A la mayoría de nosotros nos gustaría considerarnos amigos, hermanos, padres y socios comprensivos y compasivos.
Pero en realidad, a menudo caemos en pasos en falso conversacionales que emiten una vibra poco empática.
Y probablemente ni siquiera nos demos cuenta de que lo estamos haciendo.
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Para evitar esta trampa y ser más empático, deja de hacer estas 9 cosas.
1. Deja de menospreciar los sentimientos de las personas.
No hay nada menos empático que invalidar los sentimientos o experiencias de una persona.
Y, sin embargo, la mayoría de nosotros lo hacemos. Mucho.
Creemos que estamos siendo útiles y levantando la moral cuando nuestro amigo nos dice cómo se siente y le respondemos: 'Oh, no, no deberías sentirte así...' o 'Oh, no es tan malo...'
Pero lo que decimos sin querer es: “Tus sentimientos no son válidos. Eres estúpido/egoísta/infantil/ridículo por sentirte así. Contrólate”.
Cuando nuestro hijo nos dice que es una basura en matemáticas o que se siente estúpido porque cometió un error en clase, empezamos con un “no seas tonto, no, no lo eres…”, porque queremos protegerlo y tranquilizarlo. .
Pero el mensaje que realmente les damos es que sus sentimientos están equivocados y, a su vez, ellos están mal por sentirlos. No les ayuda a sentirse mejor y puede hacerlos sentir peor.
En realidad, la mayoría de nosotros probablemente sentimos lo mismo cuando nos enfrentamos a una situación similar en algún momento de nuestras vidas, y esos sentimientos son apropiados y necesarios. Lo que importa es lo que hacemos con el sentimiento posterior.
Por lo tanto, la próxima vez que su amigo, pareja o hijo le cuente sus sentimientos negativos, no se ponga automáticamente en modo de tranquilidad y resolución de problemas. Encuéntrelos donde están y reconozca y relacione su experiencia.
Es un enfoque mucho más empático y es casi seguro que producirá mejores resultados (y también una mejor conexión entre ustedes).
Este clip de la encantadora película de Disney Inside Out da un gran ejemplo de qué hacer (y qué dejar de hacer) cuando se trata de validar los sentimientos de las personas.
2. Deja de interrumpir.
Bastante obvio, pero todavía lo hacemos.
Escuchar es fundamental para ser empático, y si dominas la conversación con tus constantes interrupciones y anécdotas, no puedes estar escuchando.
Cuando sigues interrumpiendo, da la sensación de que crees que tus pensamientos y opiniones son más importantes y demuestra una falta de respeto.
Puede pensar que está mostrando solidaridad o simpatía al intercalar sus propias historias o las de otros sobre problemas similares.
Pero no hay nada menos empático que que alguien te interrumpa cuando estás abriendo tu corazón, especialmente si es para decirte que a algunas personas les resulta mucho más difícil o incluso peor, decirte cómo ellos tenerlo más difícil (más sobre esto más adelante).
Por supuesto, el ir y venir es normal e importante en las conversaciones, pero en situaciones en las que alguien expresa sus pensamientos o sentimientos, o discute un problema personal, es más importante reprimirse y escuchar.
Eso no quiere decir que debas sentarte ahí en silencio.
Puede haber ocasiones en las que necesites aclarar algo para mejorar tu comprensión o simplemente expresar tu simpatía. Pero elige tu momento. No interrumpa a mitad de la historia; en lugar de eso, espere una pausa natural o un momento de calma para hablar.
3. Deja de juzgar.
Puedes pensar que estás siendo honesto y fiel a ti mismo, pero no hay nada que apague la empatía y cree distancia como el juicio y la crítica.
Después de todo, su la verdad es solo eso. Tuyo.
Así que la próxima vez que tu hija, hermana, amiga o compañera de trabajo confíe en ti y te sientas obligado a ofrecer tu (posiblemente incendiaria) opinión, detente y piensa.
¿De quién es el beneficio de esta opinión? en realidad ¿para? ¿Estás compartiendo esta crítica porque es lo mejor para tu amigo? ¿O simplemente estás pasando por un momento de superioridad y quieres demostrarlo? (Y aquí no se juzga, todos lo hacemos). ¿Cómo te sentirías si se invirtieran los roles?
Sí, a veces necesitamos ser honestos (especialmente si nos lo piden), pero a menudo nos vendría bien practicar un poco de lo viejo: 'Si no tienes nada bueno que decir, no digas nada en el futuro'. todo' mantra.
Si juzgamos y criticamos constantemente los pensamientos, sentimientos y comportamientos de los demás, ellos comenzarán a sentirse incómodos compartiendo con nosotros por temor a la condena, y las líneas de comunicación abierta se cerrarán rápidamente.
Lectura extra: Cómo ser menos crítico: 19 consejos que realmente funcionan
4. Deja de dar consejos no solicitados.
Todos caemos en problemas con este.
Nosotros en realidad Queremos ayudar a nuestro amigo o ser querido a salir del fango, y asumimos que mientras nos habla de ello debe estar buscando una solución.
Entonces, después de un par de minutos de escuchar, pasamos al modo de resolución de problemas y comenzamos a ofrecer consejos.
Sólo que en realidad no lo pidieron.
Tal vez lo hagan más adelante, pero ahora solo quieren desahogarse del problema, y podría ser que hacerlo sea una solución en sí mismo.
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Así que la próxima vez que alguien venga a ti con un problema, déjale liberar a la bestia que burbujea en su interior.
Y luego espera.
Tal vez una vez que hayan terminado digan: '¿Qué harías en esa situación?', En cuyo caso, hazlo. O simplemente pueden decir: 'Gracias por escucharme, ahora me siento mucho mejor'.
A veces es posible que no lo verbalicen, pero el alivio de haberse desahogado será obvio por su estado de ánimo y lenguaje corporal elevados.
¿Y si estás absolutamente desesperado por compartir una pepita de sabiduría pero no estás seguro de si quieren escucharla? ¡Pregúntales primero!
5. Deja de utilizar un lenguaje corporal negativo.
Todos hemos reprimido un bostezo mientras nuestro mejor amigo desahogaba su reciente desgracia, pero no estoy hablando de eso aquí (aunque es mejor parecer alerta y despierto si puedes).
Me refiero a ese sutil giro de ojos que crees que tu amigo no vio, o a suspirar y mirar tu reloj si es una perorata particularmente larga.
Si estás haciendo todo lo correcto verbalmente, pero tu lenguaje corporal grita: '¿¡Cuánto más va a durar esta tontería autoindulgente!?', tu amigo no obtendrá una vibra empática y se cerrará. .
Lo que dice tu cuerpo es tan importante como las palabras que salen de tu boca.
Y para aquellos de nosotros con cara de perra en reposo (culpables aquí), traten de ser conscientes de que lo que tú Creo que tu expresión de escucha seria no siempre les resulta así a los demás.
Entonces, si puede, asegúrese de asentir con la cabeza, murmullos de comprensión y algunas expresiones faciales variadas (pero apropiadas) para que sepan que está escuchando atentamente en lugar de simplemente mirarlos con malos ojos.
6. Deja de realizar múltiples tareas.
No hay nada que diga más “realmente no te estoy escuchando” que alguien que mira (o lee descaradamente) los mensajes de WhatsApp mientras habla contigo.
Es de mala educación e invalida totalmente la experiencia de la persona con la que estás.
Sienten que no se les da prioridad y que no se les presta atención, especialmente si se encuentran en un momento de necesidad.
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Y no sirve de nada decirte son escuchar porque puedes repetirles lo que acaban de decir, porque todos sabemos que oír y escuchar no son lo mismo.
Probablemente no estés siendo intencionalmente grosero, pero esa es la señal que envía.
Tengo una amiga cuyo buen corazón y buenas intenciones significan que quiere estar allí durante todos todo el tiempo. Entonces, cuando salimos a cenar y suena su teléfono, inmediatamente lo coge, porque siente que necesidades para responder a otro amigo que invariablemente se enfrenta a alguna crisis.
Pero como resultado, invalida la crisis y los sentimientos del amigo con el que se encuentra cara a cara.
Entonces, si sabes que no puedes resistir el ping de tu teléfono (y muchos de nosotros no podemos), ponlo en silencio, preferiblemente fuera de la vista y al alcance inmediato para no sentirte tentado.
7. Deja de hacer suposiciones.
Si bien es importante reconocer y validar los sentimientos de las personas, también es importante no hacer suposiciones sobre cuáles son esos sentimientos.
Es fácil sacar conclusiones precipitadas de que porque tú sentiste de cierta manera cuando te pasó algo similar, que tu amigo, hermano o pareja también se sentirá así.
Todos son diferentes. Cada uno de nosotros tiene el potencial de experimentar la misma situación de manera completamente diferente según nuestra educación, creencias, autoestima, cableado cerebral, etc.
Así que no se apresure a validar los sentimientos que asumir ellos están teniendo. En su lugar, utilice las habilidades de escucha de las que hemos hablado para comprender su experiencia única.
Si no queda claro de inmediato cómo se sienten acerca de algo, mantenga sus preguntas abiertas. En lugar de: 'Dios, apuesto a que eso te hizo sentir muy enojado, ¿no?' o 'Dios, apuesto a que estabas enojado, yo lo habría estado', prueba con 'Dios, ¿cómo te sentiste cuando eso sucedió?'.
Lectura extra: Cómo dejar de hacer suposiciones: 8 consejos muy eficaces
8. Deja de comparar.
Todos hemos pasado por eso (y sin duda todos lo hemos hecho).
Un amigo o un ser querido nos cuenta sobre un problema con sus finanzas, el comportamiento de su hijo o la falta de sueño, y por alguna razón inexplicable decidimos que le ayudará saber: 'Tienes suerte de que no lo tengas tan mal como'. XYZ”.
Casualmente, recibí un mensaje con estas palabras exactas mientras escribía este artículo después de contarle a un miembro de mi familia sobre un diagnóstico de salud reciente que había recibido.
No tengo ninguna duda de que sus intenciones eran buenas y de que intentaban 'ponerlo en perspectiva' y hacerme sentir afortunado, pero lo único que consiguió fue hacerme sentir invalidado y que mi problema no era un problema suficiente para hablar.
Sí, por supuesto, hay personas cuyas situaciones de vida son mucho peor que el tuyo. Y sí, por supuesto, es bueno tener perspectiva y centrarse en lo positivo.
Pero también está bien que las cosas le resulten difíciles y está bien admitirlo.
Así que deja de asumir que tu amigo debería poder arreglárselas solo porque el colega de la tía del amigo de tu hermano lo tuvo. mucho peor y todavía lo lograron.
Todos experimentamos las cosas de manera diferente y todos tenemos diferentes umbrales sobre lo que podemos manejar.
9. Deja de encabezar la historia.
A nadie le gusta un adorno de historia. Hecho.
No sólo muestra cero empatía, sino que también extremadamente irritante.
Estás contando tu corazón acerca de que tu novio se fugó con su colega de trabajo, y tan pronto como terminas tu historia (o peor aún, antes de que termine), tu confidente comienza con: “Dios mío, eso también me pasó a mí. Sólo que se fue con mi hermana y ahora toda la familia no habla y la Navidad está arruinada para siempre.
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O algo así.
Algunas personas son famosas simplemente porque necesitan ser siempre el centro de atención, y no es probable que mucho cambie eso.
Pero si estás leyendo este artículo, es poco probable que seas tú.
Entonces, si estás aquí y te has dado cuenta de que eres culpable de encabezar la historia, es probable que provenga de un lugar de amor. Probablemente estabas a) tratando de conectarte con tu amigo y demostrarle que lo entendías, y b) tratando de hacerlo sentir mejor mostrándole que podría haber sido mucho peor.
El problema es que, como en el punto 8, lo único que has hecho es invalidar sus sentimientos y alienarlos.
Entonces, por supuesto, si has enfrentado una experiencia similar y quieres demostrarle a tu mejor amiga que comprendes su difícil situación, entonces hazlo.
Pero deja claro a través de tus palabras y lenguaje corporal que estás compartiendo tu historia porque simpatizas con cómo se sienten, en lugar de intentar robarles el momento.
Y tal vez aburrir un poco su historia para que la de ellos siga siendo la mejor en esta ocasión.
