¿Ha estado infeliz en su relación durante algún tiempo, pero siente que no puede irse?
Si respondió que sí, no está solo. Es mucho más común de lo que piensas.
Aquí, analizamos 11 razones por las que puede sentirse incapaz de dejar su relación infeliz, así como soluciones para cada una:
1. Baja autoestima.
Si tienes baja autoestima, es posible que te hayas convencido de que no puedes dejar tu relación infeliz.
Es posible que sientas que esta pareja es lo mejor que podrás conseguir, por lo que será mejor que te quedes o te arriesgues a quedarte solo para siempre.
Alternativamente, podrías pensar que no eres lo suficientemente inteligente o capaz para cuidar de ti mismo y que necesitas quedarte con tu pareja para sobrevivir.
Dependiendo del tipo de relación que tengas, tu pareja podría haber contribuido a tu baja autoestima. Quizás hayan insinuado que no eres muy inteligente o que eres tan poco atractivo que tienes suerte de estar con ellos.
Esta no es la verdad en absoluto.
Eres una encarnación gloriosa del universo exactamente tal como eres y tienes innumerables rasgos y habilidades que deberían celebrarse.
Escribe listas de todas las cosas que sabes que haces bien, los pasatiempos que amas y lo que aprecias de ti mismo. Pídele a tus amigos que te cuenten lo que ellos también admiran y aman de ti.
Una vez que te des cuenta de que eres mucho más increíble de lo que te han hecho creer, tendrás más confianza en tu capacidad para seguir adelante.
2. Vinculación por el trauma.
Si su pareja lo ha lastimado repetidamente (emocional, psicológica o físicamente) pero también ha mostrado afecto y amabilidad en ocasiones, es posible que esté lidiando con un vínculo traumático.
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Este tipo de relación es aquella en la que tu pareja abusa y daña constantemente a ti, lo que te hace profundamente infeliz y ansioso por terminar la relación.
Entonces, sin embargo, tu pareja hace algo extremadamente dulce, amoroso o generoso. Esto te hace sentir que se va a producir un cambio real o que tu pareja es realmente cariñosa y amable en el fondo.
Cuando el ciclo se repite, toleras el maltrato porque los actos más raros de bondad amorosa de alguna manera “valen” el abuso.
Es como una situación en la que alguien patea a su perro 29 de cada 30 días, pero luego le da mimos y golosinas ese día 30.
El perro recordará el cariño y el sabroso refrigerio y aceptará las palizas diarias con la esperanza de que eventualmente reciba esa pizca de amabilidad.
Muchas personas que experimentaron abuso familiar cuando eran niños terminan en relaciones traumáticas cuando son adultos porque no tienen ejemplos de asociaciones saludables a las que recurrir: el abuso les resulta familiar y “normal”.
Las relaciones con los narcisistas también suelen ser vínculos traumáticos. El narco bombardeará con amor a sus parejas entre abuso y manipulación para mantenerlos enganchados.
Como puedes imaginar, puede ser increíblemente difícil liberarse de un vínculo traumático sin ayuda.
Entonces, si esto le resulta familiar y desea irse antes de que las cosas empeoren, busque ayuda profesional.
Un terapeuta puede ayudarlo a determinar cuáles deben ser sus próximos pasos e incluso puede actuar como un puente entre usted y las autoridades si es necesario emitir una orden de restricción para su protección.
3. Miedo a estar solo.
Las personas que se mudaron de la casa de sus padres a la casa de su pareja o cónyuge y nunca vivieron solas pueden estar aterrorizadas ante la perspectiva de vivir solas.
Es especialmente aterrador para los extrovertidos muy sociables que necesitan compañía todo el tiempo. O para aquellos que se ponen nerviosos cuando están solos, o que se sienten más cómodos siendo pasivos y permitiendo que otros hagan planes por ellos.
Si nunca ha tenido la oportunidad de valerse por sí mismo como adulto independiente, es posible que tenga mucho miedo de hacerlo.
Hay mucha responsabilidad individual involucrada en viajar solo al gran mundo, y esto puede resultar abrumador para mucha gente.
Si esto le suena familiar, una excelente opción aquí es mudarse a un espacio compartido con otra persona, ya sea un amigo cercano o algunos compañeros de casa.
Es un término medio en el que todavía eres responsable de muchos aspectos de tu propia vida, pero las tareas como cocinar y limpiar son compartidas y no vivirás solo.
Además, si se siente nervioso al enfrentar situaciones desconocidas, puede hablar con quienes lo rodean y obtener su consejo y apoyo. ¡No tienes que afrontar nada solo!
4. Te sentirías culpable por irte.
Esto sucede a menudo en situaciones en las que la pareja de una persona ha sacrificado mucho para estar con ella o ha sufrido una enfermedad o lesión que hace que la otra persona se sienta obligada a quedarse con ella.
Es posible que hayas oído hablar de personas que han dejado a su pareja a la que le habían diagnosticado cáncer o una enfermedad degenerativa. Es probable que hayas pensado muy mal en ellos.
Pero la realidad es que probablemente habían estado planeando (incluso esperando) irse durante años, y su partida simplemente coincidió horriblemente con el diagnóstico de su pareja.
Si te encuentras en una situación como esta, es posible que sientas que nunca te perdonarías haberte ido. Alternativamente, puede tener miedo de ser avergonzado por sus círculos sociales y familiares por ser tan cruel.
El miedo a ser avergonzados es un gran motivador para muchas personas y, a menudo, optan por permanecer en circunstancias miserables para evitar sentirse mal o ser excluidos por su sistema de apoyo social.
Desafortunadamente, cuanto más tiempo permanezcas en esta situación, más resentido te sentirás y más tóxica se volverá tu relación.
Sea honesto con su pareja y con sus círculos sociales sobre lo que está sucediendo y sea firme acerca de su necesidad de apoyo en lugar de vergüenza.
Si no recibe el apoyo que merece, es posible que deba mantener un “bajo contacto” con quienes menosprecian sus decisiones.
Por difícil que sea, la culpa nunca debería ser un motivo para permanecer en una situación tóxica o infeliz.
5. Crees que eres responsable del bienestar de tu pareja.
Es posible que su cónyuge o pareja no esté físicamente enfermo, pero puede tener diferencias en las funciones ejecutivas o similares que les dificulten cuidarse adecuadamente.
Como tal, es posible que le preocupe que, si no está presente para supervisarlos y cuidarlos, terminen en una mala situación.
Por ejemplo, si su pareja es autista o tiene TDAH (o ambos), es posible que tenga dificultades con algunas responsabilidades del día a día sin recordatorios ni asistencia, sin que sea culpa suya.
Del mismo modo, pueden distraerse fácilmente, lo que podría ponerlos en riesgo de sufrir posibles daños personales.
Si su pareja ha prendido fuego a la cocina en más de una ocasión porque se alejó de algo que se estaba cocinando en la estufa, eso es motivo de preocupación. Como tal, puedes sentir que si los dejas y se lastiman (o algo peor), sería tu culpa.
Aquí está la cuestión: no eres el guardián de tu pareja.
Es posible que hayan llegado a un acuerdo mutuo para ayudarlos con las cosas que les resultan difíciles mientras están juntos, pero eso no significa que tengan que quedarse y continuar haciéndolo mucho después de que el amor se haya ido.
Tener que ser padre de la pareja es un factor importante que contribuye al agotamiento de la relación y al eventual colapso.
Tampoco le hace ningún favor a su pareja asumir que no podrá idear estrategias o buscar apoyo alternativo para arreglárselas sin usted.
Además, puede haber algunos casos en los que una pareja sea más capaz de lo que admite, pero utilice su incompetencia como arma para asegurarse de que otra persona le quite las responsabilidades.
Al dejar la relación, no sólo te estás salvando del agotamiento y de posibles crisis nerviosas, sino que también les estás permitiendo ser proactivos con técnicas que los ayudarán a ser más independientes y autosuficientes.
6. Todavía amas a tu pareja.
Esto suena contradictorio, pero es muy común sentirse infeliz en una relación con alguien a quien todavía amas.
Las personas no somos robots, no podemos simplemente apagar nuestros sentimientos. Por eso, es natural aferrarse a las emociones positivas incluso cuando una relación te causa dolor.
Puede sentir que una parte importante de usted se perdería si terminara esta asociación.
Pero debes preguntarte si esta relación puede arreglarse con amor o si está rota sin posibilidad de reparación.
Si estás lidiando con una situación como esta, debes saber que el hecho de que el estado de una relación cambie no significa que deba terminar por completo. Después de todo, es posible que tu pareja sienta lo mismo.
No existe una forma 'correcta' de tener una relación, y una amistad platónica de por vida puede ser mucho más fuerte y saludable que una relación romántica en la que ambas partes están tristes e insatisfechas.
Podemos amar profundamente a los demás sin tener que tener una relación íntima con ellos.
Muchas personas descubren que son mucho más felices como amigos y continúan teniendo relaciones sólidas y duraderas que son mucho más saludables de lo que su relación jamás podría haber sido.
Algunos ejemplos famosos de esto son Freddie Mercury y Mary Austin, o Demi Moore y Bruce Willis.
7. Un sentido de lealtad equivocado.
Muchas personas sienten que, dado que se comprometieron con alguien, están obligadas a quedarse con esa persona “hasta que la muerte nos separe”, incluso si son increíblemente infelices.
Para algunos, es una cuestión de integridad personal: hicieron una promesa y deben cumplirla o nunca más podrán respetarse a sí mismos.
Con otros, es posible que no quieran decepcionar a su familia al poner fin a su matrimonio, especialmente si se casaron con esta persona para hacer felices u orgullosos a sus padres en lugar de querer sinceramente estar con ellos.
Si se encuentra en esta situación, es posible que sienta mucha culpa y vergüenza por querer irse, incluso si se siente desesperadamente infeliz.
Esto puede verse exacerbado por los miembros de su familia o su comunidad, especialmente si usted es parte de una cultura que desaprueba el divorcio.
Si ha crecido con creencias religiosas que tienen un estigma negativo sobre el divorcio, es posible que esté más aterrorizado por la vergüenza y el juicio asociados con él que por seguir adelante solo.
Las cosas se vuelven aún más difíciles si la razón para querer irte es que te sientes atraído por personas del mismo sexo, trans, no binario o incluso asexual/romántico, pero tu cultura o religión demoniza cualquier cosa que no sean las asociaciones heteronormativas.
Por más aterrador que parezca, elegir vivir una vida que sea fiel a ti es vital para tu felicidad y satisfacción a largo plazo.
Aquellos que realmente te aman y respetan defenderán tus decisiones y rara vez vale la pena mantener en tu vida a aquellos que no lo hacen.
Busque el apoyo de quienes hayan experimentado circunstancias similares. Y tenga planes de contingencia en caso de que su red social de apoyo decida abandonarlo debido a sus propios prejuicios y programación.
8. La falacia del “costo hundido”.
Probablemente hayas visto a personas caer víctimas de esto en numerosas ocasiones y, por lo tanto, reconocerlo en ti mismo.
Por ejemplo, es posible que conozca a alguien que ha gastado miles de dólares estudiando una carrera que ahora no le interesa, por lo que sigue adelante, miserablemente, porque no quiere sentir que ha 'desperdiciado' su inversión.
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De manera similar, alguien puede haber invertido una tonelada de dinero en un negocio que no va a llegar a ninguna parte. No aceptarán esa pérdida, por lo que continúan debido a lo que han invertido hasta ahora.
Si ha pasado varios años en su relación actual, puede sentir que dejarla en este punto sería perjudicial únicamente por su inversión emocional y financiera hasta el momento.
Esto puede ser especialmente cierto si es mayor o siente que sus perspectivas son limitadas, es decir, es posible que no pueda atraer a otra pareja o que no tenga mucho que ofrecer si se separa de su cónyuge, etc.
Como resultado, te sientes 'comprometido' de por vida sin escapatoria.
No importa cuánto tiempo, energía, esfuerzo o dinero hayas invertido en esta relación, todo eso quedó en el pasado. Lo que importa de ahora en adelante son los beneficios y alegrías que sin duda experimentarás al hacer borrón y cuenta nueva y empezar de nuevo.
No estás contento donde estás y tu pareja probablemente no esté feliz al sentir que estás allí solo por obligación, entonces, ¿por qué seguir adelante?
Piénselo de esta manera: digamos que pasó 25 años renovando una casa, sólo para verla destruida por una erupción volcánica. Después de todo lo que invirtiste, el proyecto que amabas ahora es un montón de cenizas y magma solidificado.
¿Vas a insistir en vivir en ese montón de escombros por todo lo que pusiste en él antes? ¿O reducirá sus pérdidas y seguirá adelante?
Si tu relación ha llegado a la fase de escombros, es hora de seguir adelante. Allí no te queda nada.
9. Tu pareja te manipula para que te quedes.
Aunque este comportamiento suele ocurrir con narcisistas y otros manipuladores conocidos, puede ocurrir en casi cualquier escenario de relación.
Mucha gente hará o dirá cualquier cosa para salirse con la suya, y eso incluye rogar, suplicar, bombardear con amor, mentir o incluso chantajear a su pareja para evitar que se vaya.
Incluso podrían lastimarse o enfermarse gravemente para sentirse culpables y manipular a su pareja para que se quede.
Luego, una vez que su pareja se resigne a quedarse, volverán a mantener el status quo hasta la próxima vez que intenten poner fin a la asociación. Etcétera.
Si esta es una situación con la que estás lidiando, es importante descubrir por qué esta manipulación te ha funcionado hasta ahora.
¿Tienes baja autoestima? ¿Es usted una persona que complace a la gente y no soporta lastimar a nadie ni decepcionarlo?
Tendrás que hacerte a prueba de balas contra las tácticas de manipulación de tu pareja para salir de esta situación, y la única forma de hacerlo es encontrar tus puntos débiles para poder protegerlos.
Es posible que necesites ayuda profesional para aprender técnicas para hacer esto, especialmente si has intentado salir varias veces solo para repetir este ciclo poco saludable.
Además, si el tipo de manipulación que se utiliza implica chantaje u otro daño potencial, hable con un abogado y/o con las autoridades.
Por ejemplo, si tu pareja te amenaza con compartir fotos tuyas desnuda si te atreves a dejarlas, eso es chantaje y es un delito penal en muchos lugares.
Descubra cómo son las leyes en su área y luego tome las medidas necesarias para protegerse.
10. No crees que otra relación sería diferente.
Si estás en una relación infeliz que se parece a la que tuvieron tus padres o a la que tienen tus amigos, es posible que realmente creas que así son todas las relaciones.
Como tal, es posible que haya elegido permanecer en su relación infeliz porque al menos el 'diablo conocido' le resulta familiar y más cómodo que el gran desconocido, especialmente cuando se trata de otras parejas.
Alternativamente, es posible que hayas visto a los solteros que actualmente nadan en el grupo de citas y estés horrorizado por las opciones que se ofrecen.
Si eres el tipo de persona a la que le encanta tener una relación, puede ser preferible permanecer en una “cosa segura” infeliz que arriesgarse a otra relación que termine siendo exactamente la misma.
Pero no tiene por qué ser así.
Si eres consciente de tus patrones de comportamiento repetidos y del tipo de personas que te atraen habitualmente, puedes hacer un esfuerzo consciente para desviarte en una dirección completamente diferente.
La terapia puede ayudar a identificar estos patrones y estrategias para evitarlos también.
Además, ¡hay muchas otras formas de conocer gente nueva e increíble además de las pocas aplicaciones sobre las que has oído historias de terror!
porque no te gusto
11. Dudas de tu juicio.
Es posible que sienta una sensación general de infelicidad por todo en su vida y sienta que terminar su relación actual podría mejorar ese sentimiento, pero no está seguro.
Básicamente, sabes que te sientes miserable pero no sabes exactamente por qué.
Alternativamente, puede sentir que no puede confiar en su criterio sobre su pareja porque sus sentimientos al respecto varían mucho de un día a otro.
Si te sientes en conflicto y no sabes qué hacer con tu relación , es una buena idea reservar algo de tiempo con un terapeuta. Considérelos guías capacitados que pueden ayudarlo a salir de la oscura red de cuevas subterráneas en la que se encuentra actualmente perdido.
Le harán numerosas preguntas sobre su relación para ayudarlo a determinar si una ruptura es la opción correcta para usted o si otros aspectos de su vida lo hacen infeliz pero se proyectan en su relación.
Es posible que descubra que sería feliz con su pareja si se hicieran ciertos cambios o se establecieran nuevos límites. O podrías descubrir que realmente no estás feliz ni satisfecho y necesitas seguir adelante desde aquí.
Siempre hay gente disponible para ayudarte a encontrar la salida de la oscuridad.
No está solo en esto y no es una vergüenza depender del apoyo social o profesional cuando se trata de decidir cómo se siente con respecto a su relación.
——
La vida es demasiado corta para pasarla en un estado constante de miseria.
Si ha estado en una relación infeliz durante algún tiempo y, en cambio, quiere experimentar luz y alegría, ahora tiene algunas ideas firmes sobre los pasos que puede seguir para que este cambio positivo suceda.
¿Que estas esperando?
