La mayoría de las personas tienen opciones de respaldo para cada tarea a lo largo de la vida.
Por ejemplo, no enviamos un solo currículum cuando buscamos empleo, sino que solicitamos varios puestos a la vez en caso de que el preferido no funcione.
Lo mismo ocurre con las solicitudes universitarias, la búsqueda de casa, los planes de viaje, etc.
Sin embargo, cuando nos casamos, rara vez existe un plan de respaldo.
Cuando hacemos nuestros votos, asumimos que vamos a pasar el resto de nuestras vidas caminando al lado de la persona que amamos; sortear obstáculos y trabajar en equipo sin importar lo que nos depare la vida.
Como resultado, nos sorprendemos cuando ocurre el divorcio, especialmente si aparentemente surgió de la nada.
Las expectativas que teníamos de seguridad y compañía para toda la vida se borran, dejándonos sintiéndonos perdidos, solos y, francamente, aterrorizados.
Esta experiencia puede ser especialmente terrible a los 40 años, ya que queda menos tiempo para empezar de nuevo y menos energía para dedicarlo.
En este artículo, analizamos cómo afrontar el devastador descarrilamiento que puede implicar el divorcio a los 40, junto con técnicas que le ayudarán a recoger los pedazos y descubrir su verdadero yo entre los escombros.
La muerte de una cosa y el nacimiento de otra
El divorcio es desgarrador en muchos niveles porque marca el final de algo que ha estado construyendo durante una cantidad significativa de tiempo.
Como todas las muertes, estará asociada con conmoción, ira, negación y depresión, pero también con aceptación, esperanza y reconstrucción.
Experimenté todas estas cosas cuando mi matrimonio terminó, a pesar de que había estado decayendo durante años. Aunque fui yo quien inició la separación.
Afortunadamente, el tiempo que pasé en la naturaleza me ayudó a recordar que nunca hay un vacío y que el fin de una cosa significa inevitablemente el nacimiento de otra.
Esto realmente me hizo comprender cuando un día encontré un árbol joven de roble en el bosque que estaba creciendo hacia arriba a través de los restos de una caja torácica. Un mapache, un zorro o incluso un gran gato salvaje debe haber muerto allí, y sus restos alimentaron y cuidaron a este joven roble a medida que crecía.
Hay tristeza asociada con la muerte, por supuesto, pero siempre existe la oportunidad de alegría y plenitud en la nueva etapa que se desarrollará a partir de ella.
La muerte de la propia identidad en relación con el divorcio.
Las personas cambian cuando entablan una relación, eso es prácticamente un hecho.
Todos crecemos y evolucionamos con el paso de los años, y cuando pasas cada día con otra persona, los dos acabaréis evolucionando juntos. Como tal, grandes partes de su identidad estarán entrelazadas con la de al menos otra persona.
Piense en padres cuyos nombres no son conocidos por otras personas en el vecindario y solo se refieren a ellos como “el papá de Bella” o “la mamá de Timmy”. La identidad de los padres está tan entrelazada con la del niño que a menudo estos pierden el sentido de sí mismos.
De manera similar, las personas casadas pueden tomar los apellidos de su cónyuge (o crear otros nuevos juntos) y pasar años siendo referidos como “esposa/esposo de ___”.
Como resultado, el divorcio no sólo significa el fin de una relación de pareja a largo plazo: a menudo desgarra la identidad de una persona.
Esta es una de las cosas más difíciles del divorcio a los 40 años: a esta edad, la mayoría de las personas tienen una idea sólida de la persona que ven en el espejo... pero cuando la agitación destruye nuestros cimientos, nos quedamos fragmentados, tratando de resolverlo. quiénes somos y faltan secciones masivas.
Sin embargo, hay un lado positivo en esta nube oscura, y es la oportunidad de descubrir quién eres realmente como individuo sin tener que actuar o adaptarte a las necesidades y expectativas de los demás.
Hablaremos más de esto más adelante, pero es algo positivo y saludable en lo que centrarse en medio del caos y el dolor.
8 consejos que le ayudarán a recuperarse del divorcio y descubrir su verdadero yo
Es normal sentirse perdido cuando se divorcia por primera vez, especialmente si usted y su ahora ex cónyuge pasaron muchos años juntos antes de la separación.
Tendrás que lidiar con una montaña rusa de emociones intensas y una disociación entumecida, pero también con un inmenso crecimiento y desarrollo personal.
Con suerte, los siguientes consejos pueden ayudarle en estos difíciles primeros pasos.
1. Tómate tu tiempo.
A menudo existe una enorme presión para “superar” situaciones difíciles rápidamente, como si las emociones asociadas con el divorcio (por ejemplo, dolor, pérdida, ira, soledad, miedo, por nombrar algunas) fueran tonterías autoindulgentes que simplemente deberían eliminarse.
Esto invalida enormemente a la persona que siente estas emociones y también puede obstaculizar el proceso de curación.
No tienes un cronómetro corriendo sobre tu cabeza que te permita saber que tienes X cantidad de tiempo para lidiar con este lío.
Las personas se curan a diferentes ritmos y su proceso de curación a menudo estará determinado por cómo era su matrimonio antes de que ocurriera el divorcio.
Por ejemplo, alguien que pensaba que todo estaba bien hasta que le entregaron los papeles del divorcio probablemente tardará más en recuperarse que alguien que estuvo en un matrimonio tenso y abusivo y siente alivio de que finalmente haya terminado.
En este momento, intenta nutrirte y reponerte de la manera que más te convenga.
La curación es diferente para cada persona, por lo que no existe una solución única a seguir en este caso.
Me va mejor en silencio y soledad, así que me propuse pasar mucho tiempo solo, especialmente en la naturaleza. Medité, leí mucho y escribí un diario, pasé días (¡semanas!) sin hablar con otra persona y disfruté de momentos de tranquilidad con mis mascotas.
Es posible que otra persona quiera apoyarse en gran medida en su círculo de amigos o familiares, discutir todo lo que sucedió y obtener su apoyo y aliento.
Haga lo que sea mejor para su corazón y su alma y tómese el tiempo que necesite. Estás en un viaje hasta aquí y no hay una línea de meta hacia la cual saltar.
2. No tomes decisiones precipitadas de las que puedas arrepentirte más adelante.
Mucha gente “encuentra su verdadero yo” después del divorcio, pero esto requiere tiempo y paciencia en lugar de una acción apresurada.
Piense en los arqueólogos que pasan semanas (o incluso meses) liberando especímenes de los sedimentos, utilizando instrumentos delicados que no dañan las frágiles piezas que contienen.
Este es el enfoque que deberías adoptar para descubrir tu yo verdadero y auténtico, en lugar de utilizar la fuerza bruta.
Cuando me divorcié por primera vez, mi mejor amigo, bien intencionado, trató de animarme a crear un '¡yo completamente nuevo!'. persona que se veía y se comportaba completamente diferente a cómo había sido yo cuando estaba casada.
Siempre he sido reservada y me visto bastante modestamente, así que ella me arrastró por varias boutiques, tratando de convencerme para que usara minivestidos y tacones de aguja, todo con el fin de convertirme en algo “completamente diferente”.
Este no es el camino, créeme.
Es simplemente ponerse un disfraz que no le queda bien porque está compensando excesivamente el dolor y la pérdida que está experimentando.
Es posible que sientas una oleada temporal de euforia al revelar tu “nuevo yo” después de cortarte todo el cabello y teñirlo de un color diferente, hacerte un tatuaje enorme en la garganta o saltar a la cama con la primera criatura hermosa que te llame la atención. , pero esa euforia durará poco.
Seguirás sintiendo la misma pérdida y dolor por dentro, pero también una medida de autodesprecio y desesperación ante la decisión espontánea que ahora no se puede deshacer. Y posiblemente juanetes por esos tacones de aguja.
3. Conócete a ti mismo adecuadamente.
Una de las mejores maneras de descubrir tu yo auténtico entre los escombros de tu matrimonio es conocerte verdaderamente a ti mismo, no a la versión de ti mismo que creaste y mantuviste a lo largo de tu relación pasada.
Muchos de nosotros nos adaptamos para adaptarnos a las preferencias de nuestros cónyuges, incluso en un nivel sutil. Podríamos fingir que nos interesamos por un pasatiempo suyo que en realidad no nos importa para apoyar sus esfuerzos. Demonios, incluso podemos participar en ellos.
Recuerdo que mi suegra me dijo que se dedicaba al ciclismo de montaña y al esquí de fondo para hacer feliz a su marido porque sabía que si no lo hacía y no podía seguir el ritmo, él se habría divorciado de ella.
No fue hasta los 60 años que dejó de hacerlo y volvió a sus propios intereses (artesanía con fibra y jardinería) porque su marido ya no podía dedicarse físicamente a sus pasatiempos.
Ahora, de repente, sintió que se le “permitía” dedicarse a sus pasatiempos sin que la amenaza del divorcio se cerniera sobre ella.
Observe honestamente las actividades que realiza, los alimentos que come, la música que escucha, los estilos de ropa que usa, etc. Mientras lo hace, pregúntese si realmente disfruta lo que está haciendo o si simplemente está acostumbrado a hacerlo.
Mi ex solía tener la televisión encendida las 24 horas del día, los 7 días de la semana, cuando estaba en casa porque encontraba reconfortante el ruido de fondo, y yo hacía lo mismo simplemente por ese hábito arraigado.
Después de que nos separamos, pasé la mayor parte de mis días en un maravilloso silencio, que prefería.
Considere completar algunos de esos libros de preguntas y respuestas o cuestionarios en línea de “Conócete a ti mismo”. Sea lo más honesto posible con las preguntas que le hagan, incluso si le lleva un tiempo responderlas.
Puede que descubras que no te gusta mucho el desayuno predeterminado que has estado comiendo durante años y preferirías algo completamente diferente, o que la estética con la que te sientes más cómodo es la misma de siempre, pero con algunos pequeños ajustes para se adapte a sus gustos, no a los de otra persona.
4. Cambia el escenario.
Una de las mejores y más curativas cosas que puedes hacer después del divorcio es bendecirte con un cambio de escenario.
Si permanece en el mismo lugar donde vivió mientras estaba casado, la mayoría de las cosas a su alrededor le seguirán recordando el pasado.
Esto puede desgastarlo con el tiempo y también puede retrasar significativamente el proceso de curación.
A menos que deba permanecer en un lugar en particular debido a la custodia compartida de los hijos u otros compromisos, planifique mudarse a otro lugar.
En mi caso, tuve que permanecer en la misma ciudad unos años por motivos de trabajo, así que me mudé al extremo opuesto de la misma. En lugar de estar rodeado del ruido del centro, me mudé a un suburbio tranquilo a poca distancia de la playa, y fue glorioso.
Si la opción está abierta para usted y no tiene compromisos u obligaciones intensas en el lugar donde se encuentra, elija y muévase a un lugar mucho más atractivo para usted. Cambie el vecindario, la ciudad, el estado/provincia o incluso el país, si esa es una opción.
Te sorprenderá descubrir lo curativo que puede ser contemplar un paisaje diferente cada día.
5. Disfrute de las cosas en las que no podía participar mientras estaba casado.
El día después de que terminó el matrimonio de 14 años de mi amiga, ella preparó pollo tandoori para la cena.
Durante años, el paladar limitado de su ahora exmarido le había impedido cocinar (o incluso comer) muchas de sus comidas favoritas porque él no soportaba el sabor ni el olor de la mayoría de los condimentos indios.
Entonces, después de una década y media de hot dogs hervidos, pastel de carne con salsa de tomate, chuletas de cerdo y papas, se deleitaba con la gloria de los sabores que amaba.
Y ahora su despensa está repleta de todos los condimentos y salsas con los que nunca se le “permitió” cocinar mientras estaba casada, y nunca más tendrá que comer pasta simple con mantequilla.
De manera similar, otro amigo ha estado participando en todas las actividades en las que su ex esposa no tenía interés. Sus intereses giraban en ver televisión y pedir comida para llevar y se quejaba amargamente de sentirse sola si él salía con amigos.
Desde que se divorciaron, empezó a practicar snowboard, hizo viajes de mochilero con sus amigos, formó una banda y consiguió un perro, todo lo cual nunca se le permitió hacer mientras estaba casado.
Casi todos renunciamos a cosas por el bien de la armonía familiar, pero ese ya no tiene por qué ser el caso. Así que adelante, difunde los aceites esenciales que tu ex odiaba y escucha la música que no le gustaba. Y mientras lo hace, cante a todo pulmón.
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6. Embárcate en una aventura.
Una de las mejores cosas que hice por mí después de mi divorcio fue hacer un viaje en solitario a otro país durante un par de semanas. No conocía a nadie allí y podía concentrarme por completo en mis intereses sin ser rehén de conversaciones o salidas que no despertaban mi interés.
En cambio, exploré la ciudad a la que viajé, visité fantásticos museos, comí comida espectacular, escribí en un diario más de lo que jamás creí posible y me deleité con la alegría de la independencia y la libertad.
No mentiré y diré que no sentí punzadas de dolor de vez en cuando, especialmente cuando vi cosas que mi ex también habría disfrutado, pero hubo mucha más felicidad y satisfacción que estar deprimido.
¿Qué es algo que siempre quisiste hacer cuando estabas casado, pero nunca tuviste la oportunidad de hacerlo?
¿Has estado deseando disfrutar de las playas soleadas, pero tu ex odiaba el calor? ¿O tal vez quisiste hacer un recorrido por Escocia para ver todos los castillos y pubs encantados, pero a tu ex le pareció ridícula la idea?
¿Bien adivina que? ¡Ahora es tu oportunidad!
Ve a hacer las cosas que te duele el corazón, con total libertad y permiso para hacerlo. Te divertirás muchísimo y no tendrás que aguantar que nadie se queje en el camino.
7. Haz tus propios planes a largo plazo.
Aunque el divorcio a los 40 ciertamente puede descarrilar sus planes a largo plazo, también le ofrece oportunidades para hacer otros nuevos.
Es más, esos planes pueden estar completamente determinados por tus preferencias en lugar de tener que ceder y negociar con otra persona (a menos, por supuesto, que tengas hijos, en cuyo caso tendrás que tener en cuenta algunas de sus preferencias).
Tómate un tiempo para considerar cómo te gustaría que fuera el resto de tu vida. Hágase preguntas como:
- ¿Qué tipo de entorno me hace más feliz?
- ¿Cuánto tiempo quiero pasar con amigos y familiares?
- ¿Prefiero paz y tranquilidad o actividad bulliciosa?
- ¿Preferiría pasar tiempo caminando en la naturaleza o viendo películas y espectáculos?
- ¿Me siento más cómodo en climas cálidos o más fríos?
- ¿Qué importancia tiene para mí tener una amplia gama de alimentos culturales disponibles?
- ¿Prefiero la compañía de personas con ideas afines y antecedentes culturales similares? ¿O personas de muchas culturas e inclinaciones?
Las respuestas que dé a preguntas como estas pueden ayudarle a determinar dónde empezar a construir su nueva vida.
Si cree que le gustaría mudarse a un lugar bastante diferente de su entorno actual, realice algunos viajes a ese lugar de antemano.
Por muy tentadora (y emocionante) que pueda ser una reubicación drástica, es una gran molestia empezar de nuevo en otro lugar sólo para descubrir que no puedes soportar la temperatura o que eres alérgico a las plantas o insectos locales, etc.
También es importante considerar el apoyo que pueda necesitar a medida que envejece. Aunque es posible que ahora esté sano y físicamente capacitado, es posible que ese no sea el caso dentro de 20 o 30 años.
Como tal, tenga en cuenta sus necesidades futuras antes de pasar a la acción.
Puede que te guste la idea de tener un rancho en el medio de la nada para poder criar cabras solo en paz, pero puede resultar difícil seguir funcionando solo una vez que aparece la artritis u otros problemas de salud.
8. Conócete a ti mismo antes de sumergirte en una nueva relación.
Para algunas personas, la mejor manera de superar a alguien es superar a otra persona.
Si bien esto puede ser catártico, especialmente si ha estado atrapado en un matrimonio célibe o platónico durante varios años, puede resultar perjudicial a largo plazo. Más aún si terminas teniendo que lidiar con una ITS desagradable o un embarazo inesperado.
Una persona que ha estado hambrienta durante mucho tiempo a menudo se atiborrará cuando finalmente tenga acceso a la comida. Pero en lugar de satisfacerlos, este atiborramiento los enferma.
Lo mismo ocurre con involucrarse con alguien que no es adecuado para usted con el fin de saciar una necesidad que ha sido descuidada.
Absorbemos la energía de otras personas, especialmente a través de la intimidad sexual, por eso es importante elegir amantes con los que realmente quieras conectarte.
Así que asegúrese de conocerse a sí mismo y conocer lo que realmente quiere de una relación antes de comenzar algo con alguien, incluso si cree que será una situación casual de “amigos con beneficios”.
Las cosas siempre terminan más complicadas de lo que crees.
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El divorcio a los 40 no es una situación divertida con la que lidiar, así que asegúrese de tener el apoyo que necesita para superarlo.
Encuentre un buen terapeuta, tómese tiempo para llorar y hágase amigo de usted mismo.
Estás dando los primeros pasos en un nuevo viaje que puede ser más satisfactorio de lo que podrías haber imaginado... pero por ahora, intenta estar presente y tomar las cosas día a día.
