¿sería evidente que no las estás cumpliendo?
Algunas personas eligen centrarse en los demás porque es más fácil y menos doloroso que vivir con la realidad de que su Los deseos no son una prioridad para nadie, incluidos ellos mismos.
Si tienes una pareja masculina controladora, puede que te resulte más cómodo y más fácil estar disponible para todas sus necesidades, en lugar de aceptar que tus necesidades no son lo suficientemente importantes como para que nadie las priorice.
7. Te atraen los tipos de personalidad dominantes o 'alfa'.
Este es otro difícil de afrontar.
No necesariamente podemos controlar lo que nos atrae de los demás, pero si somos conscientes de nuestros patrones, podemos tomar las medidas necesarias para mantenerlos a raya, por así decirlo.
Puedes pensar que los típicos chicos 'alfa' encarnan el arquetipo del héroe y lo encuentran inmensamente atractivo en los hombres.
Alternativamente, puede emocionarse por la emoción de la intensidad de una relación, en lugar de verla como controladora y poco saludable.
Si se encuentra en una relación tranquila y estable, es posible que se aburra o sienta que algo anda mal porque anhela la montaña rusa.
8. Priorizas la pasión y el entusiasmo sobre el respeto y la confianza mutuos.
Para ampliar el punto anterior, es posible que tengas una expectativa poco realista de pasión y romance en las relaciones.
Ahora bien, estos aspectos son importantes en cualquier asociación, pero son simplemente parte de la ecuación.
Sin equilibrio, se desvían y se vuelven controladores y dominantes.
Los chicos controladores suelen tener mucho del principio masculino 'activo', que puede resultar atractivo en muchos niveles.
Son líderes sencillos, decisivos y, a menudo, físicamente poderosos. Pero aunque estos rasgos suenan muy bien sobre el papel, no son necesariamente ideales en una relación bien equilibrada.
Para muchos de estos chicos, las terribles experiencias de la vida les han enseñado que, a menos que tengan el control total en todo momento, alguien más los está controlando o haciéndolos parecer débiles.
Básicamente, no quieren arriesgarse a un diálogo mutuamente respetuoso o a un intercambio genuino porque, si lo hacen, podrían salir perjudicados o heridos.
Esto da como resultado un comportamiento perpetuo de 'tipo duro' que es difícil de manejar en una pareja.
9. Juras por el lema: 'Puedo arreglarlo'.
Algunas personas nacen como “reparadoras” y constantemente intentan ayudar a otros a su propia costa.
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Esto es común en las relaciones codependientes empático-narcisistas, así como en personas que utilizan parejas dañadas como representantes de aquellos a quienes no pudieron ayudar en el pasado.
Es noble querer ayudar a alguien que ha pasado por momentos difíciles, especialmente si sabes cómo y por qué desarrolló sus hábitos de control (por ejemplo, por el bien de la autoconservación), siempre y cuando el costo para tu propio bienestar no sea demasiado bueno.
Todos estamos dañados en algún nivel, pero no se puede arreglar a alguien que no quiere ser reparado, ni a la gente le gusta que la traten como proyectos compasivos en lugar de iguales.
Si sientes que tu chico es controlador debido a traumas pasados, puedes intentar trabajar con él mientras sana y se libera de la programación previa.
Esto requerirá tiempo, esfuerzo de su parte (con suerte, incluida la terapia) y fuertes defensas de su parte para garantizar que se respeten sus límites.
10. Tienes una dependencia física o económica que le da a tu pareja un poder indebido.
Es posible que este no aparezca hasta más adelante en la relación, pero puede ser parte de un ciclo en el que te sigues encontrando.
Para empezar, es posible que su pareja no pareciera controladora en absoluto. Pero a medida que las circunstancias personales cambiaron, usted se encontró en una situación en la que él está siendo controlador porque ahora se encuentra en una posición de poder percibido.
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Por ejemplo, digamos que al principio sostenían a la familia en partes iguales y ambos se ocupaban del hogar, pero lo despidieron o tuvo que dejar de trabajar por razones personales de salud, discapacidad física, cuidado de niños, etc.
De repente, él es el único que gana dinero y siente que, como tal, es el único que puede opinar sobre cómo se gasta. Es posible que solo le dé una asignación o le exija ver recibos que justifiquen todo lo que ha gastado.
Esto no está bien y es esencialmente abuso financiero y emocional.
11. Tienes miedo al abandono.
Muchas personas toleran comportamientos que de otro modo considerarían inaceptables por miedo a estar solos o abandonados, especialmente si se encuentran en una posición vulnerable.
Podemos basarnos en el ejemplo anterior en el que alguien que no puede mantenerse económicamente a sí mismo y a sus hijos por sí solo puede tolerar un comportamiento controlador para mantener un techo sobre su cabeza.
Miedo al abandono es una de las principales razones por las que las personas toleran el abuso, especialmente si hay niños, padres dependientes o animales de compañía involucrados.
Es posible que se sienta atraído por los tipos 'alfa' asertivos, exitosos e incluso controladores porque le ofrecen un nivel de estabilidad o seguridad financiera y del hogar del que careció en el pasado.
Sin embargo, al hacerlo, es posible que se ponga perpetuamente en situaciones en las que tenga que soportar circunstancias insoportables para poder alimentarse a sí mismo y a sus hijos.
12. Eres ingenuo en cuanto a las relaciones y las señales de alerta.
Las personas que no tienen mucha experiencia en relaciones pueden encontrarse en malas circunstancias simplemente porque no pueden reconocer las señales de alerta cuando las ven.
No es un fallo de su parte: simplemente no han estado aquí el tiempo suficiente para poder detectar a un lobo con piel de oveja, por así decirlo.
Si no has tenido mucha experiencia con chicos, pero sabes que te atraen las estéticas y comportamientos muy masculinos y 'alfa', es posible que sigas terminando con hombres que quieran controlarte y/o dominarte.
Es importante señalar aquí que no todos los tipos masculinos fuertes son así; muchos (si no la mayoría) respetan profundamente a sus parejas como iguales y prefieren una dinámica saludable en sus relaciones.
La clave es conocer bien a un chico antes de entablar una relación seria para que puedas aprender a detectar comportamientos poco saludables cuando surjan.
Sin embargo, esto requiere tiempo y experiencia de vida, y es posible que tropieces algunas veces a medida que aprendes a manejarlo.
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Puede ser difícil aceptar las motivaciones detrás de nuestras atracciones, pero es mucho más fácil dejar de repetir patrones nocivos para la salud cuando podamos reconocer nuestras contribuciones a ellos.
Si cree que necesita ayuda para resolver estos problemas o siente que hablar con alguien puede evitar que repita este ciclo con chicos controladores, reservar algo de tiempo con un terapeuta autorizado puede ser inmensamente beneficioso para usted.
BetterHelp.com es un sitio web donde puede conectarse con un terapeuta por teléfono, video o mensaje instantáneo.
Si bien puede intentar resolver esto usted mismo, puede ser un problema mayor que el que la autoayuda puede abordar.
Y si está afectando su bienestar mental, otras relaciones o su vida en general, es algo importante que debe resolverse.
Demasiadas personas intentan salir del paso y hacer todo lo posible para superar comportamientos que realmente no comprenden en primer lugar. Si es posible dadas sus circunstancias, la terapia es 100% la mejor manera de avanzar.
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