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¿Alguna vez has hecho rebotar una pelota contra una pared en ángulo? Si es así, es probable que hayas notado que cuando la pelota golpeó esa superficie, se desvió en la dirección opuesta a la que la lanzaste.
Esta es la desviación en lo que respecta a la física.
Sin embargo, cuando se trata de psicología, el comportamiento es sorprendentemente similar.
Es probable que lo haya encontrado antes, ya sea que haya estado en el lado receptor o si ha sido el que intenta evitar una situación desviándose de ella. De hecho, es posible que no hayas notado que tú o la otra persona lo estaban haciendo.
Analicemos qué es la deflexión, por qué la gente la hace, cómo reconocerla y cómo lidiar con ella.
Habla con un terapeuta acreditado y experimentado para que te ayude a modificar tu forma de pensar y tu comportamiento si tu opción predeterminada es desviarte. Es posible que desee probar hablando con uno a través de BetterHelp.com para una atención de calidad en su forma más conveniente.
¿Qué es la deflexión?
Al igual que esa pelota que se desvió de la pared, la desviación personal gira en torno a cambiar una conversación para que el foco esté en alguien o algo más. Una persona buscará redirigir la atención, así como las emociones intensas, lejos de sus propias acciones, o incluso de sus sentimientos, según la persona.
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Básicamente, alguien que no quiere ser el centro de atención o tratar un tema que lo incomoda, cambiará el enfoque a otra parte. Esto podría ser sobre otra persona (o animal), sobre un tema diferente de su elección, o algo tan extraño que el tema se abandonará por completo.
Se ve comúnmente en los círculos terapéuticos. Si un paciente no quiere hablar sobre una situación que lo incomoda o le causa dolor, desviará la atención hacia el terapeuta. Esto puede ser directo, como a través del humor, o indirecto y de ataque. Hablaremos de esto un poco más abajo en la sección de 'ejemplos'.
En última instancia, el punto de desviación es redirigir la atención para que esté bajo control.
Es importante tener en cuenta que la desviación tiene su tiempo y lugar. De hecho, puede ser una buena herramienta en tu arsenal para cuando la ocasión lo requiera. Sin embargo, la clave es usarlo con moderación y solo cuando sea el mejor curso de acción.
De lo contrario, la desviación puede comenzar a dominar su forma de abordar cualquier incomodidad y alterar su forma de pensar y comportarse de manera bastante significativa. Si se convierte en su opción predeterminada, entonces corre el riesgo de engañarse a sí mismo, además de negar su responsabilidad personal. Más sobre eso más adelante.
¿Por qué la gente se desvía?
La mayoría de las veces, una persona usará la desviación para evitar asumir la responsabilidad por algo que ha hecho mal o para desviar la atención de algo sobre lo que no quiere pensar o hablar.
A veces, no quieren que se les haga “sentirse mal” por un paso en falso que han cometido, por lo que cambian de tema o echarle la culpa a otra persona . Alternativamente, se puede plantear un tema que no quieren discutir, como afiliaciones políticas o religiosas, su postura sobre un tema, por qué aún no tienen hijos, etc. Si se sienten incómodos o tienen miedo de molestar u ofender a alguien, cambiarán de tema.
Este es a menudo un mecanismo de defensa, especialmente si la persona sufrió abuso durante sus años de formación. Por ejemplo, si sabían que estaban a punto de ser golpeados o gritados, podrían intentar desviar la atención de su abusador en una dirección diferente, especialmente en algo que es más grande e importante que lo que sea que hayan hecho.
Es posible que no hayan hecho nada malo en absoluto. Simplemente estaban en el lugar equivocado en el momento equivocado, y su cuidador abusivo decidió que iban a ser el chivo expiatorio de su ira y frustración. El niño aprende que si puede cambiar esa ira a otra parte, se salvará de lo peor del ataque.
Temporalmente, al menos.
Entonces, si saben que sus padres están a punto de golpearlos, pueden mencionar que hay una fuga en el sótano, que el perro no está o que su hermano fue detenido por algo terrible. De repente, ya no están en el centro de atención y tienen un respiro. Su estrés se alivia (por ahora) y pueden respirar fácilmente por un poco más de tiempo.
Como se mencionó anteriormente, la desviación también se puede utilizar con buenos resultados en las circunstancias adecuadas. Por ejemplo, si alguien está entrometiéndose en tu vida personal y no quieres discutir ese tema con esa persona en absoluto, puedes volver a enfocarte en esa persona o en una dirección completamente diferente. Esto los distrae para que dejen de tratar de profundizar en detalles que no conocen.
De hecho, en muchos casos, esta puede ser una mejor opción que simplemente decirles que se están excediendo y que el tema no es de su incumbencia. Muchas personas toman la negación de sus deseos como una especie de desafío.
En lugar de respetar los límites de la otra persona y retroceder, se acercan más y están aún más ansiosos por descubrir lo que quieren saber. Al distraer y desviar, dirigirá su atención a otra parte y perderá interés en lo que perseguía inicialmente o lo olvidará por completo.
Cómo la desviación puede afectar negativamente a las personas a largo plazo.
El problema con el comportamiento desviado es que puede entrenar a alguien para que evite asumir la responsabilidad de alguna marcha mala. Incluso si saben que están equivocados, se han acostumbrado tanto a desviarse hacia otro que no lo admiten y admiten que sí, se equivocaron, y luego se disculpan en consecuencia.
Esto puede conducir a una cantidad significativa de desconfianza en las relaciones interpersonales. Después de todo, ¿cómo puedes confiar en alguien que se niega a escucharte, no reconoce lo que estás diciendo y trata de echarte la culpa a ti?
También es increíblemente difícil tener una relación sana con alguien que se ha vuelto tan bueno en la desviación que incluso se engaña a sí mismo. Se involucran tanto en desviar la atención de cualquier cosa que no quieren mirar que no pueden manejar la realidad o la responsabilidad. Lamentablemente, esto puede convertirse en varios tipos de enfermedades, tanto mentales como físicas, si no se controla y atiende desde el principio.
Por ejemplo, esta negativa activa a pensar críticamente y actuar con base en la razón y la información válida puede causar mucho daño a uno mismo ya los demás.
Digamos que alguien no se ha sentido bien pero desvía la atención de sus síntomas cada vez que se presentan. Que puede estar en negación y rechazar cualquier tipo de tratamiento médico hasta que ya no puedan ignorar las cosas, momento en el cual su condición puede haber empeorado hasta el punto en que ya no es tratable. Del mismo modo, si su estado mental o emocional es lo que se ve afectado, pueden terminar teniendo episodios psicóticos o crisis nerviosas completas.
Es importante tener en cuenta que la desviación es una técnica que a menudo emplean los narcisistas para controlar e iluminar a los demás. Se negarán a reconocer cualquier irregularidad y culparán por completo a los demás. O dar a entender que la otra persona está loca o equivocada por pensar como lo hace.
Esto no solo daña la relación, sino que también hace que la víctima se sienta inestable. Se cuestionarán a sí mismos, incluidas sus propias observaciones y cordura, y terminarán sin saber en quién pueden confiar.
Además, desviarse continuamente en lugar de hacerse responsable puede ser un gran obstáculo para el crecimiento personal. Si no reconoce que ha cometido un error, ¿cómo puede aprender de él?
Cuando admitimos que hemos cometido un error, nos permitimos el espacio para usarlo como una oportunidad de aprendizaje. Podemos determinar un mejor curso de acción para la próxima vez y también descubrir cómo 'arreglar' la situación si ha causado algún daño a alguien.
Ejemplos de la vida real de desviación.
Los siguientes son solo algunos ejemplos de cómo se puede manifestar la desviación. No abarcan la amplitud completa del espectro de deflexión, pero pueden darle una idea de cómo se vería la deflexión.
Este tipo de comportamiento puede aparecer en cualquier momento a partir de la infancia. De hecho, si trata de pensar en situaciones en las que ha visto la desviación en acción, es probable que recuerde algunos casos de niños que han exhibido ese tipo de comportamiento.
Un par de niños han estado jugando en una habitación y ahora las paredes están cubiertas de pintura y dibujos con rotuladores. El niño mayor está parado allí con evidencia en la mano, pero cuando se le regaña, dirá que el otro niño (probablemente más pequeño o más pequeño) comenzó. Fue el OTRO quien hizo el desorden, no ellos: ELLOS estaban limpiando y por lo tanto son inocentes de cualquier maldad.
Un adolescente que ha pasado por un mal momento recibe elogios por un proyecto y se niega a aceptar el reconocimiento con gracia. En cambio, comentan cómo las otras personas involucradas hicieron más, o no fue gran cosa, y luego cambian de tema con torpeza.
El compañero 1 le dice al compañero 2 que se olvidó de sacar la basura y le pide que se acuerde de hacerlo. En respuesta, el compañero 2 dice que el compañero 1 se olvidó de lavar los platos Y tampoco guardó sus zapatos en el armario.
Al responder de esta manera, el socio 2 alivia su propio sentimiento de culpa o decepción en sí mismos al señalar que el que les recuerda sus defectos no solo se equivocó también, sino que se equivocó MÁS.
Alguien que está viendo a un terapeuta para lidiar con un trauma infantil no quiere hablar sobre un aspecto de su abuso que lo hizo sentir incómodo. Como tal, pueden tratar de hacer una broma y luego cambiar de tema.
Alternativamente, si el terapeuta insiste en el tema llamando la atención sobre él, puede ponerse a la defensiva, como preguntarle a su consejero si está excitado por ese tipo de sufrimiento o si solo está tratando de hacerlo llorar.
Si ningún intento de desvío tiene éxito, el paciente puede simplemente salir de la oficina y no volver nunca más a ese terapeuta. El comportamiento agresivo o la huida generalmente ocurrirán si la mala dirección falla.
Un padre sabe que su hijo tiene algunos problemas de comportamiento intensos, pero no pueden soportar enfrentar ese problema porque es demasiado difícil para ellos emocionalmente. Por lo tanto, insisten en que los problemas son de los compañeros del niño, de los maestros y de cualquiera que no sea el propio niño.
Si surgen argumentos en sentido contrario, el padre se desviará amenazando con acusar al maestro de algún tipo de incorrección, cualquier cosa para hacer que la situación desaparezca y que ya no tenga que lidiar con eso.
De esta manera, la incapacidad de mirar el problema empeora la situación. Se necesita más esfuerzo y energía para enfrentar finalmente el problema o, más comúnmente, el problema continúa creciendo, lo que requiere más y más desvíos y engaños para cubrirlo.
Cómo responder a la desviación.
Al igual que en todas las situaciones, la forma en que respondamos dependerá de una serie de factores contribuyentes: el papel que desempeña en la vida de la otra persona, sus motivaciones detrás de esta discusión y el resultado final que está buscando.
¿Es usted el padre en esta situación, lidiando con un niño que sigue desviándose y mintiendo? ¿O es usted un empleador que trata con un subordinado? ¿Es esta una situación en la que eres el hijo adulto de un padre que se niega a asumir la responsabilidad de algo o a reconocer las malas acciones? ¿Un cuidador o profesional médico de la salud?
La mayoría de las veces, el que luchará con la desviación de otra persona es alguien en una posición de autoridad, como un padre, una pareja dominante, un maestro o un proveedor de atención médica. Esto se debe a que las personas que desvían como respuesta estándar generalmente evitan bastante los conflictos y, por lo tanto, prefieren roles en los que no tienen que ser asertivos o agresivos.
De hecho, generalmente prefieren decir o hacer lo que creen que es necesario para superar la incomodidad lo antes posible para poder volver a un estado más cómodo y tranquilo.
Una de las cosas más importantes que hay que entender es que, en esencia, la desviación es un mecanismo aprendido de autodefensa. Una persona que se ha criado en un entorno saludable y de apoyo podrá hablar de sus emociones de manera efectiva y estará dispuesta a escuchar a los demás y negociar en las discusiones en consecuencia.
Por el contrario, una persona que ha sido objeto de crueldad y abuso ha aprendido a cambiar la culpa, desviar los ataques emocionales y redirigir la atención a otra parte para protegerse.
Tener todo esto en mente lo ayudará a determinar cómo responder a la desviación cuando la encuentre. Esto incluirá si proviene de un amigo, un socio o alguien que esté subordinado a usted (como un empleado o un hijastro).
Sea cual sea la situación, estas son las cosas que debe hacer.
1. Comprender sus motivaciones.
Trate de retroceder y ver la situación en su totalidad. Trate de no juzgar mientras hace esto, y simplemente sea un observador imparcial. ¿Puedes determinar por qué esta persona está tratando de desviar en lugar de permanecer presente y trabajar con usted para resolver lo que sea que esté pasando?
¿Se sienten asustados o vulnerables en ese momento? ¿O esta situación les recuerda un evento traumático que sucedió en el pasado?
Si esta persona ha experimentado violencia o abuso en situaciones similares, entonces es probable que la desviación sea su respuesta de autodefensa. Es posible que no estén reaccionando ante ti en ese momento en absoluto. Están reaccionando a algo que ocurrió en el pasado, pero está pinchando una vieja herida que aún no se ha curado del todo.
2. Validar sus emociones.
Si sabes que esta persona se siente asustada y trata de protegerse del daño, está bien comentarlo. Incluso puedes ir tan lejos como para decir algo como:
“Entiendo que te sientas nervioso por cometer este tipo de error, pero quiero que sepas que no tienes ningún problema aquí. No estoy enojado contigo, y nada malo va a pasar como resultado de que discutamos esto. Mi objetivo es que entendamos de dónde venimos ambos, trabajemos juntos como un equipo para resolver esto y ayudar a que las cosas funcionen mejor en el futuro”.
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